"Je ne suis pas folle vous savez..."

Je me sens plus vide et inutile que vraiment seule. Je suis seule certes, mais j'étais déjà solitaire. Je continue en me disant que j'en ai envie et qu'il y a moyen de trouver du sens sans Lui, sans Toi.

La solitude, le manque, personne ne le comble, mais je fais les choses. J'évolue dans le "nid de cons" qui m'entoure et n'est jamais en manque d'originalité, d'imprévus, de pièges et se renouvelle dans la bêtise et la méchanceté. J'essaie de cesser de me demander "pourquoi ils font ça ?", je crois que la réponse est vraiment consternante mais je préfère m'en tenir à cette seule explication : je suis une fille ! Ce qui m'a été confirmé par quelques rares hommes qui ont de la tenue (pas que je suis une fille hein, mais que... bon). En tout cas, quoique je fasse ou pense ou dise, je me demande toujours ce que Mouche aurait fait, pensé ou dit. Je crains toujours de me tromper. Je n'ai toujours pas acquis sa maîtrise des nerfs et de l'émotivité.

Mais être seule, se sentir seule ne veut pas dire être abandonnée et je ne voudrais pas que les quelques personnes de mon entourage proche qui veillent sur moi, ou mes quelques très rares amis qui se comptent à peine sur les doigts d'une main, s'ils lisent ces lignes, se sentent trahis ou que je manque de reconnaissance envers eux. Je sais sur qui je peux compter et ils savent qu'ils peuvent compter sur moi. Je crois que je suis parvenue à cesser d'être trop exigeante envers ceux qui me veulent et me font du bien.

Quand les journées sont interminablement pauvres, j'aime toujours me retrouver dans notre maison. Je me dis toujours qu'il sera(it) surpris de la revoir telle qu'elle est aujourd'hui, tellement différente avec mon infatigable coup de pinceau ! Le soir du 4 juin 2014, lorsque je suis rentrée, seule ici à jamais, j'ai cru que j'allais devoir quitter cette maison. J'ai même dit : "je ne vais pas pouvoir rester ici". Non sens. Cette idée m'a vite abandonnée. Où irais-je où je n'aurais aucun souvenir ? J'aime ce cocon où je Lui parle. Parce que plus que jamais je sens sa présence. Parfois je pense que cette présence/absence si forte n'est pas un cadeau et que je me fais un mal de chien à l'entretenir. Et je réalise que sans cette présence, ce serait bien pire.

Il est là.

Alors j'attends, je patiente, je suis à l'écoute, aux aguets.

Je sais, je sens qu'il va se passer quelquechose.