COSMOPOLIS de David Cronenberg °°
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Par une belle matinée de printemps new-yorkaise, Eric Packer, PDG haut placé sur son CAC 40 veut aller se faire couper les cheveux à l'autre extrémité de la ville. Eric est capricieux et n'écoute pas son garde du corps qui lui explique qu'il va y avoir un embouteillage monstre rapport à la visite du Président en la grosse pomme.
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Quel président s'étonne Eric ?
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Le Président des Etats-Unis dit l'autre. Torval c'est son nom. Il cause à son gun et il a une oreillette. Preuve que c'est un garde du corps.
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M'en fous, veux une coupe de cheveux ! tape du pied Eric.
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Eric entre donc dans sa blanche limousine et s'en va traverser la ville. Le périple va durer une journée au cours de laquelle les actions du golden boy vont chuter et sa paranoïa s'intensifier. Il est persuadé qu'il va se faire assassiner. Brrrrrrrrrrrr, on tremble.
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Pour lutter contre l'injustice qui règne, Cronenberg sans doute diminué par des ennuis de prostate asymétrique, place un acteur incarnant le grand capital dans une limousine blanche de 10 mètres et lui fait traverser la ville et croiser le bas peuple qui suinte pendant 24 heures. En chemin, il rencontre, larirette euh larireette euh... plein de monde qui cause, qui cause, qui cause... A tour de rôle, des gens plus ou moins zarbis vont entrer dans la voiture et ils vont deviser sur l'avenir du pauvre monde capitaliste qui se barre en couilles sous nos yeux épouvantés. La preuve, des rats envahissent la ville !
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Avec Shiner (Jay Baruchel : l'ACTEUR aux rôles de tête à baffes par excellence !) Eric a une conversation avec des chiffres dedans. Je n'ai pas pris de notes, je n'ai pas compris. Et pendant ce temps là à la télé, le président du FMI se fait assassiner en direct de quelques coups de ciseaux dans l'oeil... droit, oui, c'est le droit.
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Heureusement Juliette Binoche enlève sa culotte et vient s'asseoir en plein sur l'intimité d'Eric et secoue les cheveux comme ça parce qu'elle le vaut bien, et les seins... euh, parce qu'elle en a deux. Juliette hurle ah ah ah et Eric aime bien aussi et fait Rhaaaaa lovely en lui tenant les hanches pour faire à dada sur son bidet. Et même il dit t'es bien conservée pour tes 41 ans ! Lol, Juliette a 48 ans si je sais compter. Mais ce n'est pas grave elle en paraît 41 et de toute façon avoir Cronenberg sur son CV, ça le fait !
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Ensuite Eric rencontre tout ce qu'il y a de plus par hasard sa femme Elise, une blondinette anorexique et neurasthénique et ils ont une conversation.
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Tu pues le sexe mon cher.
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C'est parce que j'ai envie de toi ma chatte.
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Oui mon oeil, prends moi pour une blonde pendant que t'es là !
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Oui, le mufle ne s'est pas lavé après avoir pris Juliette sur ses genoux et ça sent fort du coup.
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Alors il repart dans sa voiture et un gros black obèse vient s'installer dans la limou et annonce à Eric que Machin le Rappeur (excusez, j'ai pas pris de note, je ne sais pas qui c'est) est mort.
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Oh naaaaaaaaaaaaaaaan WTF pas Machin le Rappeur !!! Je l'avais mis dans mon ascenseur. Oui j'ai deux ascenseurs.
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Perso, on me dit que mes skeuds finissent en musique d'ascenseurs, je suis pas sûre de bien le prendre, mais le gros, il y voit que du euf. Avec sa grosse bouche pourtant il risque de te manger tout cru. Mais Eric lui fonce dessus et fait à Dada sur mon... euh, et le serre très très fort dans ses bras en pleurant un bon coup ça fait du bien.
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Ensuite vient une meuf qui faisait du jogging et qui travaille avec Eric et qui passait près de la limousine. Elle a vu de la lumière, elle est entrée. Eric ne la prend pas sur ses genoux, parce qu'il trouve qu'elle pue rapport à son jogging. De toute façon, pendant qu'il lui cause en plein dans sa figure, le docteur (Eric fait un check up complet TOUS les jours) s'occupe de lui faire un toucher rectal qui dure au moins 5 minutes. Amis de la poésie bonjour ! Eric fait Raââââââ Lovely et c'est par l'entremise du toubib que nous apprenons qu'Eric 28 ans, a une prostate asymétrique. L'action redémarre.
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Ce qu'Eric ne savait pas c'est qu'il avait un garde du corps de sexe féminin comme il aime et qui s'appelle... on s'en cogne comment elle s'appelle. Pendant sa pause déjeûner elle emmène Eric son patron chez elle et lui fait à Dada sur mon bidet. Elle fait aaaaaaaaaah en bougeant comme ça les hanches très très fort et très très vite. Et Eric fait Raaaaaaâââ Lovely parce qu'il aime bien. Il manque de se prendre un coup de taser en plein dans le poumon mais finalement non. Du coup, il a envie d'aller voir sa femme et ils ont une conversation.
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Tu pues le sexe mon cher.
C'est parce que j'ai envie de toi ma chatte. -
Oui mon oeil, prends moi pour une blonde pendant que t'es là !
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C'est là que surgit de nulle part, Mathieu Amalric teint en blonde et il entarte notre Eric avec un flan tout graisseux. Il proclame en sautillant que le grand capital n'aura pas la peau des travailleurs et c'est la meilleure séquence du film parce que fendarde comme pas deux, mais elle ne dure que 3 minutes alors que Juliette Binoche en a eu au moins 8 et que c'était beaucoup moins marrant !
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Eric est très colère, même s'il ne le montre pas, d'avoir été entarté. Il tue son garde du corps, ça le détend. A peine. Il arrive finalement chez son coiffeur. Un vieux chnoc qui radote sur le bon temps qu'est passé et qui reviendra plus ma brave dame, avec tout ce qu'ils nous envoient dans l'espace !!! Il lui fait une coupe iroquoise, mais que d'un côté ; ça valait le coup de traverser la ville et d'avoir tous ces ennuis tiens... Je ne me souviens plus comment et pourquoi il se retrouve à errer comme un pauvre diable (j'échangeais des sms avec la dame de là, d'ailleurs profitez-en, y'a jeu), mais finalement Eric se fait tirer dessus par Paul Giamati, mais il le rate.
Alors Eric va chez Paul Giamati qui a aussi la protaste asymétrique et ils dégoisent tous les deux sur le fait que la limousine d'Eric bouffe l'oxygène du Bengladesh et plein de trucs comme ça. Je pense que Eric a honte alors il se tire une balle dans la main et fait rââââââ lovely mais n'a pas du tout envie de jouer à dada avec Paul Giamiati. De ce fait, Paul Giamati se met une serviette sur la tête et déclenche la fureur coréenne.
Fin. -
P.S. : si ce film n'obtient pas les °°° qu'il mérite amplement c'est que malgré tout et contre toute attente Robert Pattinson est LA SEULE et UNIQUE raison qui m'a fait supporter ce bousin abscons jusqu'au bout. Le pauvre garçon s'en sort plus que bien malgré l'ambiance énigmatique, nébuleuse et impénétrable de l'ensemble.
Commentaires
Moralité : tu aimes bien les endives !
PS. Merci de m'envoyer des gens. Je précise par ailleurs que les blondes de mon jeu ne sont pas anorexiques et qu'il n'y a pas Juliette qui secoue ses cheveux (ou pas). C'est un indice pour le Loulou s'il passait d'aventure par là.
Il est vrai que je ne trouve pas Bob particulièrement joli et qu'il n'a pas un teint qui prend très bien la lumière (des restes vampiriques sans doute), mais j'ai vraiment trouvé bien.
Et oui j'aime les endives (ou chicon comme on dit chez moi) car je suis une fille du nord un jour, fille du nord toujours !
J'adore ton billet ! et tu me rassures grandement sur ma santé mentale et mon effarement en voyant cette daube intégrale défiler sous mes yeux. Quand je lis Telerama qui s'emballe, ils sont vraiment malades ces gens-là. J'ai fait connaissance avec le Robert, il ne me laissera pas un souvenir impérissable, je crois que je l'aurais préféré en vampire (si je m'intéressais aux vampires). Jusqu'où Binoche ira-t'elle ??
Juliette a tellement le melon qu'elle se croit tout "permis" à présent. Je trouve qu'elle fonce dans le mur et le film de Kiarostami (qui avait tant emballé les foules) était son grand virage vers le "je suis au dessus de tout ça moâ !!!".
Robert a un film d'auteur dans sa musette : à lui l'aventure !
J'ai compris à peu près la même chose que toi (à part que je me souviens q'une autre chronologie, vaguement) mais ce qui me rassure c'est que c'est abscons exprès, et ne rien y capter n'est pas une preuve de déficience.
Ceux qui s'emballent, soit ils ont eu l'explication de texte, soit ils se la racontent.
Devant ce film, j'ai eu comme des envies de Tarantino par moments.
Parfois un message clair, ça éclaire !
Pour la chronologie, j'ai fait comme j'ai pu. C'est de mémoire. J'ai oublié le personnage de Samatha Norton ou Horton par exemple !
Et ceux qui comprennent et qui aiment : tant mieux pour eux !
Les vampires moches et inexpressifs ne m'attirent absolument pas tout comme le film dont il est question ne m'intéresse absolument pas non plus mais en revanche, ta prose, elle, m'intéresse souvent, surtout quand elle est gratifiée d'un double zéro en introduction ... ça promet toujours un bon moment, seule raison pour laquelle je me suis attardée jusqu'au bout du billet ! ;-)
T'es choute. Il n'est pas bien beau je suis très d'accord mais pas inexpressif je trouve.
T'ai-je dit ce matin en comatant dans mon café que j'avais tellement ri que j'en ai renversé ma tasse et que je me suis ruiné mon super clavier bluetooth ? Non ? Ben c'est dit, tu me dois 60 euros. A verser sur mon CCP. Merci.
Hum ... ça donne franchement envie dis-donc. T'as dépecé le scénario avec un brio !
(aurait-on perdu Cronenberg ?)
ce film devrait être montrer pour définir le mot "hermétique" (j'ai rien compris)mais au moins on remarque Pattinson comme acteur (j'aime beaucoup son jeu dans la scène de proctologie)
L'adjectif "pénible" semble avoir été créé pour le film de David Cronenberg ;)
Dur, Cronenberg peut être un tel génie par ailleurs ! Pour celles et ceux qui doutent de Pattinson, je conseille 'Remember me' c'est là que je l'ai découvert
Fred : ah tu vois quand tu veux !!! Je t'envoie ça en espèces. Pas de traces entre nous !
Lalalère : c'est Cronenberg qui se perd.
caro : oui c'est dingue quand on lui met un doigt (ou plusieurs je ne sais) dans le cul toutes ses veines du front ressortent, c'est joli.
David T : pénible ET bavard.
Marine : oui ces derniers films par exemple. Mais celui là : poubelle !
Tant que tu ne causes pas de liquide...
Ben j'ai jamais entendu du liquide trébucher !
Je voulais aller le voir.... J'hésitais.... J'ai beaucoup moins envie là d'un coup....
ah bon ? Pour quelle raison !
Son nez, quand même, son nez...
Le nez de qui ? Bob ? Il est affreux !
Le film n'est pas du tout abscons ou hermétique dans son propos, bien au contraire, il est si limpide qu'il dévoile totalement le foutage de gueule d'anthologie qu'il est, incontestablement.
Une énorme boursouflure arty, gonflée d'elle même qui se branle le nombril pour accoucher d'un rat mort...
Et certains s'extasient...
A n'y rien comprendre...
ô un poète !
Foxart : j'essaierais bien de me branler le nombril (c'est pas trop accrobatique) mais j'ai pas envie d'accoucher d'un rat mort !
Fred : je les attire comme la ptite vérole sur le bas clergé breton !