Wolverine est au fond du trou. Torse nu. Normal c'est l'été, il fait chaud à Nagasaki.

Et en ce 9 août 1945 vers 11 h 02  le pilote américain Charles Sweeney au volant de son B-29 Bockscar va larguer sa bombe au plutonium d'une puissance de 17 kilotonnes, différente de celle d'Hiroshima à l'uranium 235 (un peu d'histoire choupinette ne peut pas faire de mal !). Wolverine/Logan ne risque rien. C'est un immortel. Une coupure, une brûlure ??? Il dit "aïe" et la peau, les tissus se régénèrent illico. Heureusement il a un couvercle de bouche d'égoût et il peut protéger un jap' qui le tenait prisonnier et qui n'a pas le cran de se harakiriser (se libérer l'âme en s'ouvrant le bide... mouais...) au moment où tout fout le camp.

Le Jap' reconnaissant offre un sabre à Logan qui dit "oh ben, là je peux pas, mais un jour je viendrai le chercher". Et il s'en va.

De nos jours, Logan est au lit (torse nu) avec sa femme Jean. Oui Logan dort avec une culotte. Elle l'asticote et du coup, il sort ses griffes et il tue Jean. A partir de là, elle ne va pas arrêter de revenir hanter ses nuits, lui faire la morale et lui dire de venir le rejoindre. De mourir quoi. Genre Logan est pas un immortel. Sauf que si.

Il culpabilise un max d'avoir coupé sa femme en deux. Alors il s'en va tout seul comme un loup dans la forêt. Il se fait le look Jean Valjean, période bagne de Toulon, mais il ne chante pas, il écoute Mozart et devient écolo. Mais il déprime et se pose plein de questions sur la vie, la mort, les vaches, tout ça.

Lorsque des chasseurs viennent tuer son meilleur pote un ours brun, il s'en va en ville dégommer du chasseur avec ses gros couteaux intégrés. Il rencontre, larirette, une petite Jap' teigneuse, sappée comme une tortue qui lui dit "je te cherche depuis deux ans. Mon maître est mourant il veut te faire ses adieux." Logan est pas d'accord, macache qu'il va en japonaisie et d'abord il a peur de l'avion. Oh et puis si, il y va finalement. Arrivé là-bas, la petite Samouraï lui annonce qu'il n'est pas présentable alors deux geishas s'occupent de le récurer partout, partout :-) et de lui couper les cheveux. Il dit "je suis une victime". Logan a de l'humour. Et il est nu dans une baignoire.

Evidemment, le gars subclaquant qui veut lui dire au revoir c'est le jap' de Nagasaki très très vieux qui s'est chopé plein de cancers vu qu'une plaque d'égoût contre la bombinette c'est pas assez. Mais le vieux ne veut pas claquer et comme il sait que Logan veut rejoindre sa Jean en devenant mortel, il veut faire l'échange. L'immortalité contre la mortalité.

Là, j'ai dû cligner des yeux car je n'ai pas compris si Logan veut ou pas. Mais le vieux clamse et à son enterrement, Logan a mis son beau costard mais il voit qu'un type porte des tatouages alors ça l'énerve et il y a une grosse baston. Et il finit en Marcel !

La fille du vieux mort se fait enlever par les Yakusas et Logan/Wolvie et la tortue ninja partent à sa recherche. On n'arrête pas de lui tirer dessus, même des flèches. Et il dit "crotte de bique, je cicatrise plus comme avant moi". Normal une vilaine teigneuse lui a mis une araignée près du coeur. Mais Logan s'ouvre le ventre avec son grand canif et il s'opère lui-même.

Après il recicatrise bien comme il faut et il veut toujours faire la bagarre. Mais il a aussi besoin de se reposer alors il part en vacances avec la fille du jap'. Oui il l'a retrouvée. Et là, ils font plein de bébés. Mais lui ce qu'il aime c'est faire la bagarre alors il enlève son vilain Marcel et hop, la bagarre.

A la fin la vilaine vipère à langue de serpent l'oblige à se battre contre un Jaeger géant nouvelle génération et devinez qui est à l'intérieur ???

Bon, vous l'avez compris, ce film ne sert à rien sauf à montrer que Wolvie a poussé de la fonte et que niveau torse, il assure ! Mais ça doit être coton pour lui trouver une chemise à la bonne pointure ! Et puis, il est urgent que Hugh Jackman refasse un film, un vrai, même s'il maîtrise son Wolverine du bout des griffes.

Les deux minettes Ninja qui lui servent de garde du torse corps sont aussi charismatiques qu'un plat de chicons et le scénario est bizarre. A la fin, il faut rester après le générique parce qu'il y a du magnéto Serge !

Voilà.