Avec : Gerard Butler, Aaron Eckhart, Morgan Freeman 

Le premier ministre britannique est mort. Pour ses funérailles, tout le gratin des chefs d'Etat se rend sur place. Et personne, mais personne de chez nobody flaire l'embrouille.

Le staf étasunien recommande vivement à son président blanc de blanc Benjamin Asher de ne pas faire le voyage parce que les rosbeefs sont pas des flèches en sécurité, mais Benji dit que ça ne se fait pas parce que les fish and chips sont ses plus anciens alliés et que pourtant il aime pas les enterrements, ah ah ah, et patali et patalère...

Avant d'apprendre la nouvelle, Ben fait un footing pas très développement durable, entouré de voitures blindées, de gardes du corps et surtout, SURTOUT de la crème de la crème des agents high security : Mike Banning, allias mon très cher mdr Gerard Butler. Avez-vous jamais vu acteur à l'air, au regard, aux sourcils et aux cheveux plus intelligents ? 

Ok ok, Sam Worth' et Ashton Kut' se chamaillent pour la place ! Mékissonbêtes !

Gégé est producteur,  du coup tous les autres pendant le footing, sont obligés de s'extasier sur la façon de courir, l'endurance, la musculature de Mike. Et Mike, ça lui en touche une sans faire bouger l'autre. En plus ce type n'a AUCUN humour, surtout si on touche à ses couilles. D'ailleurs, plus tard, quand ça chauffera grave à Londres, un type lui dira "fais gaffe à tes couilles" et Mike, ça va le faire redoubler de hargne. L'acharnement de Mike à tirer sur tout ce qui bouge est proportionnel à son absence totale d'humour, et je peux vous assurer qu'il  va en enjamber du cadavre !

Après son footing et une petite discussion genre on est entre potes avec son président :

- (Le Président) comment vous allez l'appeler votre enfant ? (Mike a engrossé sa blonde).

- (Mike) si c'est un garçon, Benjamin.

- !!! (sourire bête et ému du Président Benjamin).

- (Mike, taquin comme pas deux) Mais nan ch'rigole !

- (les deux) ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ! (rires gras et virils),

Mike rentre chez lui, puant et dégoulinant de bave sueur et serre sa moitié dans ses bras. Eurcke !!! Là, je me suis dis, merde, une meuf de 53 ans enceinte jusqu'aux dents du fond !!! Et là... ooopsss, pardon, Radha n'a que 42 ans. Radha, à ma décharge, sur ma vie, tu les fais pas...

S'ensuit tout un échange entre la meuf concernée et le type qu'en a rien à battre de la couleur du papier peint et aussi sur le fait que six caméras de surveillance dans la chambre et un lit blindé c'est peut-être un peu trop qu'il n'en faut... En pleine nuit, Mike est réveillé par le téléphone (genre ils ont pas appris pendant la journée que les obsèques auraient lieu bientôt...) et sa femme comprend que c'est cuit pour les vacances à la Barbade et qu'il va devoir aller à Londres. Mine déconfite du Mike mais la Radha est du genre compréhensif : "t'inquiète c'est que trois jours... on te promet de t'attendre et d'ailleurs l'accouchement est prévu pour dans trois semaines !" Et comme Mike/Gérard est une bête de sexe, il demande à la mère de Radha de leur laisser un peu d'intimité, et

ÉLOIGNEZ LES ENFANTS,

 il l'embrasse sur le front avant de partir

vaquer à ses occupations subalternes.

Je vous passe les détails sur le fait qu'en pré-générique on avait eu droit à l'explosion par un drone américain des membres d'un mariage de basanés à l'autre bout du monde, histoire de nous faire comprendre par un panneau "deux ans plus tard" que les barbus se vengeraient...

Chacun arrive à Londres de façon relativement sobre sauf le Président US qui déplace tout Air Force One (le jet ET les hélicos), change ses horaires d'arrivée (le malin) et sécurise le périmètre. Pour les autres on empile les clichetons. Le président français est seul comme un chien et fait un tour seul en bateau avant qu'il ne saute... Le président jap' prend un taxi et se retrouve en plein embouteillage sur le Pont de Londres... Le président italien emmène une jeunette de 45 ans sa cadette visiter en privé l'Abbaye de Westminster... La chancelière allemande moche comme un pou est habillée telle une nécessiteuse de la RDA et reste plantée toute seule au milieu de la cour de Buckingham Palace en attendant de se prendre une balle (j'ai toujours pas compris pourquoi elle est restée toute seule plantée là pendant trois heures !). Très rapidement tous les monuments sautent et les effets spéciaux datent de la préhistoire des effets spéciaux. Là on découvre que les keufs anglais sont pas des keufs mais des terroristes qui tirent sur tout le monde et notamment sur la voiture blindée du Président Américain que Mike entoure de ses gros bras tout en gueulant des trucs à son poignet... Quelqu'un dit alors "c'est pas des vrais keufs !"

Ils parviennent jusqu'à l'hélico qui en fait sont trois. Et Mike avec ses yeux superioniques voient des gus plantés sur les toits qui tirent... des missiles. Le Vice-Président (Morgan Freeman...) resté à la White House ordonne aux autres hélicos de se sacrifier et ils se mettent devant l'hélico présidentiel qui s'écrase quand même. J'ai oublié de vous dire qu'Angela Bassett, directrice des services secrets est là aussi et que peu de temps avant elle a eu du texte : "Ok, je suis d'accord". Mais là, elle meurt quand l'hélico s'écrase avec une tige dans le ventre. Mike demande au Président de sortir de l'hélico pour pas qu'il voit ça parce que c'est sensible un Président et elle meurt tranquillement, sans faire de vague, en disant "ce fut un honneur de combattre avec vous" ou un truc commass. Et Mike a l'œil humide mais il se reprend car c'est pas tout ça, ils ont les terroristes au cul. Il dit au Président : "j'espère que vous avez des bonnes chaussures Président". Rires ! Et ils courent. Ils trouvent une infiltrée dans les sous-sols de Londres et Mike dit au Président : "il faut pas la faire chier", parce qu'on a plus le temps de se faire des politesses, y'a le feu au lac !

Le Président dit : "si je me fais enlever, tuez-moi, je ne veux pas que ces salauds me torturent. Promettez-le moi ! Hein, faites pas le con, jurez-le".
Ok qu'il dit Mike. Mais... le Président se fait enlever, torturer...

et puis zut je vous laisse écrire la fin !