Synopsis : Russell Crowe est Noé, un homme promis à un destin exceptionnel alors qu’un déluge apocalyptique va détruire le monde. La fin du monde… n’est que le commencement.

Les fondements de ma cinéphilie reposent sur le western, je vous l'ai déjà dit et redit... mais aussi sur le Peplum, le biblique movie. Cecil B. Demille, Stanley Kubrick ou Henry Koster ont été mes profs de cathéchisme et j'en sais sans doute plus sur la création du monde qu'un fervent catholique.
Au commencement donc, il n'y avait RIEN. Alors Dieu qui s'ennuyait créa les cieux et la terre. Il dit "que la lumière soit" et la lumière fut. Et il trouva que c'était tout joli.

Je vous la fais courte.

Au fil des jours, il créa la mer avec plein d'eau et la terre avec plein de terre. Il aimait bien. Ensuite vinrent les arbres, les fleufleurs, l'herbe et tout ça. Il était toujours content de lui. Puis il fit venir les animaux, les poissons, les oiseaux etc. Plus content que Dieu, on trouvait pas. Mais le sixième jour, il fit l'homme et la femme à son image, Adam et Eve et ça le fatigua beaucoup. Le 7ème jour, il ne fit rien et rapidement il eut ses nerfs. Eve fit manger une pomme rouge à Adam. Dieu ne veut pas qu'on lui pique ses pommes alors il les a chassés du jardin d'Eden. Mais ils firent trois enfants, que des garçons, Caïn, Abel et Seth... Et là on nous rappelle que nous frères humains sommes le fruit d'un inceste maousse costaud. Caïn tua Abel. Caïn fut chef d'une communauté d'hommes très très vilains tandis que Seth fut très très gentil et s'accoquina avec des anges déchus, des grands bonhommes en pierre tout ça.

Les hommes se multiplièrent jusqu'à Anthony Hopkins... euh Mathusalem, le papy de Noé. Noé vivait tout seul avec sa meuf et ses trois moutards Sem, Cham et Japhet... Que des garçons encore ! Un jour quand il avait les cheveux longs, il a marché sur des pierres brûlantes, ses pieds ont saigné et Dieu lui a dit que la terre serait détruite et qu'il fallait qu'il construise l'Arche de Noé et ne sauver QUE les innocents : les animaux !!! Noé ne fait pas qu'être végétarien (pas touche aux bêbêtes), il est mystique comme jamais.

Un jour que Noé et sa famille marchent, ils tombent sur un village de méchants détruit par plus méchants qu'eux. Ils soignent une fille blessée (Hermione Granger) et l'emmènent avec eux. Quasiment il l'adopte Noé, car il aime avoir beaucoup d'enfants. 10 années passent, Noé se rase la tête, se laisse pousser la barbe, les enfants grandissent et l'arche se construit avec l'aide des anges en pierre. Les oiseaux arrivent par centaines de milliers et vont directement dans l'Arche. Noé les endort avec de l'encens pour pas que ça cafouille dans les cages. Ensuite viennent les serpents et tous les rampants et enfin les animaux à quatre pattes. Les poissons ils se débrouilleront vu que tout va être inondé. Le fils aîné de Noé tombe amoureux d'Hermione mais elle est stérile à cause de sa blessure de quand elle était petite. C'est pas grave, Mathusalem, pendant qu'il cherche des baies rouges, pose la main sur le ventre d'Hermione et le soir même elle est enceinte.
Mais Noé a les pieds qui saignent et Dieu lui dit que les hommes sont des pourritures et qu'il devra tuer tout le monde même sa famille. Sa femme et ses enfants sont moyen d'accord mais c'est qui le chef ? Sa femme dit : "si tu continues comme ça, tu vas finir tout seul comme un con."

Le déluge arrive. Il pleut. Mais on ne voit rien, on reste à l'intérieur de l'Arche avec la famille Noé. On entend que dehors tout le monde crie mais Noé dit "on laisse entrer personne, les hommes c'est que des pourris et il ne faut pas d'hommes dans le nouveau jardin d'Eden". Sa femme est choquée brusquement alors que ça ne l'avait pas défrisée de savoir qu'elle et ses moutards seraient sauvés et basta. Là brusquement ça lui chatouille la mauvaise conscience. Mais pas trop, le chef c'est Noé. Hermione accouche de deux filles. Noé veut les tuer mais il n'y arrive pas. Il devient tout amour. Du coup, il a la choume, il a trahi Dieu, c'est pas rien. Alors il va se cacher dans une grotte et se laisse repousser les cheveux, tout seul comme un chien.

Je résume, c'est d'une laideur remarquable, c'est tout juste si on ne voit pas les écrans verts ou bleus devant lesquels évoluent les acteurs, les effets spéciaux sont kitschouilles, les costumes déchirés très seyants certes mais cette arche prend vraiment l'eau de toutes parts et est finalement plutôt risible. On en fait plus des Spartacus et des Dix commandements !