En écrivant la date et en faisant le compte ou le décompte des mois, j'ai pensé que comme un enfant, à 18 mois... je peux me tenir debout à présent, je dois encore me cramponner parfois, je chancele, je vacille, je glisse, je chute, mais indéniablement malgré mes frousses terribles (maladie...) :

Et puis c'est dingue l'effet du temps  et de la mémoire car récemment je me suis souvenue d'une de nos conversations. Et des gens qui s'aiment ne devraient JAMAIS avoir ce genre de conversation... 

Moi je disais :

- "mais qu'est-ce que je ferais sans toi si...?"

et tu me répondais :

- "tu vivrais".

Voilà, tu n'as pas dit :

- "tu m'oublierais, tu referais ta vie"... tu as dit simplement "tu vivrais". Et c'est tout toi ça, exactement toi, la sagesse et l'intelligence mêmes. Et c'est exactement ce que je fais, je vis. Et pas trop mal. Même si c'est évident je ne vis pas comme tout le monde puisque tu m'accompagnes à chaque instant de cette vie que j'apprends encore, que je découvre aussi. Cela se fait naturellement, je ne cherche pas absolument à entretenir cette situation, cette façon de vivre avec toi, ton ombre ou ton fantôme.

Mais, c'est un fait.

C'est cette place que je te donne et cela me plaît. Comme si tu m'avais révélé cette annonce nécrologique :

"Si regarder en arrière te donne du chagrin et regarder en avant t'inspire de l'inquiétude, alors regarde à côté de toi : je serai toujours là".

Bien sûr, hélas, cela n'empêche ni le chagrin parfois violent, ni l'inquiétude parfois angoissante, terrifiante, paralysante qui s'abattent sur moi, mais je m'adapte, j'apprends, j'avance. Sans doute j'intellectualise trop, j'essaie de trop comprendre mais c'est aussi certainement ce qui m'empêche de ne pas m'effondrer car lorsque je creuse trop profond je me dis que chaque jour passe comme s'il ne se passait plus rien...

Bizarrement en entrant dans ma vie en tant que mort, je découvre que tu continues de me rendre heureuse. J'ai conscience de ce que ces propos ont de terriblement cons et abscons. Mais là encore, c'est un fait. De cette façon incomplète et insatisfaisante certes, mais tu es là. Je fais, je lis, j'écoute, je regarde des choses que je n'aurais pas faites , lues ou écoutées si tu étais là et parfois je te dis en rigolant : "et oui, c'est comme ça !"

Je parviens à me souvenir de moments heureux, même si les derniers jours, les dernières heures de toi vivant s'imposent toujours à moi de jour comme de nuit en rêves, mais aussi, et c'est ce qui me semble complètement extra-ordinaire, j'ai parfois l'impression d'encore partager de bons moments avec toi.

"Je ne crois pas aux fantômes, mais je doute que mon imagination suffise à les inventer..."

Il y a quand même des moments où ta présence ectoplasmique n'est pas suffisante comme lorsqu'il y a eu cette semaine une panne d'électricité inexpliquée dans tout le quartier. Toute seule dans cette maison vide, silencieuse et sombre, ce ne fut pas des plus agréables. Il faut d'ailleurs que j'achète des lampes, des piles, des bougies pour pallier une nouvelle épreuve de cet ordre.

J'ai autre chose à te raconter. Un événement terrible que j'aurais aimé vivre avec toi parce qu'il est la cause de beaucoup de larmes et de tristesse.

Le vendredi 13 novembre dernier (ça ne va pas aider les superstitieux cette date !)

"...de funestes crevures sont venues vomir leur frustration et leur ignorance crasse..."

et ont commis un véritable massacre d'innocents à Paris. 130 personnes de 18 à 68 ans mais dont la majorité avaient entre 20 et 35 ans, ont trouvé la mort au Bataclan, à la terrasse de plusieurs cafés. Il y avait des personnes de toute nationalité (18 nationalités différentes il me semble).

Il se trouve que c'est justement dans ce quartier que j'ai passé mon dernier séjour à Paris en avril dernier avec le Dada et que c'est un quartier absolument merveilleux, animé, cosmopolite qui semble ne jamais dormir. C'est justement ce que les terroristes avaient en tête cette fois, si toutefois on peut imaginer qu'ils aient quoique ce soit en tête au point de ne respecter ni leur vie et donc encore moins celle des autres, tuer des jeunes qui s'amusent, qui boivent, qui vont à un spectacle. Des jeunes libres ! La liberté, c'est sans doute ce qu'ils auraient aimé connaître si leur unique but dans la vie n'était pas de mourir.

J'avais donc encore bien en tête les rues et les bistrots de ce quartier.

Tu imagines toutes les conneries racistes qui ont pu être proférées depuis, allant de "ils vont le sentir passer aux prochaines élections", et justement il y a des élections dimanche, jusqu'à un prêtre catholique prouvant que les religions peuvent vraiment être des fléaux qui a dit que les jeunes gens massacrés et leurs ordures d'assassins étaient comme des frères jumeaux. Je ne cherche pas la phrase exacte, je ne veux surtout pas voir la tête de cet abruti.

Mais surtout, je trouve que pour la première fois, il s'est passé quelque chose, une grande tristesse, une grande conscience, un grand élan communs et généralisés au niveau national. Plusieurs jours à se réveiller assailli par la sensation de tristesse, d'injustice, de compassion et de peur aussi. Surtout pour les enfants. Moi en tout cas depuis, c'est surtout pour eux que je tremble. Pour le monde insensé qu'on leur impose parce qu'une poignée de fanatiques illuminés à travers le monde réussit à terroriser la planète.

Toi tu aurais les mots pour me rassurer, ou bien au moins on pleurerait ensemble.

Personnellement, je me suis sentie envahie de compréhension, de compassion pour ces milliers de gens touchés de très près ou d'un peu plus loin et une nouvelle fois s'est imposé à moi le mot deuil. Et je me suis sentie en harmonie, en communion, en me disant que le deuil c'est encore plus simple que ce que je croyais. Vivre un deuil c'est perdre quelqu'un, un être cher, quelqu'un qu'on aime. C'est si simple ! Et il n'y a aucune étape à franchir là dedans, c'est un tsunami qui s'abat.

Quelques jours plus tard, après la minute de silence, l'état d'urgence instauré, les obsèques, l'hommage nationaux aux victimes avec lecture de chacun de leur nom et un instant entre chaque nom pour bien permettre de penser à eux individuellement... Salomé a dit à Amélie : "regarde maman, j'ai fait ce dessin". J'ai cru que c'était un "travail" qui avait été proposé à l'école. Ils ont respecté la minute de silence le lundi suivant à midi. Ils ont tellement aimé ça les enfants, qu'ils ont réclamé d'en faire une seconde. Ils ont appris la Marseillaise...

Et le dessin, elle l'a fait de sa propre initiative. Et je le trouve tellement beau, tellement fort ce dessin, que je l'ai fait plastifier pour qu'il ne s'abîme pas. C'est tellement elle, du haut de ses six ans et demi, avec sa gentillesse, sa bonté, sa douceur, son intelligence, ses inquiétudes...

Le lendemain de ce funeste jour, nous devions aller elle et moi au concert de Vianney. Amélie était passablement angoissée car beaucoup de spectacles ont été annulés... Mais nous y sommes allées quand même. C'était le premier concert de Salomé et c'était formidable. Un gros service d'ordre, des contrôles à l'entrée et dans la salle, c'était rassurant, une forte et réelle sensation d'abattement partagée. Vianney, pourtant tout jeune, a fait un bien beau discours évoquant la possibilité d'annuler ce concert car il vit à Paris et que sa tristesse était encore pesante, mais ravi de finalement être là avec nous. Il a proposé une minute de silence qui a été respectée, a allumé une bougie qu'il a placée devant la scène en hommage. Et le concert a été vraiment formidable. Ce jeune garçon, un vrai show-man, intelligent, rayonnant, sympathique, gentil m'épate absolument et le week-end suivant, Salomé me disait : "j'arrête pas de penser à lui".