6 OCTOBRE 2016,
ICI S'ACHÈVE (ou pas...)
cette "chronique", sauf changement d'avis de ma part ...
Certains savent pourquoi, certains le comprendront et d'autres pas.
Je laisse à chacun le soin de vivre l'absence définitive d'Hervé comme il l'entend. Qu'il m'accompagne à chaque instant de ma vie actuelle depuis qu'il a lâché le combat est une affaire désormais entre lui et moi. Je continue de lui parler, de lui écrire. Je pleure, je souffre, je vis.
Ceux qui veulent de mes nouvelles à moi, savent où me joindre...
J'ai découvert au fil des mois et de ces deux dernières années à quel point la boutade que j'avais lancée
"ce que certains préfèrent en moi c'est Hervé"
... a de vrai ! Je m'en accommode.
Il y a 6 ans jour pour jour, nous apprenions la nouvelle du diagnostic de cette leucémie mortelle. Je me souviens que Ma Mouche adorée dans sa grande sagesse et avec son humour inébranlable avait dit, après avoir attentivement écouté les explications du Professeur F. :
"j'ai une leucémie, il y en a plusieurs sortes. La mienne, c'est pas la plus gentille mais c'est pas la plus méchante non plus".
Nous y avons cru.
3 ans et 8 mois plus tard, de souffrances, d'espoir, de doutes, de courage, de séjours répétés de plusieurs semaines consécutives à l'hôpital, de chimios à répétition, de notre amour qui grandit encore amplifié par l'épreuve et de seize mois de rémission de rêve puis deux rechutes terrassantes, Hervé est mort.
Deux ans, quatre mois et deux jours après ce cataclysme, j'apprends à me dire qu'il ne sera plus jamais là, mais à tout jamais :
"...Il était mon Nord, mon Sud, mon Est et mon Ouest,
Ma semaine de travail, mon dimanche de sieste,
Mon midi, mon minuit, ma parole, ma chanson.
Je croyais que l'amour jamais ne finirait, j'avais tort..."
Et pour parodier une phrase célèbre : "arrêtez de me secouer, je suis pleine de larmes"...
Commentaires
J'espère un "changement d'avis de ta part"...
Bon j'ai mis un peu de temps à laisser un commentaire sur ce billet. J'ai envie de dire "je comprends" même si je ne suis pas toi.
Puis on continuera d'en parler, d'aller le "voir", de le faire briller pour qu'on le voit bien dans la nuit ou tout simplement de penser à lui.
On a passé des moments que je n'oublierai pas à trois, à deux aussi malheureusement depuis que Mouche n'est plus là mais on en passera encore évidemment !
J'ai tout de même oublié de te remercier pour ce billet, merci pour avoir tant partagé.
qu'on sache pourquoi ou pas, qu'on comprenne ou qu'on ne comprenne pas... ça n'a absolument aucune importance.
Les photos sont vraiment superbes!
Adieu à cette chronique. Et vive les spritz!
Vous avez pris une décision et je la respecte.
Je vais continuer ma vie avec mon chagrin, mes larmes, mes joies, mes rires, mes doutes, mes peurs,
mes vrais amis, mais sans ce petit RDV qui me faisait comprendre que je n'étais pas "un cas unique".
Que les années qui viennent atténuent votre peine.
tu as certainement tes raisons... je te lis depuis (quasiment) le début de ton blog, tu avais souhaité, quand Hervé était tombé malade, partager votre combat, il y a ceux qui étaient là avant (pour le cinéma puisque c'est bien là quand même le thème de ton blog), ceux qui vous ont découvert pendant... tu arrives dans l'après avec la fin de cette rubrique... nous sommes tous des êtres indépendants et qui avons chacun nos qualités et nos défauts, mais chacun pèse ses choix et les opère en toute conscience. puisses tu trouver calme et sérénité et vivre toujours dans votre amour.
J'ai mes raisons tu penses... :-)
Je sais que tu nous as toujours suivis depuis le début. Moi d'abord, puis lui, puis nous.
Merci de ta fidélité.
J'espère trouver le calme. J'essaie de me sortir de l'engrenage de relations toxiques...
Vous me faites tous douter...
J'espère ! Enfin j'espère que tu puisses changer d'avis mais on ne peut absolument pas t'obliger... on le sait tous...
Nan vous pouvez pas, mais ça risque de me manquer aussi :-)
Tu étais sa fille adoptive !
Toi au moins tu ne feras partie de ceux qui préféraient lui chez moi... puisque tu ne l'as aperçu que de loin :-) mais vous partagiez cette (énigmatique pour moi !) passion spritzienne !
ça me fait de la peine ce que vous me dites.
Si ces quelques lignes mensuelles faisaient partie de votre nouvelle vie...
Vous êtes en train de me faire douter...
en plus de ceux qui me le disent par mail ou sms...
Ca va me manquer aussi...
J'aimais bien voir toutes ces vieilles photos, surtout celles ou vous aviez des look improbables, je l'avoue...
J'aimais bien te lire sur lui, je l'ai pas assez connu donc j'ai beaucoup appris...
Mais tu as sans doute raison...
Je t'embrasse, te donne des nouvelles américaines très bientôt...
Tu sais ce qu'ils te disent nos looks :-P arrête de jouer les jeunettes, ça me fout les boules ! Et nous au moins on ressemble pas à une pelleteuse !
J'attends les nouvelles américaines. Comme j'ai arrêté cette horreur de Facebook, faudra que tu m'envoies des photos et du texte :-) par mail !
Je t'ai copié, j'ai fait un blog, je t'envois ca de suite...
Tu m'as pas copiée P... mais c'est une idée super parce que Facebook franchement quel ramassis :-)))
J'avais croisé ton blog un peu par hasard, il alliait votre combat contre la leucémie, la passion du cinéma, une façon d'écrire sans tabou, fraîche et pleine de vie...Alors dans les moments de doute, je venais m'y poser et j'y trouvais de l'espoir et surtout tellement d'amour.
Egoïstement sans doute,l' arrêt de cette "rubrique" bien nommée me peine , bien que je comprenne ton envie d'avancer, de ne pas te laisser enquiquiner par des personnes toxiques et malveillantes.
Mardi j'avais RV au CHU en hémato, et en regardant les fenêtres tout là-haut, occultés par ces horribles filets, j'ai pensé à vous, à Fanny,et aussi à tous ceux qui doivent encore maintenant se battre contre cette foutue maladie.
La vie est fragile, mais l'amour est tellement fort qu'il perdure au-delà de la mort.
Je te souhaite de continuer ta route le plus sereinement possible.
Je vous garde dans mon coeur, tous les deux, unis.
De plus en plus je me dis que je ne vais pas me laisser enquiquiner et continuer... Mais peut-être moins régulièrement. Les quelques personnes qui ont envie que je continue me touchent plus que ceux qui jugent !
Ah oui les horribles filets... je m'en souviens.
J'espère que tes résultats sont encourageants.