Je me souviens très précisément de ce moment ... où j'ai appris ...
Elle est dure cette chanson
Elle remue vraiment
Vincent c'est mon chouchou
Je l'aime je l'adore je suis allée sur sa tombe à auvers sur Oise
Il est où ce mur avec son auto portrait ?
Je t'embrasse très fort

Merci.
Oui Damien est un ptit rigolo...
J'aimerais aller à Auvers et à Arles aussi. C'est au musée Van Gogh (ils disent Vanne Rorrr...) à Amsterdam. Magnifique et très émouvant surtout lorsqu'on lit ses lettres affichées en grand et dans un français parfait.
Bisous

Il y a très longtemps que je lis sans commenter mais que j'ai une irrésistible envie de vous dire que votre histoire est à la fois la plus belle et la plus triste que j'aie lue ... Le regard que vous portez l'un sur l'autre sur les photos est aussi beau et émouvant que vous l'êtes tous les deux.
Vous avez vécu un amour que beaucoup ne connaîtront jamais et je me demande à chaque fois que je viens ici comment il est possible de vivre "après" ...
Mes propos sont décousus mais je voulais aussi vous dire merci car ces écrits m'ont permis de comprendre que quand on rencontre une telle âme sœur il ne faut pas laisser passer cette chance, quitte à remettre sa vie en question.
Douces pensées.

Pascale, je suis cette page depuis 3 ans ( grâce à Sonia) et j'admirais ton courage, cette ténacité dans l'amour qui jamais ne meurt, mais je me disais que moi, jamais je pourrais.... Et il y 1 semaine, le 13 juin, mon amour est mort. D'une erreur chirurgicale, pendant une banale opération...il avait 52 ans et un fils de 12 ans. Je sais pas comment je vais faire, je crois pas avoir ta force. Les funérailles ont lieu vendredi et je n'ai toujours pas réalisé qu'il ne reviendrait plus. Depuis une semaine je vais le voir chaque jour à l'hôpital, son corps déformé par l'autopsie et je le supplie de rester près de moi. Voilà, la vie est une pute et les mois de juins sont pourris.... J'habite en Moselle ( oui... Beurkkk, mais je suis alsacienne ).si tu as envie d'arrêter cette page, stp ne le fais pas, je te suis un peu comme un disciple son maître.

Merci de m'avoir répondu.... Si,je le sens près de moi, mais je sais pas si c.est réel ou juste mon imagination qui aimerait tellement qu'il reste encore quelque chose de lui...et après vendredi je sais pas. Je vais devoir continuer l'entreprise qu'il a créée, faire un procès à l'hôpital, m'occuper de tout toute seule... Peut être que j'en aurai la force mais j'en ai tellement pas envie....Vendredi, le premier jour du reste de ma vie qui sera donc désormais une vie de merde. Pour la premiere fois j'aimerais avoir 20 ans de plus, pourvu que ça ne dure pas trop longtemps ce "reste de ma vie".
Je t'embrasse

Bien sûr que c'est réel et bien sûr qu'il reste quelque chose de lui. C'est en toi et personne ne te l'enlèvera. Tout ce qu'il t'a donné tout ce que vous avez partagé c'est à toi et à personne d'autre. C'est ça qui va t'aider à tenir. Pour lui aussi, en partie.
J'espère que tu seras bien entourée que tu tomberas sur un notaire aussi génial et empathique que le mien.
Oui prendre toutes les décisions seule c'est difficile mais tu vas certainement te surprendre.
J'ai moi aussi dû continuer ce qu'il a entrepris. Parfois c'est lourd. D'autres fois ça va.
Laisse toi le temps. Pour l'instant c'est l'effroi. C'est tellement brutal.
Et puis la douleur et le chagrin. J'aimerais te dire que ça se calme mais je suis toujours envahie par la tristesse. C'est sans doute moins violent mais parfois ça surgit. J'essaie de ne pas trop le montrer. J'ai l'impression de stagner mais des proches me disent que j'ai fait un sacré chemin...

Je ne suis pas libre vendredi, il n'y a pas d'école l'après midi et je garde mes petits enfants sinon je serais venue te soutenir mais je penserai à toi.
Courage. Cette première étape est aussi un moment que tu n'oublieras jamais.

Ah mais tu ne pleurniches pas et surtout tu ne pollues pas. Je suis chez moi ici et tu es la bienvenue.
Je pense que nous ressentons la même chose alors profitons-en.
Pour les obsèques j'avais fait ma vilaine et exclu TOUTES LES PERSONNES que je ne voulais pas voir. Heureusement elles ont TOUTES respecté cette volonté. Du coup je n'ai vu que des têtes sympathiques même si beaucoup ont disparu de ma vie depuis...
En juin 2014 il faisait aussi un cagnard pas possible. Et contrairement à toi je me disais que c'était plutôt bien, que cette période de merde sous la pluie aurait été encore plus pénible. Je crois que la météo ne change rien finalement. Mais du coup j'avais demandé à tout le monde de venir en blanc et tout le monde était en blanc et c'était beau. Avec des parapluies, ç'aurait été moins beau.
Quand je croisais des gens je me disais : "ils ne se doutent pas de ce que je suis en train de vivre", mais je n'ai pas le souvenir de leur en avoir voulu (mais sans doute que si). Ce sont les mesquineries qui deviennent insupportables... la caissière désagréable (et en Lorraine tu dois savoir de quoi je parle), les mal embouchés sur la route... Simplement, je pensais : "Mouche est mort, et le soleil continue à briller et tout le reste à fonctionner"... ça n'avait aucun sens. C'est très étrange.
Tu pleurnicheras dans le micro et ce sera très bien. Tu seras avec lui et il sera avec toi et lui rendre cet hommage est essentiel.
Déjà tu as franchi un pas de géant depuis hier, tu dis "la vie continue et pour moi aussi il faudra bien qu'elle continue." Fais-toi confiance, tu vas y arriver. Pour lui autant que pour toi.
A quelle heure ont lieu les obsèques ? Et où ?
Je t'embrasse.

Tu as raison, la météo n'y change rien. Je suis juste en colère. Je suis en colère depuis que 5 pingouins de l’hôpital de Hautepierre m'ont appris qu'après autopsie, ils sont entièrement responsables de la mort d'Albert( ouai...lui non plus n'aimait pas son prénom, mais les parents espagnols ont cru bien faire...), que la jeune chirurgienne ( qui n'est pas celle qui devait dit à Albert qu'elle l'opérerait) lui a percé la paroi abdominale et provoqué une hémorragie qui a entraîné l'arrêt cardiaque. Je suis en colère parce que non seulement ils l'ont tué mais qu'en plus ils ont dû le charcuter à nouveau pour découvrir la connerie qu'ils avaient faite. Je suis colère aussi parce que les DNA ont tronqué mon faire part de décès et supprimé la phrase " décédé d'une erreur chirurgicale", alors que c'est la vérité, mais j'imagine qu'il faut pas choquer l'opinion....et puis bien sûr je suis en colère parce qu'il n'est plus là et que c'est un tel gâchis...quant aux caissières mosellanes pour l'instant je les calcules pas trop, j'ai l'impression que je regarde à travers les gens...
Mais tu as raison, c'est très étrange toute cette vie qui continue, alors qu'on aimerait juste mettre sur pause.
J'ai pas pensé à exclure les "indésirables" mais ils seront noyés parmi les autres....j'ai pas non plus pensé à un code couleur, mais moi j'aurai une robe multicolore et des escarpins rouges et maintenant que j'y pense, ils vont tous venir en costume sombre et ce sera encore plus triste....Par contre j'ai pensé à virer les "porteurs de cercueil" et je serai un de 4 porteurs....même si tout le monde me dit " tu y arriveras pas Mymi"...je sais que j'y arriverai, au moins en entrant....
La cérémonie a lieu à 15h à l'église de Saint Louis ( pas par croyance, mais parce que j'aime les vieilles églises et que je savais pas quoi faire...), mais surtout, je ne veux pas que tu te déplaces, tu seras bien mieux avec tes petits enfants, faut pas passer à côte de ces petits bonheurs. Et puis je sais que je penserai à toi plus d'une fois et ça me donnera un peu de force.
Je t'embrasse Pascale

Comment ne pas être en colère devant une telle injustice.
J'en veux encore à certains de ce qu'ils ne m'ont pas dit ou pas fait. Qu'ils ont mis Hervé en sédation profonde sans m'en avertir et ont fait un beau rapport après pour expliquer que tout a été fait dans les règles... c'est FAUX.
3 ans après je suis toujours en colère alors ne sois pas surprise de la tienne. C'est injuste, désespérant mais on t'expliquera que le risque zéro blablabla... Et tu auras envie de hurler. Mais tu resteras polie parce qu'on est bien élevées et que finalement rien ne changera plus désormais.
Mais beaucoup de choses vont changer.

Je ne suis pas surprise des DNA...

Ne te laisse pas renifler dans le cou par ceux dont tu n'as rien à faire. Reste avec ceux que tu aimes. Ce jour n'est pas fait pour les courbettes et être polie.
Avoir vécu une belle cérémonie digne et émouvante a toujours été un véritable réconfort pour moi.
J'approuve à 200 % ton idée d'être "porteur". Avec ta belle robe multicolore ce sera parfait.
Fais exactement tout ce que tu as envie de faire. Ce jour là t'appartient parce que c'est avec toi qu'il partageait sa vie. L'accompagner de toutes les manières possibles c'est ton privilège.
Saint louis c'est loin finalement. Je ferai le maximum pour avoir une pensée à 15 heures.
Albert c'est vraiment charmant comme prénom en fait.
Bon courage de tout mon coeur chère My.