THELMA, LOUISE ET CHANTAL de Benoît Petré °°°
Trois copines de plus ou moins soixante ans... (je vais dire cinquantenaires pour être polie avec Jane et Caroline) s'en vont dans leur guimbarde verte (une vieille DS) à la Rochelle, au mariage d'un de leur ex. Très malin comme concept déjà, mais bon.
Ce voyage sur deux jours donne prétexte à ce film-route inutile, d'une bêtise, d'une vulgarité et d'une laideur à pleurer, à hurler, à dégommer mon voisin de derrière qui m'a obligée à changer de place parce qu'il est arrivé en retard, qu'il a mis deux plombes à s'installer en remuant des trucs et des machins en plastique puis s'est mis à glousser comme une vielle poule parce que ça le faisait rire, lui, les heurs et malheurs de Sam et Zette !
Comment dire ? Le générique est l'un des génériques les plus youpitralala que j'ai jamais vu de ma life de cinéphile. Sans déc'. C'est du générique de compèt' ça madame, que je me suis dit direct. Et j'ai même ajouté (oui pendant le générique, je me parle beaucoup à moi-même, toujours l'esprit en ébullition hop hop hop) le mec qu'a inventé un générique commass ne peut pas être totalement mauvais. Il doit même être bien bon. Moi telle que je me vois là assise ailleurs qu'à la place que j'avais choisie rapport à l'autre enclume qui s'est foutu derrière moi, je vais me voir un film qui déchire. Grave !!! Sauf que le gars qui réalise, c'est une tronche oui, mais SEULEMENT en générique.
Tiens, en parlant de l'autre chiure de mouche qui se croit dans son salon, ça m'a rappelé que l'autre jour, je vais à ma séance du matin, celle où je me fais des projos quasi privées dans une salle de 347 places, que je peux choisir MA place et patin couffin. Bref. Un gus entre et se dirige direct sur moi et me dit "je peux m'asseoir là, mademoiselle ?". C'est-à-dire, là, sur le fauteuil juste à côté du mien.
Ô purée ! Qu'est-ce qu'il avait pas dit là ?
"Non mais j't'en foutrai des mademoiselles ! Tu t'es regardé l'mutchachu, j'pourrais être ta mère et encore quand je dis ta mère, la pauvre... Qui voudrait d'un relou comme toi ? Appelle plutôt ton père que je te refasse. Remarque non, l'appelle pas, vu ta tronche, ça doit être un remède contre l'amour ton paternel. En plus tu pues la frite molle. J'parie que t'as essayé d'aller draguer chez lui : 
* avant de venir ? Et comme les boutonneuses pré-pubères n'étaient pas de sortie tu te retranches sur le troisième âge ! Va donc hé banane, et tu te la mets sur l'oreille, tu te la fumeras plus tard".
* avant de venir ? Et comme les boutonneuses pré-pubères n'étaient pas de sortie tu te retranches sur le troisième âge ! Va donc hé banane, et tu te la mets sur l'oreille, tu te la fumeras plus tard".Bon, j'en reviens à nos trois gonzesses prétendues copines. Ben déjà franchement si ces trois là sont copines moi j'suis Mère Teresa. En tout cas, je me fais une autre idée de l'amitié. ça doit d'ailleurs être pour ça que j'ai pas d'ami(e) (mais j'ai un amoureux, z'inquiétez pas pour moi. Il me sauve la vie, à peu près tous les jours et parfois deux fois par jour). J'ai une trop haute opinion de la fonction. Bref, ces trois là, c'est langdepute et compagnie. Dès que l'une n'est pas là, les deux autres bavassent sur l'absente. C'est très choupinou. Et puis à un moment y'en a une qui fout une talmouse à une autre, le genre de beigne à te faire tourner dans tes bottes sans enlever les lacets... et l'autre là, que dalle, elle dit rien... genre "si moi je sais pas pourquoi tu m'as fichu une torgnole toi tu dois savoir !"
Qu'est-ce que je pourrais vous dire pour vous empêcher d'aller voir ce truc moche et con, d'une vulgarité de tous les instants ? Bon en gros, les femmes cinquantenaires, y'en a que trois sortes.
Y'a la nympho qui est pas regardante question barbaque, chair fraîche ou viande avariée, tout est bon dans le cochon. C'est Caroline Cellier qui se colle à ce rôle, l'un des plus raffinés de sa somptueuse carrière. ça m'a donné l'envie subite d'y regarder d'un peu plus près à sa carrière. Ben dis donc dis donc... allez, on tire par sur l'ambulance ! Maquillée comme d'habitude une voiture volée, bouche de poisson, elle enchaîne les répliques sophistiquées et les actes militants. Entre autre : pour éviter de payer la note du garagiste, par exemple, elle couche avec le garagiste. C'est tout à fait amusant. Hi hi hi ! Sinon, c'est une vraie mère poule qui aime beaucoup beaucoup son ptit garçon. D'ailleurs à un moment, il est très vénèr le fistounet et alors crotte de bique, il fout son scooter dans un mur pour se désénerver et sa mamounette, elle dit "bouge pas choupinouchou, je vais t'en acheter un autre !" Et elle y va !
Pis y'a la frigide coincée avare qui porte des culottes de grand mère un peu comme ça 
et c'est très très drôle ah ah ah. C'est Jane Birkin plus grimaçante que jamais qui fait ça. Elle vit toute seule dans une maison avec un jardin dans lequel elle prend son petit déjeuner bio pendant que son voisin la mate en se grattant les couilles. (si vous me croyez pas allez-y voir !). Elle est habillée en rose fushia avec un pantacourt immonde et une espèce de polo du même métal. La seconde fashion tendance est finie. Respirez.
Quant à Catherine Jacob, elle est malheureuse en couple, en famille et dans la vie en général. Son mec ne la désire plus depuis qu'elle a subi l'ablation d'un sein, elle s'ennuie dans son boulot au supermarché et sa fille l'asperge de fromage blanc sans qu'elle bronche. Ce que c'est bidonnant. ohohoh ! Mais elle aime les chiens et sa maison est décorée d'urnes funéraires canines et son dernier en date s'appelait Jean-Pierre ou Jean-Claude ché pu mais il est mort aussi. Alors il est dans le congélo, et elle l'emmène dans une glacière pendant le voyage mais il décongèle sur le sac de Jane. Là aussi, profitons-en, rions. De toute façon, à un moment Jane perd son sac. Mais quelques scènes plus tard, elle a RE son sac avec ses galettes de riz soufflé à l'intérieur. MDR.
Sur la route, elles tombent en panne et rencontrent un beau jeune homme qui va les aider.
"Bon ben d'abord je vais vous tirer"...
"Moi d'abord" dit la nympho. Là, on se tient les côtes n'est-ce pas ?
ATTENTION ON S'POILE !!!
Sauf que le mignon est gay.
"Ah vous êtes gai ?".
"Mais non pas gai comme ça, gay comme pédé"... Là, on n'en peut plus. PTDR.
Catherine et Caroline vont faire pipi derrière une voiture :
"oh tu fais paravent, j'ai pas envie qu'on voit ma craquette !". Hilarité générale.
Bref, je vous en passe. Tout est de cet accabit... une succession de répliques que chacune énonce en attendant que l'autre ait fini la sienne pour embrayer. C'est consternant. LOL.
Mais le pire reste à venir. Le mariage !!! Je rappelle à ceux qui ont lâché en route, qu'elles vont à un mariage.
Mais le pire reste à venir. Le mariage !!! Je rappelle à ceux qui ont lâché en route, qu'elles vont à un mariage.
La mariée c'est Michèle Bernier, l'apothéose de la vulgarité faite femme. Biturée jusqu'au fond des yeux, elle s'écrase comme une viande avachie au milieu de la piste de danse, se fait enfermer dans les toilettes, rrrrooo c'est cro vilain ça.
Et le vieux beau, c'est Thierry Lhermitte, costume blanc et cravate rose.
Et le vieux beau, c'est Thierry Lhermitte, costume blanc et cravate rose.
A.F.F.L.I.G.E.A.N.T.
D.E.S.O.L.A.N.T.
E.X.A.S.P.E.R.A.N.T.
Et le film, le réalisateur le dédie à sa maman. Pauvre femme. Si j'avais un fils qui me faisait ce coup là, je le déshérite.
* ce billet n'est pas sponsorisé !
Commentaires
c'est un film à la shutter island il faudrait que tu le revois pour apprecier tout le jeu des acteurs et le genie du realisateur
Je comptais en faire mon film de chevet pour en saisir toutes les nuances ! Il y a un sens caché : JE LE TROUVERAI. Peut-être pourrais-tu y aller et m'aider.
Bon, j'sais pas trop ce que je préfère, entre ce que tu racontes du film et l'anecdote du mec qui voulait s'installer pile poil à côté de toi dans la salle déserte !!!
En tout cas, tu m'as (une fois de plus !) bien fait rire : y'a pas à dire, quand t'aimes pas un film, t'es vachement convaincante !
(mais tu l'es tout autant quand tu aimes !)
Oui bon ben entre Caro et Colin, moi aussi je suis très gay !
Ah oui , convaincante y' a pas à dire ... j'avais assez envie d' aller le voir mais je resterai donc très certainement sur Thelma et Louise , sans Chantal !!!
:-) Déjà le titre... c'était d'un prétentieux! En plus un film avec Catherine Jacob c'est déjà pour moi un argument pour ne pas y aller... (même si Jane c'est l'argument inverse). Mais en gros, je crois que tu le déconseilles hein (et euh)?:-) Je pense donc que je vais passer mon chemin...
Ah l'emmerdeur de dernière minute alors qu'on se croyait bien tranquille dans notre coin !! Je les étranglerais .... Bon je n'ai jamais eu l'intention de voir ce film, j'avais bien flairé la daube, dommage, pour une fois qu'on mettait en scène des femmes "mûres". (Vu The Ghost Writer hier, très très bon ...)
moi c'est plutôt les mecs d'1m90 qui se pose juste devant toi au générique, qui m'énerve au plus haut point...ou le pire, le mec d'1m60 avec une chevelure d'extraterrestre !!!! 'tain de cons !
Y a pas à dire, ça donne envie! ;)
Bon, ben je vais faire l'impasse, aussi!
Au fait, qui dit que le mec qui a fait le générique est le même que le réal?
Ou alors il a épuisé tout son talent dans ces premières minutes!
Merci pour cette bonne tranche d'humour, Pascale!
Tout de même, le boulet parfumé à la frite qui vient se coller à côté de toi dans une grande salle vide, j'hallucine!
Tu nous as pas dit le fin mot de l'histoire! T'as pas bougé, cette fois-ci?
J'appuie Jordane sur les grands qui se posent devant toi, ça gave!
Encore les 1m90, je leur dis de s'enfoncer un peu dans le siège, mais les chevelus, j'ose pas leur demander d'aplatir leur touffe! ;)
Et moi (mis à part te dire que je me suis marrée aussi) je voudrais dire ici bien fort, qu'il est grand temps de créer des séances spéciales + de 60 ans (tant pis si je me fache avec cellier et birkin), mais les deux vieilles peaux qui ont causé hier à chaque fois qu'il y avait du silence ou de la musique (et c'est souvent) pendant A Single Man, m'ont fait sombrement chier. J'ai pas vérifié à la fin si elles avaient l'excuse du sonotone. Mais bon, les sourds, sachez qu'on vous entend au cinéma, dès que vous ouvrez la bouche, ou que vous bougez vos sacs plastique, même si vous, vous n'entendez rien, et ne comprenez pas le film !
(pour une fois que je ne dis pas du mal des djeuns ! Mais bon, A Single Man, les jeunes, ils vont pas le voir.)
Brize : ouf, je suis convaincante aussi quand j'aime. Heureusement, sinon j'euthanasiais ce blog !
Fred : c'est vrai qu'il y a de quoi virer...
La Pyrénéenne : ben euh, y'en a des qui aiment hein !
Sandra M. : et ben étonnamment c'est pas Catherine la pire... Et comme hommage à "Thelma et Louise" ça se pose là ! Le routier qui fait des trucs très classes avec ses doigts et sa bouche dans "Thelma et Louise" le vrai, ben on a la même chose ici. Sauf que la très très classieuse Caroline dit "Ben le sexe, c'est pas sale"...
Aifelle : moi j'avais rien flairé du tout. J'suis bien attrapée !
Jordane : oui mais là le mec il avait envie de plus si affinités si faut te faire un dessin ! Sauf que je trouve ça vraiment con de draguer dans le black total !!!!
Mister Loup : j'y ai pensé que le mec du générique plein de bonnes idées ne pouvait être le même. Finalement en y repensant, même au générique : il n'y a qu'une idée mais développer pendant cinq minutes.
Ben pour le dragueur : c'est lui qui a dégagé et vite fait encore.
Mais hier, c'est moi qui ai bougé. Les gens sont infoutus de comprendre que remuer leurs sacs poubelles derrière ton dos, c'est-à-dire au niveau de tes oreilles est vraiment insupportable... même pour "Thelma, Louise et trucmuche".
arf mais je parlai du mec de derrière, pas du mec d'à côté... ou alors j'ai pas tout compris entre 3 pouffage de LOL MDR.
T'aimes pas te faire draguer par un black total ? encore heureux ! et pi quoi encore ?! on est en France, Bon sang !!! ASKESsSACHE !
Jordane : Han le mec de derrière ? Nan, y draguait pas. Il était seul au monde, chez lui dans son salon et je me suis tirée avant qu'il n'installe confortablement ses pieds sur le siège face à lui et que je me retrouve avec ses camembers sous le pif.
J'ai rien contre le black total (au contraire, le chocolat c'est un antidépresseur puissant et plus y'a de cacao... bref !) mais en plein jour !
Ed : ah t'es vraiment comme le client moyen toi ! Oh ben y'a du monde... Oh ben y'a des groupes... Oh ben y'a des grands... Oh ben y'a beaucoup de petits... Oh ben y'a une goutte d'eau par terre... Oh ben etc... J'EN PEUX PLUS ! Moi le mec i m'faisait iéch, j'ai changé de place. Vlatout.
Aucune envie de me farcir ça, de toutes façons... déjà rien que la présence de Catherine Jacob me fait un effet repoussoir...
Mais la BO du film est vachement bien, en revanche, on me l'a envoyé il y a quelques jours et je l'écoute déjà beaucoup !
C'est en effet plus un film à écouter qu'à regarder !
J'étais dans une ch'tiote salle toute pleine, et changer quand c'est plus le générique, ça emmerde tout le monde aussi.
J'ai plus de 50 ans, mais j'aime pas emmerder le monde. C'est grave docteur ?
Mince, je subodorais la daube, je voulais faire comme si je le savais pas car j'aime beaucoup Birkin et Catherine Jacob, mais là du coup ...j'attendrais qu'il sorte en Dvd en solde !:)
Ed : marrant, m'en doutais que tu répondrais ça !
cathulu : ou mieux, fais toi le offrir !
J'ai pas voulu lire le spoiler et puis voilà j'ai juste vu "gay" (comme par hasard hihi).
J'étais prêt à y aller site aux conseils d'un mec qui a un blog orange mais là je sais pas...Je trouve le titre beauf (peut être était-ce voulu)...Trop de sorties, je sens que je vais passer mon tour.
Moi j'dis ça j'dis rien, mais un mec avec un blog orange faut sans doute pas écouter ce qu'il dit, mais t'as peut-être tes chances côté coeur ! Il faut être très sensible pour aimer autant l'orange.
Le titre, c'est lamentable étant donné où se situe l''hommage"...
Merci
non c'est moi !
merci pour ta critique Pascale qui m'a bien fait rire :)
Ben moi tout pareil....
bon fô dire qu'on m'avait prévenu mais fô dire aussi que j'aime bien voir des daubes. je sais pas pourquoi je trouve ça intéressant :)
J'avoue que là par contre ça m'a pas appris grand chose sauf que....
pour tous ceux qui veulent faire du cinéma... foncez si des trucs comme-ça se monte tout le monde peut y aller !! aucune réelle structure, aucune évolution des personnages enfin sauf si on admet que finir par se taper le voisin qui se gratte les roustons pour Jane Birkin est une évolution...
et puis cool fo aussi admettre que le final pour Catherine Jacob est pas mal non plus.... moi perso je crois que je l'aurai envoyé à la ferme célébrités.... :( sans parler de l'urne, (d'ailleurs c'est le mari qui était en cendres ou un des waf ? là je me suis égarée...)
enfin j'en passe encore des meilleurs qui m'ont fait flipper à la sortie où je me suis inquiétée de ce que l'on peut devenir à 50 piges et là encore je me roule par terre quand on sait l'âge des actrices du film....
si c'est ça avoir la cinquantaine !!!! bonjour l'hommage aux femmes et bonjour l'image que ce gentil réalisateur (qui d'ailleurs s'est bien servi la soupe en prenant un petit rôle au mariage) nous renvoie.... nous vomit peut être.... mais au fait il l'aime sa maman ?
Parfait.
Je te filerai les clés de la route à l'occasion.
En y réfléchissant je pense que le Benoît n'a plus besoin de psychanalyse il a réglé son compte à sa maman chérie et à toutes les femmes en général.
Je ne connais pas ton âge mais en ce qui me concerne, je ne me suis reconnue en aucune des trois "cinquetenaires" !
bah... je roule vers d'ici quelques années encore mais je suis certaine que je ressemblerai pas à ça... En parlant de clés, tu t'es posée des questions sur la brosse à dents électrique dont se sert notre bonne Jane où je suis la seule ?
Finalement je l'ai vu (y avait rien d'autre à cet horaire pfff). J'aurais mieux fait de me prendre un verre en terrasse je crois. Mais quelle daube !!!!
Ca faisait longtemps que j'avais pas vu un truc aussi nul et vulgaire. Et alors la dédicace à sa maman à la fin c'est juste honteux. Quand on voit le regard qu'il porte sur les femmes...Le seul moment où j'ai ri c'est quand j'ai découvert que l'objet de tous les fantasmes était Thierry Lhermitte. C'était trop.