là ci-dessous c'est l'endroit où je dois enlever tous mes vêtements, oui je sais ça ressemble à l'ex-URSS, vous pouvez remarquer mes bottes rouges, mon manteau rouge etc... 

et mettre

• les sur-chaussettes (en fait ça s'appelle sur-chaussures, mais comme il faut enlever ses chaussures, je trouve ça couille comme appellation),
• la charlotte,
• le masque

dans cet ordre. Ensuite il faut que tous les vêtements et machins personnels soient dans le casier. Tu fermes le casier, tu te laves les mains et tu mets la blouse taille FIVE XL !!! Le principe c'est que quand tu mets ta blouse, tu touches à plus rien de crapoteux comme tes effets personnels par exemple, qu'ont traîné partout comme chacun sait. J'ai compris ça rapidement parce que je fais TRES TRES TRES ATTENTION à pas ramener de la merde en barre chez mon chéri d'amour.

Tout à l'heure alors que je me rhabillais dans le cagibis de la mort qui pue pour partir, un nouveau venu est arrivé. Il faisait sa première visite à un malade. Ben faut voir comment sa formation en décontamination lui a été faite/ J'invente rien, j'y étais : "vous mettez ça, ça et ça... et puis vous mettez la blouse ! Ah oui, vous vous lavez les mains et après vous mettez la blouse !". J'ai failli hurler mais j'ai rien dit parce que je veux pas finir aux assises. Alors j'ai tout bien réexpliqué au gentil garçon qui se trouvait tout perdu avec sa pièce de 1 sou pour fermer le casier. Déjà que si tu viens là c'est que tu viens voir quelqu'un mal en point (scuze Chéri, mais je suis bien obligée de le dire, t'es mal en point, t'as une sale gueule et t'as plus de sourcils, ça fait hyper moche !) si en plus, t'es reçu comme un VRP, ça le fait pas. Quand je lui ai dit "mettez bien vos pompes dans le casier parce que certains se sont fait chiper leurs grolles", il a dit "ah bon faut retirer ses chaussures ?"... C'est vous dire si la blouse verte avait été explicite.
J'ai la haine, je vous dis. Quand je pense que moi qui me désinfecte et me redésinfecte je me suis déjà fait rappeler à l'ordre parce que j'avais retiré mes gants trop tôt parce qu'ils me foutent de l'eczéma... Bref. Je voudrais les y voir.

Faudrait peut-être que je leur dise que quand le plombier est venu changer la tuyauterie des toilettes de la chambre qui fuyait (pas la chambre, la tuyauterie)... c'est moi qui ai tout désinfecté ce qu'il avait touché après son passage.

Bon quand t'as mis ta burka tu entres dans un couloir et là, tu dois te relaver les mains avec du produit désinfectant (qui bousille les mains, je te dis pas comme) et ensuite seulement tu es dans le couloir et tu vas jusqu'à la chambre 96 (tu te trompes pas si la fois d'avant tu devais aller chambre 93 et la fois encore d'avant chambre 92) sinon t'as l'air d'une couille. Tu arrives dans un sas où c'est écrit "sas" et là, t'as toutes les feuilles avec les scores du jour et si tu veux tu les prends en photo avec ton portable que préalablement tu as passé à la désinfection :

Et là, tu te dis "ben couille, 140 de globules blancs... ça remonte pas". Par contre les plaquettes, dis donc, quel bond ! Alors là tu entres et qu'est-ce que tu vois ??? Un gugus assis en train de jouer à la PSP (je crois que c'est comme ça qu'on dit). Et là tu dis "ben dis donc, les globules ça remonte pas, mais les plaquettes, quel bond !!!".

Et il te répond en mode grincheux : "ben c'est pas les miennes, ça vaut pas !"

C'est pas faux mais au moins, il a plus les douleurs inérentes (je relis pas s'il y a des fautes, tu corriges) au manque de plaquettes. C'est toujours ça de gagné que les boches n'auront pas.

Ensuite y'a cette LDP de P.N. qui vient nous baver sur l'aide-soignante N. qui est vraiment de la vérole en barre, mais ça nous fait bien marrer tout ce qu'il a dire sur elle. Et là PN nous annonce que le jour où y'a eu le sanglier dans le Centre Commercial, il y était. Et là tu te dis que t'es trop en train de parler à une star. Genre.

C'est l'heure du repas et là tu te dis, parce que c'est trop un jour où tu te dis plein de trucs : "quand l'appétit va, tout va" et tu remercies Lao Tseu pour tous ses bienfaits. Même si ça fait quand même zarbi de voir ce grand gaillard qu'avait jamais eu un rhume perdre l'équilibre dès qu'il se met debout :-(

Et là il t'explique des tas de trucs culinaires de cuisine, parce que depuis cinq mois (oui, ça fait cinq mois, je sais tu vas dire "han ? gné ? quoi ? déjà ?"... Et moi je te réponds "je voudrais bien t'y voir", mais c'est qu'une façon de causer... Bref, depuis cinq mois, il regarde "Oui chef", "Top chef", "Master Chef", "Gorbat'chef"... tous les trucs qui me font fuir et il expérimente avec les moyens du bord ; ça fait hyper peur !

Et là, c'est le grand scénar' !!!

Vous vous êtes toujours plaints de mes gloussements que je trouve finalement tout à fait charmants, mais personne ne m'a encore parlé de mon accent belge. C'est terrifiant de s'entendre. Tant mieux, comme ça j'aurai des trucs à dire à ma psy.