folle que je suis, ne plus avoir à alimenter cette rubrique que pour des événements anecdotiques et à haute teneur en Lol, comme ceux qui précèdent...

hélas, il faut bien se rendre à l'évidence, la vie cette chienne est une pute (et ce, malgré tout le respect que je dois à la profession) et j'ai envie de lui crever le bide ! L'auto-greffe n'a pas "pris" et MON Warrior rechute. La dernière visite à l'hôpital date de mardi et la prise de sang était catastrophique. Ces saletés les blastes (les métastases de la leucémie pour faire vite) sont de retour, et en force encore !

C'est donc reparti.

Lundi : ponction de moelle pour savoir en quelle quantité les bestioles sont revenues et aussi pour connaître le nom et le prénom de la nouvelle chierie (l'autre c'était LAM 1, remember !). Parce que le saviez-vous mesdames et messieurs, les chimios peuvent provoquer... (reprenez donc un peu de souffle, on va rire ensemble) : des leucémies. Il se peut donc que c'en soit une autre. Mais pas forcément. Pas la peine de voir le mal, là, où la vie n'est que calme, douceur et recommencement !

Ensuite : chimio(s ???) de "rattrapage"... J'adore ! C'est comme au bac.

On ne sait COMBIEN de chimios, c'est la surprise ! Qui n'aime pas les surprises ?

Chambre stérile.

Etiquettes.

Puis...

GREFFE... mais là, une vraie. Pas une de tarlouze qui sent l'artichaut.

Une avec donneur et tout le tremblement. La grande classe quoi !

HUIT SEMAINES ou plus, ou au moins (j'arrive plus à faire la distinction entre verre à moitié bu et verre à remplir) de chambre stérile.

J'ai la haine. Je sais pas pourquoi mais j'ai la haine. Va y'en avoir qui vont trinquer pour les autres, je ne sais pas encore qui. Mais ça vient ! Je n'ai que des mots orduriers qui me viennent. Cette rubrique risque de contenir des excréments et des résidus de poubelles. Des rifiutti comme ils disent là-bas. Il faudra éloigner les enfants. J'ai envie de hurler, de dire des gros mots... mais pas bite, couilles comme j'ai l'habitude... non, des gros gros comme : c'est pas juste ou je crève de trouille... !

Le Warrior ? Ben il dit "ça fait chier" sans plus. Il dit qu'il n'a pas peur mais que ça fait chier, que ça va faire mal, et que si j'existais pas, il se batterait même pas, alors j'ai intérêt à assurer. Pour l'instant, je suis le boulet comme je sais faire, qui pleure, qui pleure, qui pleure, l'atlantique, le pacifique et l'antarctique aussi.

A vous de chialer !

La semaine dernière, c'est-à-dire, il y a 258 ans :

N'oubliez pas de donner votre sang ! Je ne plaisante pas, c'est vital, ça ne prend que quelques minutes et vous avez un sandwich gratos.

PS : merci de continuer à me (à NOUS) traiter comme un (des) être(s) humain(s)... et ne pas me dire des choses dans six mois ou plus, genre "je ne t'en ai pas parlé, tu avais autre chose en tête". Je bannirai de ma vie toute personne qui me fera ce genre de remarques. Et vlan l'épuration commence !

..............................................

Edit de Nantes du dimanche : Merci pour vos gentils mots. Evidemment que je ne bannirai personne. Je me doute que ça doit être difficile de trouver quoi dire. Mais je trouve que vous vous en sortez bien. Même si vous nous faites pleurer.

Bon pour la suite des événements... ou plutôt pour le commencement. Voilà comment ça va se passer. Je reprends une partie du mail que j'ai envoyé au Dada (pardon Dada). Oui, je connais un cheval qui parle (trop).

Pour la première fois depuis 12 ans, nous nous sommes échappés quelques jours pendant l'été ! C'était du 27 au 31 juillet... autant dire il y a un siècle, un mois, un an, une éternité. On dirait du Joe Dassin !

Actuellement, j'attends avec une impatience indescriptible, je décompte les jours qui me séparent du 30 août... mais le souvenir de ces 5 jours en totale déconnection grâce à notre Poupée m'aideront à tenir le coup !

Il y eut donc, promenade pieds nus au bord du lac. Je n'ai pas tenté l'immersion totale pour cause de trachéite récente.

Promenade SUR le lac avec un moussaillon qui n'aura pas son permis bâteau cette fois-ci.

Promenade pieds nus sur le Sentier des Chatouilles... Deux heures d'aventure extraordinaire à pister l'ours, le renard et la belette. A 670 mètres d'altitude s'il vous plaît et vue panoramique imprenable sur le lac...

J'espère qu'une certaine appréciera la beauté et l'élégance de notre sac de survie !

De nombreux babibel ont été dévorés.

Beaucoup de hurlements ont été poussés :

J'ai eu d'interminables et passionnantes conversations :

Et comme toujours nous avons pisté les choses insolites. Notre découverte est gratinée je trouve. Nous avons un peu rôdé autour de ce camp retranché dans l'espoir de rencontrer les propriétaires. Nous aurions aimé savoir s'il s'agissait d'humour ! Hélas, il n'y avait âme qui vive...

P.S. : rien à signaler question santé. La prochaine visite à l'hôpital est prévue pour fin septembre. Il faudrait que le Warrior fasse un noeud à la veine de son bras gauche afin de penser à faire une petite prise de sang de contrôle quand même ! :-)

Au commencement, il y avait ça. La terre était informe et vide, il y avait les ténèbres à la surface de l'abîme et c'était moche et ça puait la mort lente. Pouah. Puis Dieu, l'Immortel et l'Invisible, s'en vint

 youpitralalaïtou youkaïdi-youkaïda !

De ses petites mains collantes il créa la Terre, le ciel et tout le toutim. Mais il s'en est foutu partout et du coup, il mit au point le Himawari et sa disciple fût chargée de répandre LA Parole chez les viles gueuses à la peau morne et flasque. Il trouva que cela était bon et partit se reposer à tout jamais !

C'est ainsi qu'à travers les siècles tout ne fut plus que lumière et plénitude à condition que de grands' messes soient parfois célébrées.

Souvenez-vous le 17 juin 2011, Dieu fit un passage sur Terre et Mouche et moi firent sa la connaissance du BS au MF. Le 10 mars 2012, les apôtres se déplacèrent en "région". Mouche et moi assistions à la célébration et c'est ce jour là que nous reçûmes plusieurs demandes d'adoption que nous acceptâmes parce que on est vraiment trop cons nous ne sommes qu'amour et générosité. Mais vous savez ce que c'est dans ces cas là. Dans l'emballement général tout le monde s'aime, s'embrasse eurcke, s'envoie des mails et deux jours plus tard silence radio !

Sauf que Dieu n'embellit pas seulement les peaux d'iguanes et de lézards. Il pétrit en profondeur jusqu'aux âmes, et dès que vous avez mis le doigt dans le pot, des liens indéfectibles vous unissent à tout jamais par l'infini et au-delà. C'est ainsi que plusieurs des disciples du 10 mars 2012 organisèrent dans mon dos une rencontre en notre logis (ou presque) que nous fûmes contraints d'accepter. La date fut fixée au samedi 23 juin 2012 et chacun était chargé amener de quoi se sustenter et ne surtout pas oublier l'hydratant... condition sine qua non à une peau de rêve ! Comme nous étions gargotiers, nous fûmes dispensés de passer aux fourneaux, ce qui pour moi ne changea rien...

C'est ainsi que samedi soir à partir de 19 h tout fut mis en tas mou sur la table :

y compris la baguette dite "oreille de lapin", puis "érotique", puis "lapin mort", pour finir en "godemichet-un-coup-dans-la-lune-un-coup-dans-le-caniveau".

Voici donc ci-dessous les trois adeptes, des filles en tout point propres sur elles et adorables même si elles n'ont pas voulu que je sois sur la photo pour pas gâcher, donc un très très fort potentiel puputes quand même ! Une chataîgne, une blondamèches et une... indéterminée ! Le point commun : elles ont plein de dents contrairement à moi.

Celle qui veut que je sois sa mère est à gauche, Nounoute elle se prénomine. J'accepte parce que sa mère biologique l'a jetée dans une poubelle à Paris et je trouve ça inadmissible. Ce n'est pas parce qu'elle se maquille comme une voiture volée et qu'elle a toujours les seins à l'air qu'on doit s'en débarraser. Heureusement un Lapin l'a ramassée et mise dans une maison couloir avec un parking en boue ! Au milieu, vous trouvez Poclain (parce qu'elle roulait des pelles aux garçons dans la cour de récré). Aujourd'hui, elle touche les seins des filles mais on l'appelle quand même encore Poclain. Elle aime sa mère. On discute pas, elle est folle. A droite, nous avons Agogo, allias Sue Ellen, celle qui coud des trucs et des machins. Et elle, elle ne parle JAMAIS de sa mère, ce qui est encore pire je trouve ! C'est une ex-junkie et ça se voit à son sillon naso génitif où traîne encore de la poudre en vrac.

Après moult discussions hors champs pendant les préparatifs il fut décidé qu'elles appporteraient en plus des vivres : LEURS HOMMES ! Franchement, ça m'a foutu les chocottes. Des filles obligées de se maquiller autant doivent avoir des trucs à cacher. Pour les moutards, j'ai eu chaud mais franchement j'ai vu pire. On les a collés sur un trampoline et ils ont rebondi jusqu'au bout de la nuit.
Mais leurs mecs, OMFG !!!

Notons d'abord que chacune a choisi un mec de 7 ou 8 ans plus jeunes qu'elles sauf une qui en a pris un beaucoup plus vieux...

Vlà la brochette dites donc. C'est du beau, du lourd, du velu de compèt. Les photos ça rend pas justice. C'est beaucoup plus joli au naturel :

A gauche, nous avons LE Bourguignon. Il a la particularité d'avoir construit sa maison avec un courant d'air au milieu... On ne discute pas. En outre, idée de génie que de naître à Fixin sur la route des vins ! Parce que ce garçon ne se déplace jamais sans ses munitions. Et là y'avait du lourd et nous lui avons fait honneur

Au milieu nous avons Lapin, pas pour ce que vous croyez (au contraire, d'après ce que dit sa chérie !), mais parce qu'il imite très bien le lapin et nous en a fait plusieurs démonstrations. On ne s'en lasse pas. Il ne sert à strictement rien en cuisine mais au lit c'est de la bombe. Je les ai néanmoins priés de ne pas se reproduire car nous sommes déjà bien assez sur terre.

Et à droite se trouve Sacoche. Ce garçon est impayable. Une énigme vivante. Chaque fois qu'il ouvre la bouche, il en tombe un sketche. Evidemment c'est parfois beaucoup moins drôle pour sa douce moitié qui traîne ce boulet, mais "en société" il déchire. La pauvre choute avait passé 48 heures en cuisine pour nos retrouvailles et tout bien entreposé comme il se doit dans une "cagette", le genre en plastoc qu'il faut bien saisir par en dessous. Et bien ce babache l'a saisie par les côtés et tout s'est vautré dans l'escalier. Résultat des courses : TOUT EST ALLE A LA POUBELLE ! La dame en aurait pleuré, et le garçon attend des jours meilleurs pour s'excuser.

En outre Sacoche s'appelle Sacoche parce que... Oh et puis, une image vaut mieux qu'un discours :

Voilà, il ne se sépare pas de ce machin bandouliéré autour de lui. Mais quand je dis "pas", je devrais dire 'jamais'. Franchement, à part Beigbeder je me demandais qui pouvait arborer ce genre de trucs. Et bien, croyez-le ou pas, cette énigme nous a occupés une bonne partie de la soirée.

Sacoche a même fait un cours : "La sacoche expliquée aux garçons".

Ses nouvelles copines étaient attentives, mais nous les vraies filles n'en perdions pas une miette. Le seul moment où il a accepté de s'en séparer c'est lorsque les autres (sauf un) ont voulu l'essayer pour savoir comment ça fait.

Bon, lui, un rien l'habille mais ça on le savait déjà. Il a déjà fait moult essayages sur ce blog. Des bonnets de chauve, des pantalons à étiquettes... Je crains que dans sa lettre du Père Noël il ne demande une sacoche au lieu de ses traditionnelles casseroles.

Pour Lapin, on a dû raccourcir la bretelle car ça faisait cache-sexe et il aime le montrer.

Après ce défilé sex and drogue nous avons repris nos agapes et nous n'étions que joie.

Puis l'heure de se faire tirer est arrivée. Et cette bande de gosses, sauf moi qui suis non violente et aime garder ma dignité en toutes circonstances est allée s'équiper. Les pseudos les plus choupis furent choisis dont Sue Ellen m'a semblé être le plus approprié.

Nan mais là, j'ai pas compris, ils étaient dans la même équipe et se tiraient dans la face !

• Sue Ellen : "j'suis touchée, laisse moi crever.
• Mouche : Nan, jamais je t'abandonnerai. T'es dans mon équipe.
• Sue Ellen : si, va t'en, on va tous mourir. Dis aux autres que ce fut un honneur de combattre à leurs côtés !
• Mouche : bon d'accord !" Pan. (il l'a achevée).

Ensuite tout le monde était bien fatigué, surtout la petite

Alors Sacoche a sorti son engin sa guitare et on a chanté Biche ô ma biche et tout ça pour me rappeler mon enfance !

Pendant ce temps, le Bourguignon de Fixin faisait des fleurs de girole de fromage qu'il avait acheté chez un moine. Et ce truc, la vie de ma mère c'est UNE TUERIE !!! Ensuite avec Sue Ellen on a fait un concours de ricochets de mauvaise haleine, et c'est elle qui a gagné !

Puis l'heure des cadeaux est arrivée. Je savais même pas qu'il y aurait cette heure là, mais y'a eu. C'était mon heure préférée d'ailleurs. Ce qu'ils sont bien élevés quand même.

La petite choute avait amené des choses comme ça et la boîte diminue à vue d'oeil

Les bourguignons nous ont offert deux bouteilles : une blanche (Pouilly Fuissé), une rouge (Pommard 1er cru)... et à l'heure où je vous parle.... oui, j'ai honte !

Et Sue Ellen avait confectionné de ses petits doigts boudinés mais néanmoins musclés un cabas avec des chats qui pètent de trouille au cinéma.

 Evidemment, l'essayer c'est l'adopter :

Ensuite on a refait le monde encore un peu parce qu'il en a bien besoin. Et les courageux se sont retirés dessus sauf Sacoche et moi. Et je n'ai pas regretté, c'était grand comme moment. Hélas je n'ai pas pu filmer. Pendant que je m'activais à débarrasser la table pour le dessert et qu'il m'expliquait comment il recherchait LA "vérité" chaque matin à 5 heures !!! il tournait autour de la table, sacoche en bandoulière et rien dans les mains. Je me suis pensé dans mon for "bon d'accord, c'est bon, j'ai compris, je vais me taper tout le boulot !". Je suis allée faire une petite vaisselle et quand je suis revenue la table était nickel chrome. La vérité, je sais toujours pas comment il a fait !

Puis les guerriers sont revenus, on a encore bâfré mais y'avait plus rien à boire un peu et Sacoche devait rentrer se coucher (une heure et demi de route quand même !!!) rapport à son échéance quotidienne de 5 heures du matin et qu'il n'avait pas fait de sieste : "les jours sans sieste, je boufferais ma sacoche" m'a t'il confié !

Il faut toujours déplorer quelques pertes en pareille circonstance. Il y eut donc quelques cadavres ! A l'heure où je publie, les coupables qui ont éventré deux pauvres bouteilles d'eau qui n'avaient rien demandé, sont encore introuvables.

Cette soirée était comment dire ? Grandiose. Rare.

et comme vous vous en doutez, j'adore quand il monte sur le toit !

Et si vous ne connaissez pas l'original de la chanson, je vous la recommande +++. Ce film d'animation (découvert à Annonay évidemment) est un chef d'oeuvre et j'aimerais pouvoir trouver la version intégrale car il dure environ 10 minutes et ce qui se passe après est comment dire... du grand n'importe quoi art !

P.S. : j'ai oublié de vous dire qu'au terme d'une lutte juridique acharnée de presque 18 mois, le RSI (sécurité sociale) nous a remboursé les prestations dues. Ils ont considéré que le malade n'était pas imaginaire. Halleluyah !

La Poupée vient de rentrer de vacances... c'était long !

Il a même pris l'appareil photo car il trouve que la vue du toit est choupine :

• Aujourd'hui c'était contrôle technique. Autant vous le dire tout de suite, il n'y a même pas besoin de contre-visite. Et Oana (l'hémato, je précise car je suppose que vous avez tout oublié) ne veut pas revoir Hervé avant septembre.
• Le petit "plus" de ce jour était qu'il y avait une échographie du coeur (contrôle de routine, je précise pour l'inquiète). Apparemment, c'est un examen "normal" à réaliser quand on est un greffé d'un an d'âge ! Mais il faut le dire, depuis quelque temps Hervé est fatigué et très essouflé au moindre effort.
• Donc deux solutions : le coeur ou les poumons vous dis-je ! Ben c'est pas le coeur qui bat, comme au premier jour.
• 
• Mais je brûle les étapes. Avant d'aller en hémato à 10 h 30, cte pauvre Mouche devait être à 9 h en cardio.
• Ils prévoient large au cazou... et ils ont pas tort Hector ! 
• Rappelez-vous bien, le service hémato se trouve au 7ème étage du bâtiment principal. La cardio dans le bâtiment tout neuf construit à l'autre extrémité à un quart d'heure de marche...
• Docile comme pas deux, Mouche se pointe à l'accueil principal ! Faudra d'ailleurs qu'on m'explique un jour pourquoi ça s'appelle "accueil".
• - "Bonjour Madame la Souriante, c'est rapport aux étiquettes qu'il me faut pour faire mon écho et après aller voir mon Oana au plus haut des cieux en hémato je vous prierai s'il vous plaît votre gracieuseté aimable.
• - Gné ??? Ké zétiquettes de cardio pauvre baltringue ? Les étiquettes de cardio faut les faire en cardio ! Non mais qui c'est qui m'a foutu une courge pareille ?
• - Oups pardon Soeur Sourire. Et si on ne se revoit plus d'ici là... une bonne soirée !"
• 
• Hervé se tape les quinze bornes dans les couloirs et rencontre plein de gens qui promènent des feuilles. Avez-vous remarqué comme beaucoup de gens promènent beaucoup de feuilles dans les hôpitaux ? Enfin quand je dis beaucoup... une feuille à la fois faut pas pousser !
• 
• Arrivé en cardio :
• - Bonjour madame la Faiseuse d'Etiquettes de cardio, c'est rapport aux étiquettes qu'il me faut pour faire mon écho je vous prierai.
• - Gné c'est quoi vot' nom ??? Mais j'ai pas ce nom là ! Z'avez pas rendez-vous !
• - Ben si quand même. J'ai mon ptit carton d'où qu'c'est écrit dessus. Et après j'ai rencard en hémato rapport à la leucémie que j'ai eue.
• - Sauf que nous, on a pas vot' nom mon pauvre. On sait pas qui vous êtes. On sait pas ce qu'on doit vous faire. On sait pas. Quelle écho, de quel coeur ? Nous, on sait pas. Et puis les étiquettes ça se prend à l'accueil là bas au bout des 12 000 couloirs ! On sait pas.
• - Bon merci pour tout madame et encore une bonne journée.
• Il retourne à l'accueil. Je le crois même pas qu'il a fait tout ça d'ailleurs. Mais ce garçon est zen que voulez-vous ?
• A l'accueil :
• "- Bon ben finalement, il me faut mes étiquettes d'hémato pour aller en cardio.
• - Mais vous avez de la cancoillotte dans le citron ou bien, je vous ai dit que je peux pas faire les étiquettes de cardio. Ici c'est les étiquettes d'accueil !!!
• - Ben je vois que bien que je dérange. Mais là, j'en ai ras la foune (façon de parler) de faire des kms à pinceaux. Vous me faites mes étiquettes ou je fais pipi sur le comptoir."
• Ben croyez le ou pas, cette chienne lui a arraché sa convocation des mains et lui a fait ses étiquettes en soupirant ! Comme quoi c'est pas qu'elle pouvait pas : ELLE VOULAIT PÔ !
• Mais avant d'aller en cardio, il a fallu qu'il aille en hémato chercher une lettre d'Oana l'hémato qui explique à la cardio quel examen de cardio il faut pratiquer pour l'hémato.
  On comprend mieux du coup qu'il y ait 1h30 de battement entre l'écho (examen qui doit durer 10 mn chrono en main) et le rendez-vous en hémato.
• Pour faire court et bref. Les résultats sanguins sont bons, l'écho est bonne et pour la fatigue et les vieilles douleurs ben, comment dire ? C'est NORMAL quoi.
• 
• Sinon, ben si les essoufflements perdurent (t'as vu Mouche, j'ai utilisé perdurer, comme dans le poste !!!), il faudra, à la prochaine visite s'occuper des poumons. Je me demande déjà s'il y a des étiquettes pulmonaires ! Sûrement. Et puis, ah oui, j'oubliais, l'autre jour Mouche a eu mal dans la bouche (vous vous souvenez des plaies et bosses de la bouche ? Non ? Ben relisez les épisodes précédents). Bien sûr il ne me l'a dit que quelques jours après (il souffre en silence, moi, je fais trop de bruit quand je souffre il paraît), parce que je l'ai surpris en train de
• Donc, Oana lui a fait une prise de sang supplémentaire pour contrôle l'immunité locale. Elle est trop savante moi je dis. Et elle lui passera un coup de bigo pour lui dire quoi et caisse !
•  
• En résumé, un an sans rechute, sans séjour à l'hosto des étiquettes : C'EST BONNARD. Il faut encore tenir un an et même plutôt 5 !!!
•  
• Demain, jeudi 14 juin 2012 c'est la JOURNEE MONDIALE des Donneurs de Sang
•  

• C'est hyper méga important votre sang : IL A PEUT-ÊTRE SAUVE LA VIE DE MOUCHE !!!
• Avant d'être tricard à vie pour cause de globules défaillants, Hervé était Médaille d'Or. Alors vous pouvez vous aussi avoir une médaille !

• Aujourd'hui il veut donc remercier ceux qui donnent en échange d'un sandwich et qui sauvent des vies. Il a contacté L'ASSOCIATION LAURETTE FUGAIN  pour se mettre à sa disposition en tant que bénévole. L'association lui a répondu. Hélas, pas d'opération particulière prévue, ni d'antenne de l'assoc' dans notre région sinistrée. S'il veut agir, il faut qu'il crée le bousin lui-même.
• 
  Mais Oana lui a signalé qu'une association d'aide aux leucémiques (je chercherai le nom précis) existait chez nous. Et Hervé ira donc "conférencer" pour expliquer comment ça se vit trop bien une leucémie !
• Si c'est pas cool ça.
•  
• Sinon, je vous rappelle qu'il y a peu, une éternité, nous étions en vacances et qu'il est toujours aussi heureux dès qu'il trouve une cuisine :
• 
• Et ça c'est la "Salade Salvador Dali" en hommage au grand homme qui mettait des oeufs partout :
•  
• 
• Musée Dali à Figueiras :
• 

C'est... venol (ma favorite !)

Si vous faites une halte dans la région (Nîmes, Alès...) je vous recommande ce gîte magnifique Cévennes Orient, où vous serez accueillis comme des Princes.

Encore une église :

Mon père il avait une 404 :

Non non, Saint Eloi n'est pas mort :

Et Saint Antoine :

 Un endroit magique :

J'ai oublié de souffler avec vous la première bougie de l'auto-greffe du 5 mai 2011... Pour me faire pardonner : les vidéos de ouf que vous attendez toutEs !

J'ai une connection chaotique... mais je peux quand même vous proposer quatre vidéos (dont trois manquent de religion) mais soyez vigilant(e)s d'autres vont arriver... 

Prêtez l'oreille, c'est... venteux ! 

Il y avait moins de vent mais il faut quand même tendre une oreille attentive :

Ci-gît :

A vot' bon coeur :

si les traitements n'ont pas été trop violents.

Certaines nuits de pleine lune...

j'ai des doutes !

Comme j'imagine bien que vous voulez de VRAIES nouvelles... je dirais que le Warrior va bien... si on compare à ce que c'était il y a quelques mois. Sauf que le travail est vraiment TRES TRES TRES fatiguant. Qu'il "m'a fait" une petite grippette il y a environ deux semaines. Il tousse beaucoup. Dort souvent mal. Fatigue rapidement...

mais ça va.

Pourquoi s'inquiéter ? Les analyses de sang sont bonnes. Le prochain rendez vous à l'hôpital est prévu le mois prochain.
En ce qui concerne le tribunal... L'audience devait normalement avoir lieu le 2 mai... autant dire demain. Mais finalement c'est encore une fois reporté. Nous avons reçu un courrier. Je pense que ce dossier est vraiment trop lourd et que nous allons finir en prison !!! En réalité, il semblerait que la sécu cette pute serait prête à verser les indemnités dues (de février 2011...) à condition que nous retirions notre recours ! On rêve et je LOL ! Nous attendons donc les indemnités.

Désolés de creuser le trou de la sécu mais nous ne lâcherons pas bordel !

Toute façon, moi je m'inquiète toujours pour rien. Lui est toujours prêt à faire l'andouille !

Samedi, il y avait Beauty Seminar en notre bonne vieille ville, et même pour être précise, plus exactement ici (boudiou, beau port de pêche !!!) et je m'en vais vous le narrer. Si vous ne savez pas encore ce qu'est un B.S., je regrette, mais vous êtes perdus pour la science et le Millefeuille ne vous mérite pas ! Je vous en avais pourtant déjà parlé ICI même. Cela dit pour TOUT savoir, c'est là que ça se danse et si vous suivez bien (comme Tata s'épuise à expliquer) la technique du Millefeuille (sans s au bout et sans tiret au milieu), vous connaîtrez le bonheur de l'éternelle jeunesse.

Au départ était Dieu. Ensuite vinrent ses embassadrices qui effectuent un Beauty Seminar Tour afin de répandre la bonne parole et le geste juste en France, en Navarre et en Europe. Ainsi le monde ne sera que lumière, douceur et hydratation maximum. Pour accéder à ce rituel de beauté et surtout de bien-être absolu, il faut que Dame Sonia sa grande prêtresse le signale sur son blog et ensuite, si votre tête lui revient il suffit de vous inscrire. C'est totalement free tax et déductible des impôts. Pour le reste, c'est un peu comme une réunion Avon ou Tupperwaere, il faut qu'une fille à la très très vilaine peau se désigne pour recevoir les afficionadas. Et en voiture Simone, Sonia et une experte en Layering mille-feuillé, cette fois la délicieuse et adorable Yukari, vous donnent un cours de comment-il-faut-faire !

Les garçons sont les bienvenus mais il faut qu'ils aient une ceinture de chasteté soient très dociles.

Cette fois, c'était Alexandra qui nous recevait dans sa maison couloir et au début tout est propre bien rangé sur une table autour de laquelle chacun est invité à prendre place.

La grande Soso qui est une pub vivante pour la peau de bébé malgré son grand âge a amené tous les bons produits que Dieu a faits dans une petite valise du dernier chic. Mouche ce qu'il préfère chez Sonia, ce sont ses boucles d'oreilles :

Yukari dit : "Yukari a dit" et nous on exécute les hautes oeuvres. Elle explique aussi que dans les produits japonais, il y a des fleurs de zona qui explosent en une nuit. Et aussi des champignons hallucinogènes. D'abord il faut enlever tout le caca qu'on a sur la figure car le grand Est est non seulement rugueux mais aussi très poluant, surtout si on habite près des salines... Certaines sont venues maquillées comme des voitures volées, et il faut qu'elles enlèvent tout le couscous qu'elles ont sur le visage. Celles qui sont venues nues telles que Dieu les a faites doivent aussi s'appliquer l'huile qui va ôter toute la pollution, les croûtes et les pustules qui obstruent les pores.

Ensuite normalement il faut appliquer un machin qui mousse comme du savon, mais c'est pas vraiment du savon malheureuse, mais comme la maîtresse de céans n'a pas voulu nous prêter d'eau on pouvait pas rincer et on a fait un nettoyage à sec sur la table. Alors Yukari a fait mousser une pichenette du washing sans savon sur un ptit grillage et ça a fait une joulie mousse blanche et crèmeuse comme de la chantilly.

Ensuite il faudrait dans le meilleur des mondes, appliquer la mousse savonneuse sur ta face et rincer à grande eau, même si t'aimes pas. C'est comme ça, tu discutes pas et tu rinces. Là Soso prend son air docte pour dire "tu rinces".

Puis vient le moment merveilleux du nirvana où tu te tartines les cinq points cardinaux et après tu masses en remontant toute ta flasquitude vers le haut en faisant des O et des W, ça dépend de où tu te places. Tant que tu brilles pas comme une saucisse c'est que tu n'as pas bon.

Ci-dessous je vous présente Gounjou. C'est une fille tout ce qu'il y a de propre sur elle mais c'est surtout une pauvre miséreuse qui m'a demandé de l'adopter rapport au fait qu'elle est en procès avec ses parents à cause du prénom qu'ils lui ont donné. Et moi quand on me demande gentiment je ne refuse pas. Le truc c'est que des fois elle porte des trucs zarbis sur sa tête (voir à 4mn03) et je pense que c'est pour ça que ses parents l'ont déshéritée. Pourtant on voit bien la fille qui s'applique et qui veut pas décevoir. En plus, elle a un trou d'balle carré et ça je dis respect !

Ici dessous, il y a qui-vous-savez, à côté d'une autre fille, Véronique qui veut aussi que je l'adopte mais je ne sais pas pourquoi. Je crois qu'elle n'aime pas ses parents. Elle m'appelle "Gracieuse" et je peux comprendre aussi. J'ai dit oui et Mouche est d'accord. Une brune et une blonde ça nous va. On lui changera juste son prénom, on l'appellera Gounjou 2 aussi comme ça, on ne se trompera pas. Tant pis si elle a un trou de balle rond. Elle aime bien quand je parle. Elle rit. CHAQUE FOIS que je parle, elle rit. Des fois je fais seulement bouger mes lèvres sans rien dire et elle rit aussi. Je crois que Tchernobyl (le nuage) est pas passé loin, ça laisse des séquelles chez les personnes sensibles.

Rectificatif (et mail reçu de Véronique) : "Pascale, Tu abuses, je suis au bureau et on doit me prendre pour une folle vu que je rigole toute seule!!!! C'est normal que tu me fasses rigoler, tu as vu comme tu es barrée quand meme!!!! Et puis j'y peux rien, a chaque fois que je te regardais, je t'imaginais mettre ton huile CHO contour des yeux sur tes hémoroides.... Par contre, tu as commis une pettie erreur, c'est pas moi la deuxieme qui voulais l'adoption, c'etait Alexandra... Moi, peux pas avoir une maman barrée comme toi, vais me choper des rides sur les joues a force de rigouler... Moi j'embrasse... Véronique The Poclain"(A cause du fait que quand elle était petite elle roulait des pelles aux garçons cette cochonne !)

Puis vient l'épisode que j'aime le moins : le masque de coton qui picote. En fait, il picote qu'à moi et ça me gave d'avoir un torchon sur la figure je crois. Normalement il faut poireauter jusqu'à ce que le bousin soit sec, mais moi je peux pas attendre, j'arrache. La Grande Carole (avec Sonia mélangée elles atteignent presque 4 mètres si on les superpose, mais on ne la pas fait ça aurait pris trop de temps) elle sait pas le mettre toute seule, cte honte ! Faut dire qu'elle avait du vernis écaillé sur ses doigts, ça aide pas.

Après elle y arrive un peu et fait son air très très chan-mé, sans doute parce que quelqu'un lui a parlé de son sillon naso-génital alors que elle et lui sont fâchés depuis lurette.

Mail de "la" Carole : "Pour ma part, tu peux laisser les photos qui m'illustrent même si je suis ridicule. Surtout celle où Sonia me tend le masque de coton qui pique pas. On dirait une tortue qui vient prendre son austille ...
Et la fille qui a une maison-couloir c'est pas Carole mais Alexandra. Je ne t'en veux pas, c'est normal que ton esprit soit marqué à ce point. Chouette article. et moi J'embrasse !"

Y'en a qui font genre celles qui s'intéressent, mais sans déc', ce masque, i sert à rien et i picote.

Y'a une Anne que ça lui picotait aussi mais elle a rien osé dire et du coup elle est ressortie bleu marine. Et elle avait des gros yeux. J'espère qu'elle va mieux et qu'elle pourra refaire du toboggan.

Ci-dessous Véronique fait ses gros yeux aussi et Sophie-Bernadette porte le masque. ça nous fait des vacances c'est le seul moment où elle se tait. Sinon elle nous parle de ses poches mammaires et de ses coussins anti hémorroïdes avec des ptites boules à l'intérieur. Elle était pressée de partir parce qu'elle voulait aller aux galeries. Elle vit à bouseland donc là elle avait mis ses habits du dimanche pour aller à la ville. Mais on l'a empêchée de partir et ça nous a bien fait rigouler. Elle est gentille aussi parce qu'elle a dit que je faisais 8 ans de moins que mon âge. J'ai pas demandé comment elle avait calculé, mais ça m'a plu.

La Gounjou et la Carole qu'est à tout le monde mais qu'est à personne (c'est sa philosophie de la laïfe) font les malignes, mais franchement elles ont passé l'âge moi je dis ! Si c'est pas malheureux.

Elle c'est Alexandra la fille à la maison couloir qui a fait construire un parking tout en bouillasse juste à côté de chez elle pour qu'on se gare facilement. C'est gentil mais la prochaine fois j'aimerais mieux qu'on vienne me chercher. ça lui fait rien qu'il y ait plein de meufs tout à coup dans sa maison, j'espère que personne lui a rien piqué parce que franchement ce serait pas cool. Au rayon "objets trouvés" y'avait juste une écharpe, mais tellement vilaine l'écharpe, que personne n'en a voulu. Elle a dû la refiler à une flèche de 14 h 30.

Rectif : donc, c'est Alexandra qui veut qu'on l'adopte. Je suis d'accord. En plus c'est pratique on habite pas loin l'une de l'autre !

Mais leçon numéro 1 : faudra arrêter de me tirer cette langue chargée.

Là c'est Mouche, je crois qu'il aime bien le masque de coton. Moi j'aime pas, ça picote. Mais bon ça n'engage que moi. Je dis ça parce que sinon la Sonia elle va ruer car elle supporte pas qu'on dise que ça picote. ça se voit bien que ça lui a pas picoté..

Après il faisait moins son malin parce qu'il voulait que Yukari lui mette des patchs sous les yeux avec du produit miracle qui rajeunit le neul. Mais on a le droit d'en mettre que sur un côté pour qu'on voie la différence. La vie de ma mère, on la voit. 

Là c'est quand il l'a supplie "mets moi un patch Picachu !!!" 

N'est-ce pas qu'on voit bien que d'un côté il a un patch et de l'autre pas ?

Ben zut je m'aperçois que je n'ai pas de photo de la fille qui prenait des photos. Dommage, elle était jolie comme un coeur aussi, avec en plus des bouclettes aux cheveux et des lunettes rouges. Je crois que c'était encore une Anne ou une Julianne mais j'ai fait un mic mac de folie avec les prénoms, et je m'excuse beaucoup.

A la fin on était beaux et brillants. Carole s'est trouvée "chargée" mais en a remis une couche. Yukari m'a passé un coup d'éponge et de champignon sur le visage et j'étais belle comme un astre de lumière évanescent. Les autres étaient vertes mais y'a que moi qui avait mérité.
Alors pour fêter toute cette beauté qui faisait mal aux yeux, on a bâfré : des bretzels, des gougères, des morissettes, la tarte au saumon/épinards/ricotta de Mouche, des meringues qui font vômir et les fameux trous de balle de la Gounjou. Et je suis repartie avec un Seminar bag.

C'était bon et c'était surtout de supers heures passées avec des super filles et un super garçon !

Super quoi.