Synopsis : Craignant que Superman n'abuse de sa toute-puissance, le Chevalier noir décide de l'affronter : le monde a-t-il davantage besoin d'un super-héros aux pouvoirs sans limite ou d'un justicier à la force redoutable mais d'origine humaine ? Pendant ce temps-là, une terrible menace se profile à l'horizon…

L'habit ne fait pas le moine ! Mais quand même il faudra bien qu'un jour on m'explique comment un garçon aussi beau

peut être un tel bourrin ! J'ai bien une petite idée et je me dis que le sourire  gingival de sa femme en énerverait plus d'un et qu'il préfère faire péter des villes entières que de lui dire : "arrête de sourire Debbie, par pitié ARRÊTE DE SOURIRE" !!!  Mais bon sang, maîtrise toi Snack... euh Zack, contrôle tes nerfs sinon je vais devoir approuver ce que disait Salieri : "mine et talent ne vont pas forcément de pair".

Non parce que là, j'ai juste envie de dire "Ha Hou Ha Hou Ha Hou" !

Qu'est-ce qu'on t'a fait Snatch, euh... Zack ! Pourquoi tu NOUS fais ça ?" En même temps comment je continue d'accorder le moindre crédit à un type qui offre le rôle principal d'un film à Gerard Butler. Je parle pas de ce film-ci mais de ce machin là. Parfois je me dis que c'est moi qui perds le sens commun et pas celui qui claque 410 millions de dollars pour faire péter du décibel et de la pyrotechnie !

Ce n'est pas tant que je n'ai rien mais alors rien de RIEN compris, même si j'avais simplement envie de dire aux deux Super, "arrêtez de faire vos gamins les mecs, on sait bien qu'au fond de vous, vous n'êtes qu'amour, gloire et beauté !", mais que ça n'a ni queue ni tête. Déjà, et d'une, Super ne porte plus sa culotte au dessus du collant moulboules

mais un string cache-sexe invisible qui fait pas de marque là et là.

Je ne sais pas quand Super a cessé de porter une culotte rouge, mais là, je l'ai vu et j'ai pleuré. Le rouge est ma couleur de culotte préférée pour un garçon. Je vous l'ai déjà dit mais je le répète pour ceux qui ne suivent pas, Superman est MON héros. Je lui garde une tendresse toute particulière parce que c'est le premier super héros que j'ai découvert au cinéma. Avant lui, avant ça, je ne savais pas que ça existait un super héros. Moi j'en étais toujours restée à, quand ça barde, on sonne la cavalerie ! Et je me souviens qu'en sortant du cinéma rue de Béthune, j'étais gaie comme une italienne quand elle sait qu'elle aura de l'amour et du vin et que je levais les yeux au ciel en me demandant quand il en tomberait mon Super ! Alors forcément, découvrir par Scratch, euh... Zack, qu'il vit avec Loïs Lane et qu'il prend des bains tout habillé avec ses bottes, ça m'énerve. Et aussi qu'il n'est plus le gentil Super que j'ai connu, mais un mégalo qui ne pense qu'à sauver sa fiancée et qui se prend pour Dieu. D'ailleurs il a une statue géante de lui à Metropolis dans sa position favorite et ça ne le défrise pas le moins du monde.

Qui plus outre et non des moindres, quand il va sauver une fillette pendant la fête des Morts à El Paso, ça gâche pas sa mise en plis que les gens le papouillent comme s'il était la réincarnation de l'Elu. Pas du tout, le mec il est là, genre touchez moi, faites vous plaisir c'est normal, c'est pour moi !

Quant à Batman, pour la niénième fois on voit que ses parents se font descendre en pleine rue par un malfaisant et son Alfred a pris cette fois les traits de Jeremy Irons. Je suppose que Michael Caine en a eu marre qu'on lui change son Bat. Le Bat c'est devenu Ben Affleck, et je vous interdis de dire du mal de Ben Affleck parce que je trouve qu'il est formidable et qu'il fait bien le Bruce. D'ailleurs il a tiré des pneus de 38 tonnes d'une main pour faire sa muscu. Ben oui, y'en a qui poussent de la fonte, lui, il tire des pneus. Et puis on apprend pourquoi, big mystery chez Nolan, pourquoi quand il parle dans son costume il a une voix d'aspirateur. Mais alors là aussi, zarbi de chez zarbi, la cagoule de Batman elle est toute bizarre, le front tout plissé.

Ok on voit bien qu'il est contrarié. Mais du temps de Christian, il n'était pas aussi scrongneuneu.

En tout cas pourquoi ils sont tellement véner l'un contre l'autre, je n'ai pas bien compris même s'il y a une sénatrice (sublime Holly) qui essaient de leur faire comprendre que de grands pouvoirs impliquent de grandes responsabilités mais pas que... et que Lex Luthor Jr. (Jesse Eisenberg euh comment dire... incontrôlable et désormais destiné à tester toutes les fantaisies capillaires des réalisateurs !) bercé trop près du mur par papa Lex, sociopathe, psychopathe, mégalo génétiquement conforme entend mettre sa fortune au profit du terrorisme international.

J'ai tellement rien capté au bousin qu'à un moment j'ai cru (et aussi parce qu'on nous montre DEUX fois comme un mystère l'assassinat des parents de Bruce, comme si on n'avait pas compris les 58 fois précédentes) que la mère de Batman c'était AUSSI la mère de Superman. Enfin la mère terrestre, Martha, pas la femme de Marlon Brando, Lara.

Bon soit, étant donné que Metropolis et Gotham sont porte à porte (ça aussi je savais pas) lorsque les deux frères ennemis se rencontrent, le feu d'artifice qui détruit TOUT a lieu devant tout le monde.  Bilan : 0 mort. Et ça fait pif, paf, boum, l'ampli est au max, y'a une bestiole supplémentaire strictement sans intérêt qui s'immisce pour faire durer la castagne. Je veux pas spoilier mais là, en dessous des croûtes, je vous présente Michael Shannon. An ben si quand même, y'a un petit quelque chose dans la mâchoire.

Et ça n'en finit pas de ne pas finir et lorsque finalement ça finit quand même et qu'on se dit "non... quand même pas, il va pas oser !" Et ben non, il ose pas. MDR sacré Shaft... ach ça me reprend, Zack bordel.

Comme c'est très très bruyant, même pas possible de faire une sieste donc si vous ne clignez pas des yeux vous pourrez voir apparaître furtivement Mon Ezra Miller, Mon Kevin Costner et Mon Michael Shannon...

Fermez le ban.