Bob et son ami alavialamort sont en mission de « maintien de la paix » en Ethiopie… ça ne les empêche pas de tirer sur tout ce qui bouge. Abandonnés en haut d’une montagne par leur état-major, Bob s’en sort alors que son ami alavialamort est tué. Ça l’embête. Du coup, se sentant trahi, il va vivre tout seul en haut d’une colline, se laisse pousser les cheveux et fait du bouche à bouche à un chien ! 36 mois plus tard, autant dire trois ans … on vient le chercher (en tant que meilleur « shooter ») pour déjouer un complot visant à assassiner le Président. Il dit qu’il n’aime pas ce Président mais comme il n’aimait pas celui d’avant non plus, il accepte la mission de « maintien du Président ». Il faut dire que pour achever de le convaincre et lui titiller la fibre patriotique, on lui joue l’hymne national et on le fait marcher au ralenti devant une bannière étoilée. A cet instant, je vous jure, je me suis mise debout, au garde à vous !

Pendant un quart d’heure, on ne plaisante pas et on nous explique qu’il ne faut rien négliger pour se mettre à la place d’un tueur de président : la vitesse du vent, le carré de l’hypoténuse, si je ne m’abuse et l’âge du capitaine. L’heure H du jour J arrive et paf… le président, une balle en pleine tronche sauf que… non, je ne révèlerai pas tout. C’est là que tout se corse. On accuse notre Bobby de l’attentat et le voilà obligé, avec deux balles dans le buffet de s’échapper à travers tout le pays alors qu’il a l’armée, des mercenaires, la police de proximité et le FBI au cul (mais que fait la CIA ???).

Mâchoire serrée, narine palpitante, Mark Whalberg nous la joue Rambominator : censé mourir d’hémorragie interne en 20 minutes, il se fait une intraveineuse au sucre avec un tuyau trouvé dans une bagnole ou une poubelle (il faisait noir, j’ai pas bien vu) : pour l’antiseptie ils repasseront les améringouins, qu’ils viennent plus nous faire la leçon. Il s’asperge de poudre de perlimpimpin en faisant aïe (quelle mauviette ce Whalberg !) et hop le voilà reparti.

Ah oui, j’ai oublié un truc important… Pendant ces trois années d’ermitage il a pas oublié d’envoyer des fleurs tous les ans à la veuve de son ami alavialamort, genre si tu veux penser à autre chose, y’a pas moyen. Et là, tout suant dégoulinant de crasse il va la voir. Pas farouche la fille, elle est en déshabillé et pendant un instant elle se demande : « je le ferme ou je l’ouvre ? ». Elle choisit de le laisser ouvert et elle lui ouvre la porte. Faut dire qu’il est poli… La fille elle doit avoir 18 ans et il lui dit « Bonjour Madame »… Bon, ce qui tombe bien c'est qu'elle est instit mais elle a failli être infirmière alors elle se met un costume d’infirmière (je vous jure que c’est vrai) et elle s’entraîne au point de croix sur ses blessures ! Même pas mal, il s’est fait un shoot au choryphosphatedesiliciummanganate !

Quand il va mieux, il est fin véner et il dégomme la moitié de l’armée des Etats-Unis sans plier les genoux.

Je disais récemment que dans tout film il y avait l’instant clé où tout se joue… Il y a aussi LA phrase… celle dont dépend tout un film et dont certains ne se relèvent pas ! Ici, un personnage demande à notre héros s’il croit que le gouvernement des USA a pu être capable de commettre des horreurs dans des pays africains… et le héros répond :

« ces mecs là ont tué mon chien ! ».

C’est con, bourré de testostérone, virile et tout ce qu’on veut… mais pas décevant sur les promesses faites !!!