SANS IDENTITE de Jaume Collet Serra °°
Monsieur Martin (Liam Neeson) et Madame Elizabeth (si c'est pas un monde de gâcher Janurary Jones ainsi ?) Harris arrivent à Berlin Deutschland (bouh que c'est laid Berlin !!) bras dessus bras dessous parce que Monsieur doit donner une conférence scientifico chépakoi au Congré chéplucomment. Arrivé à l'hôtel avec sa blonde, Martounet s'aperçoit qu'il a oublié une valise à l'aéroport. C'est malin, nan mais quelle couille ce Martin j'te jure ! Il prend un taxi en sens inverse et paf... le chien, accident, comas et tutti frutti et Wop-bop-a-loom-a-boom-bam-boom ! Quand Martin se réveille quatre jours plus tard, il retrouve sa meuf à un pince fesses mais elle le snobe genre "on s'connait monsieur ?". ça fait toujours plaisir tiens quand t'as un sparadrah sur le front qui prouve que tu souffres ! Et c'est rien encore à côté du fait que le Aidan Quinn (le frangin jaloux de Bradounet dans le mdr "Légendes d'automne") a une étiquette sur son plastron où c'est quémar "Martin Harris", genre, tiens ! Si au bout de quatre jours ta meuf te reconnaît plus c'est qu'il y a grave du mou dans la corde à noeuds. Martin s'en re-va tout tristouille vu que personne veut le croire qu'il est Martin car l'autre Martin, enfin... celui qui se fait passer pour Martin le vrai, il connaît la vie de Martin (le vrai) sur le bout des doigts.
Alors il se dit : "tiens et si je retrouvais la chauffeuse de taxi, elle pourrait sans doute m'aider à débrouiller le bousin ?" et ça tombe bien il la retrouve tout fastochement et c'est Diane Kruger, il aurait pu tomber plus mal. Donc, dans ce film, il y a trois poursuites en voitures sur des routes embouteillées et c'est risible. Il faut absolument que les réalisateurs arrêtent de faire des courses poursuites dans leurs films, parce que sans déc', depuis cette petite chose ci-dessous, tout est à réinventer (warning, spoiler inside) :
Mais revenons-en à notre petite couple Harris dont on se fout comme de l'an mille et les Chevaliers au Lac de Paladru. Le pauvre Liam/Martin enfin pas sûr... fait des mines bien contrariées et court partout avec Diane/Gina qui est une bosniaque émigrée sans papier mais que fait la police ? Elle n'hésite pas à suivre ce type chelou qu'elle ne connaît ni des lèvres ni des dents pour tenter de l'aider. Moi je pense qu'elle a dû voir "La liste de Schindler".
Après, il faut bien reconnaître qu'entre ancien de la Stasi, Prince Arabe et OGM on se demande à quel moment le réalisateur va cesser de nous faire prendre sa vessie pour une lanterne et par quelle entourloupe il va amener Liam dans le lit de Diane. Et ma foi, sans vouloir vous gâcher le plaisir si certains parmi vous ont le COURAGE d'aller voir ce navet, il y parvient de la façon la plus stupide qui soit. C'est un film bébête qui prend des grands airs et qui s'imagine qu'il a inventé la marche arrière, la paranoïa et le fil à couper le beurre alors que pas. C'est moche, filmé à la OUI-OUI avec les coudes et ennuyeux à périr. Ce n'est pas encore cette fois que Jaume Collet Serra me convaincra.
Commentaires
Bon, ça c'est fait, merci de ce commentaire qui nous évitera de perdre 2 h pour rien.
Sinon, sur paf le chien, j'étais preum's.
J'dis ça, j'dis rien, hein...
C'est sûr que je n'irai pas!
En tout cas, ce film aura eu le mérite de te faire penser à We own the night, ce qui fait que je viens de me re-régaler avec l'extrait publié. Merci!
Ah oui la January est positivement sublime ailleurs ! là où on lui donne quelque chose à jouer bon sang de bois.
Au fait
où suis-je
qui êtes-vous
dans quel état erre-je ?
trop fastoche le rôle à Liam !
par contre t'as oublié Frank ? J'étais mdr kikoo lol
et le jeune affreux qui est avec lui
vlan la voiture !
PS. Mouarf ! l'Arlésienne a raison. Tenez-vous le pour dit. Paf le chien c'est elle, toi tu causes fruits et légumes pressés. Et ne dis pas que tu as oublié
L'arlésienne : j'dis ça j'dis rien mais paf le chien je peux plus retrouver la note où j'en parlais la première fois ici... mais t'étais pas encore née !
Ladier Hélène : oui, chaque fois que je vois une course poursuite, je repense à celle là et je me dis qu'il faut vraiment qu'ils arrêtent !!
Fred : ben la January je la connais pas mais là, franchement... On sent le potentiel et paf... la January.
Frank avec sa gueule entière, c'est tout juste si on le reconnait. Rappelle toi THE BOX (ou demande au tadah, un garçon sensible !).
Paf le chien c'est pas elle, c'est moi et toc !
Ké fruits et légumes ??? Wop-bop-a-loom-a-boom-bam-boom ???
T'as pas causé d'une tomate pressée toi ?
T'as des problèmes de mémoire ?
T'as fait une poursuite en voiture dernièrement ?
PS. January Jones c'était la meuf au Barry Pepper dans les trois enterrements de Tommy Lee Jones !!! Pffffft faut tout te dire à toi
Faut absolument que je farfouille dans ma bibli, je ne me rappelais pas que Oui-Oui avait des coudes !
Bon, sinon, un navet ça t'a fait un peu de bien j'espère, vu que t'avais plus que 4 fruits ou légumes à trouver pour le reste de la journée.
Fred : nan ??? c'est vrai c'était elle ??? Je l'adore. Je pensais qu'elle avait fait qu'une série.
Je me suis fait flashé deux fois en allant à l'hosto. Chier ! et paf !
Ed : mais c'est quoi c't'histoire de fruits et légumes ? Tu fais une fixette !
Et non un navet ça ne me détend pas, d'autant que j'ai pas fait beaucoup mieux aujourd'hui.
Ah merdum !
t'as présenté ton meilleur profil j'espère
Allez, ok, Paf le chien je te le laisse, c'est cadeau.
Mais c'est juste paske je ne veux pas qu'on ait ici des considérations d'âge, tu comprends, si tu commences à dire que tu es plus vieille que moi... tu risquerais d'avoir raison !
Pas de beaucoup, mais raison quand même.
Sinon @ Fred : voilà pourquoi il faut toujours sourire au volant. Au moins, tu auras la satisfaction d'une photo réussie
Fred : sûrement car ils ont gardé LES photos !
L'Arlésienne : t'es si vieille ??? Je croyais qu'on était une bande de djeunz ici ! Balance ton matricule de sécu que je compare !
Ne me dis pas que tu aimes le risque à ce point...
2 67 et je te mets le suivant 04 pour te montrer qu'en plus, ça augmente le mois prochain.
Trop pas !
sYsIphe, tu copieras 100 fois "Ne pas aller voir une daube avant de lire la revue inspirée de Pascale" ...
L'Arlésienne : je n'ai qu'un mot à dire... euh non, je ne le dis pas... Je ne sais pas comment tu prendrais la chose (ou le mot), mais tu m'en mets 8 dans les dents saleté.
sYsIphe : moi je dis que tu devrais aller le voir pour savoir si nous sommes d'accord !
L'Arlésienne : je n'ai qu'un mot à dire... euh non, je ne le dis pas... Je ne sais pas comment tu prendrais la chose (ou le mot), mais tu m'en mets 8 dans les dents saleté. Et Paf.
sYsIphe : moi je dis que tu devrais aller le voir pour savoir si nous sommes d'accord !
... le chien !
(8 ça fait trop, je te propose qu'on dise à la communauté qu'on a le même âge, et pis c'est tout)
Je propose qu'on continue de les laisser rêver que je suis une créature de rêve à forte poitrine de 28 ans.
Nan, 28 ça fait femme mûre.
On va dire 24 pour l'instant, puis tu feras sortir le mois prochain dans la presse qu'en fait, tu leur avais dit avant, que tu étais mineure.
Pis je leur dirai aussi que j'ai une culotte porte bonheur. Ouais, je vais faire ça. T'as raison, 28 ça fait trop celle qu'a déjà plein d'heures de vol sur le dos. T'es trop géniale comme Arlequine... euh, Arlésienne !
Ah zut, j'y suis allée !
En fait, voilà un truc qui nous fera un bon film du dimanche soir sur téhèfun (siouplais, choisissez un dimanche soir où on ne sera pas devant notre tévé)
Aïe, ça fait mal ce genre de mauvais films.