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TRAP de M. NIGHT SHYAMALAN *

Avec Josh Hartnett, Ariel Donoghue, Saleka Shyamalan

Cooper emmène sa fille Riley, ado harcelée au collège (on se demande ce que cela vient faire ici) au concert de Lady Raven, une espèce de Taylor Swift mâtinée de Shakira (la main sur le coeur : elle fait coucou à ses fans quand elle sort de son van et leur demande d'allumer leur téléphone si eux aussi ont un jour pardonné à ceux qui les ont offensés ! une sainte quoi). Trois hurlements d'ados hystériques plus tard, le père et la fille sont installés au 44ème rang de la fosse, mais ça va ouèche, on voit bien. Riley s'étonne que papa Cooper ait un comportement étrange. Il regarde partout, veut acheter des frites, puis des churros, et puis non, et puis si, et puis merde ! Il faut dire que Coop' officie en tant que serial killer depuis des années et qu'il profiterait bien d'être au milieu de 30 000 personnes pour faire un carton. Sauf que, en réservant les billets, il s'est fait griller et des centaines de flics sont postés autour de l'Accor Arena. Impossible au moindre serial de s'échapper. Sauf que Coop est un malin et que le scenario est gratiné aux ptits oignons pour bien le servir. Il va se promener dans tout le complexe hyper fliqué avec une facilité déconcertante qui mettrait presque la larme à l'oeil, obtenir un badge pour circuler, se faire confier le mot de passe réservé aux organisateurs et bénévoles qui vendent les goodies, pousser une fille dans l'escalier, en cramer une autre juste comme ça pour le plaisir (Cooper est un serial killer je te rappelle), approcher le staff de la star, faire monter sa fille sur scène (le serial killer n'en est pas moins un bon papa gâteau). Pendant ce temps, le concert (au fait vous avez déjà vu un concert avec au moins trois entractes vous ? Shyamalan, oui.) a lieu et Riley s'étonne un peu (mais pas tant que ça) de la disparition régulière de papou (laisser sa fille seule dans la fosse au milieu de 30 000 personnes, normal quoi).

Et sur scène, qui c'est qu'est sur scène ? Je te le donne Emile ! Saleka Shyamalan ! Oui mesdames et messieurs, la fille de, soi-même ! Bon heureusement qu'elle a assuré ses arrières en faisant chanteuse parce que, actrice, non, Saleka, ça va pas le faire. En tout cas, papa en profite pour filmer looooooooooooooooooonguement le visage étrange figé de poupée de fifille au rouge à lèvres ultra glossy qui coule jamais.

Les scènes de concert, rien à dire. On est même pas loin de la prouesse parce que même si les spectateurs ont été numériquement multipliés par cent, la caméra circule bien entre la scène, la salle, les coulisses tout en suivant notre serial qui cherche par tous les moyens à s'échapper de là. Bref, ça remue bien comme il faut mais cela n'a ni queue ni tête. Rien ne tient. Et déjà à cause du gros couac dans le scenar ! Que je t'explique : Il semble que le concert a été organisé à la hâte (les fans ne sont que joie et allégresse, pensez donc, un concert pour préados boutonneuses à l'heure du goûter ou du thé dansant !) parce que la flicaille (une dame au chignon blanc fait office de chef, elle fait peur) a découvert la réservation de Cooper. Sauf que... comment Cooper a-t-il pu réserver des places avant qu'il ait été prévu que ledit concert ait lieu ? Mais aussi, comment les flics savent-ils que Cooper est le vilain ? Soit j'ai rien compris (et je m'en fiche), soit j'ai dormi (mais je ne pense pas, n'oublions pas que pendant tout ce temps fifille Saleka s'époumone), soit Shyamalan n'a pas d'amis pour lui dire : outche là M.N. y'a couac(s) !

De toute façon même sans cela, l'enchaînement d'évènements qui fait que Cooper arrive toujours à se dépatouiller des pires situations, le fait qu'il trouve une pince à cheveux (c'est peut-être le matos de base du serial, j'en sais rien) pour se démenotter, qu'il ne soit pas suspecté alors qu'il se trouve toujours dans des endroits où il ne doit pas être... et j'en passe, m'ont bien fait bâiller. Ou alors c'est un film comique puisque j'ai lu que le réalisateur était tout fouloulou d'avoir mis pas mal d'humour dans son film. Je dois avoir besoin de vacances moi...

Dans la vie, y'a deux sortes de gars, celui qui trouve l'humour dans un film de Shyamalan, celui qui creuse. Moi, je creuse.

Et tant pis, je spoile, mais le regard et le sourire final face caméra façon Norman Bates laisse envisager un Trap 2. Et oui.

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LARGO WINCH : LE PRIX DE L'ARGENT de Olivier Masset-Depasse *

Avec Tomer Sisley, James Franco, Clotilde Hesme

Petit rappel pour qui ne connaîtrait pas Largo. Il a hérité de l'empire financier (on parle de milliards de dollars là) de son père adoptif Nerio et pour faire vite a depuis développé (son pectoralis major) et de grosses ambitions humanitaires. Il va même jusqu'à installer des panneaux solaires en Birmanie. T'as vu l'altruisme du gars ! En Birmanie, là où sa femme, une pure princesse locale s'est fait assassiner (mais pour ça, il faut avoir vu Largo le 2) et où son fils se fait enlever là sous nos yeux à peine le film commencé (bien tête à claques le fils, perso, je vole pas à son secours, mais chacun fait comme il veut). Bref, Largo a vraiment la scoumoune avec la famille, ainsi qu'avec ses associés dont un se suicide sous ses yeux : "nooooooooooooon" qu'il dit. Mais Largo a des biscottos, un couteau, une super collaboratrice qui en pince pour lui (ça saute aux yeux) et va parcourir le monde pour retrouver le fiston, comprendre pourquoi tant de personnes sont après lui (eueueuh Largochou, tu dors sur un magot de plusieurs milliards de dollars frère, t'as pas une vague idée ?) et pourquoi mais pourquoi ce super vilain de Ezio TrucMuche lui en veut tant. Et par les prouesses d'un scenario qui mériterait que soit créée pour lui le prix Nobel du scenario, il se voit associé à une cloche petite youtubeuse de dix sept ans à l'accent québécois forcé (le nombre de tabernak et de crisse est à noter au livre des records) qui vit sa vie d'orpheline et la poste en live sur internet.

Vous me connaissez depuis suffisamment longtemps pour savoir que j'ai des faiblesses (oui, ben les excuses sont faites pour s'en servir). Et bien, Tomer Sisley en est une. Son regard de braise, ses pompes sur les poings, sur un bras, ses tractions, son torse huilé, sa voix...  non mais cette voix !!! Je craque !!! Si vous n'avez pas vu Vortex, une mini série FORMIDABLE (j'ai pleuré à la fin), je vous la recommande+++. Je crois qu'elle est toujours en replay sur France (2) Télévision et elle vaut mille fois mieux que ce film bas de plafond, invraisemblable qui lorgne du côté de James Bond mais sans un ingrédient essentiel : l'humour. Tomer a beau se battre au couteau, faire ses cascades, s'échapper sur une luge par moins trente, se rouler dans la poussière, affronter un autre mâle qui n'éprouve aucune sensation à la douleur, serrer les mâchoires... rien n'y fait, l'ennui et la consternation interviennent rapidement devant tant d'invraisemblance même pas compensée par l'élément qui peut sauver un film : l'humour.

Parfois voir deux mâles alpha qui cherchent à savoir kika la plus grosse et se mettent sur la tronche peut être rigolo. Mais ici le sérieux vire à la tristesse et le comique involontaire à l'accablement.

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DÎNER A L'ANGLAISE de Matt Winn *

Avec Rufus Sewell, Shirley Henderson, Olivia Williams, Alan Tudyk, Indira Varma

Sarah et Tom invitent Beth et Tom un couple d'amis à dîner. Jessica se joint à eux ce qui semble réjouir davantage les garçons que les filles. Jessica est célibataire et libre mais finalement pas plus heureuse que les quatre autres et notamment Sarah et Tom qui, en proie à d'insurmontables difficultés financières doivent vendre leur superbe maison londonienne avec jardin. Sauf que, pas de bol, ce soir là, après plusieurs discussions animées où la mauvaise humeur cède rapidement la place à l'agressivité avec révélations dont tout le monde se passerait bien, Jessica décide de mettre fin à ses jours dans ledit jardin et s'y pend sans plus d'explications. Ni une ni deux, la machine à cogitations de Sarah se met instantanément en route et sa première pensée est que l'acheteur de la maison qui va se pointer à 23 heures avec l'agent immobilier (on n'est pas à une absurdité près) a quasiment la main sur le stylo pour signer l'acte de vente (nous verrons plus tard que l'acte de vente comporte une seule page avec trois lignes de texte !) risque de ne pas apprécier que le jardin ait été le théâtre d'un suicide. Après quelques instants d'hésitations, pouvons-nous à ce stade de bêtise parler de réflexion, les quatre amis décident de ramener le corps de Jessica dans son propre appartement. Il ne s'agit au fond que de transporter le corps (dans un tapis !) sous les yeux d'une voisine intrusive qui souhaite un autographe (Jessica est... était écrivain) et traverser Londres car évidemment Jessica n'a pas que de mauvaises manières, elle a aussi la fâcheuse idée d'habiter à l'autre bout de la ville, dans un quartier très animé...

Je me dis parfois que certains films feraient mieux de rester dans des cartons. C'est, vous l'avez compris, le cas de celui-ci qui malgré sa relativement courte durée (1 h 30) m'a semblé en durer le triple et j'ai eu rapidement l'impression d'être assise sur une chaise de fakir tant ces personnages bêtes à pleurer, antipathiques au possible et cette histoire stupide m'ont ennuyée. Il m'a été impossible de m'intéresser et m'amuser avec ces personnages aussi petits bourgeois et autocentrés. Quant à l'improbabilité des situations et au tempérament des protagonistes, tout sombre dans la méchanceté et donne furieusement envie de faire une over dose de clafoutis.

Ce petit théâtre filmé avec retournements de situations et remords pas crédibles pour un penny font vraiment regretter de voir de si bons acteurs se débattre avec autant de bêtise et de méchanceté.

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A suivre Les bidules moyens de l'été et Les super trucs réussis de l'été. Soyez patients.