Au commencement, il y avait ça. La terre était informe et vide, il y avait les ténèbres à la surface de l'abîme et c'était moche et ça puait la mort lente. Pouah. Puis Dieu, l'Immortel et l'Invisible, s'en vint
youpitralalaïtou youkaïdi-youkaïda !
De ses petites mains collantes il créa la Terre, le ciel et tout le toutim. Mais il s'en est foutu partout et du coup, il mit au point le Himawari et sa disciple fût chargée de répandre LA Parole chez les viles gueuses à la peau morne et flasque. Il trouva que cela était bon et partit se reposer à tout jamais !
C'est ainsi qu'à travers les siècles tout ne fut plus que lumière et plénitude à condition que de grands' messes soient parfois célébrées.
Souvenez-vous le 17 juin 2011, Dieu fit un passage sur Terre et Mouche et moi firent sa la connaissance du BS au MF. Le 10 mars 2012, les apôtres se déplacèrent en "région". Mouche et moi assistions à la célébration et c'est ce jour là que nous reçûmes plusieurs demandes d'adoption que nous acceptâmes parce que on est vraiment trop cons nous ne sommes qu'amour et générosité. Mais vous savez ce que c'est dans ces cas là. Dans l'emballement général tout le monde s'aime, s'embrasse eurcke, s'envoie des mails et deux jours plus tard silence radio !
Sauf que Dieu n'embellit pas seulement les peaux d'iguanes et de lézards. Il pétrit en profondeur jusqu'aux âmes, et dès que vous avez mis le doigt dans le pot, des liens indéfectibles vous unissent à tout jamais par l'infini et au-delà. C'est ainsi que plusieurs des disciples du 10 mars 2012 organisèrent dans mon dos une rencontre en notre logis (ou presque) que nous fûmes contraints d'accepter. La date fut fixée au samedi 23 juin 2012 et chacun était chargé amener de quoi se sustenter et ne surtout pas oublier l'hydratant... condition sine qua non à une peau de rêve ! Comme nous étions gargotiers, nous fûmes dispensés de passer aux fourneaux, ce qui pour moi ne changea rien...
C'est ainsi que samedi soir à partir de 19 h tout fut mis en tas mou sur la table :
y compris la baguette dite "oreille de lapin", puis "érotique", puis "lapin mort", pour finir en "godemichet-un-coup-dans-la-lune-un-coup-dans-le-caniveau".
Voici donc ci-dessous les trois adeptes, des filles en tout point propres sur elles et adorables même si elles n'ont pas voulu que je sois sur la photo pour pas gâcher, donc un très très fort potentiel puputes quand même ! Une chataîgne, une blondamèches et une... indéterminée ! Le point commun : elles ont plein de dents contrairement à moi.
Celle qui veut que je sois sa mère est à gauche, Nounoute elle se prénomine. J'accepte parce que sa mère biologique l'a jetée dans une poubelle à Paris et je trouve ça inadmissible. Ce n'est pas parce qu'elle se maquille comme une voiture volée et qu'elle a toujours les seins à l'air qu'on doit s'en débarraser. Heureusement un Lapin l'a ramassée et mise dans une maison couloir avec un parking en boue ! Au milieu, vous trouvez Poclain (parce qu'elle roulait des pelles aux garçons dans la cour de récré). Aujourd'hui, elle touche les seins des filles mais on l'appelle quand même encore Poclain. Elle aime sa mère. On discute pas, elle est folle. A droite, nous avons Agogo, allias Sue Ellen, celle qui coud des trucs et des machins. Et elle, elle ne parle JAMAIS de sa mère, ce qui est encore pire je trouve ! C'est une ex-junkie et ça se voit à son sillon naso génitif où traîne encore de la poudre en vrac.
Après moult discussions hors champs pendant les préparatifs il fut décidé qu'elles appporteraient en plus des vivres : LEURS HOMMES ! Franchement, ça m'a foutu les chocottes. Des filles obligées de se maquiller autant doivent avoir des trucs à cacher. Pour les moutards, j'ai eu chaud mais franchement j'ai vu pire. On les a collés sur un trampoline et ils ont rebondi jusqu'au bout de la nuit.
Mais leurs mecs, OMFG !!!
Notons d'abord que chacune a choisi un mec de 7 ou 8 ans plus jeunes qu'elles sauf une qui en a pris un beaucoup plus vieux...
Vlà la brochette dites donc. C'est du beau, du lourd, du velu de compèt. Les photos ça rend pas justice. C'est beaucoup plus joli au naturel :
A gauche, nous avons LE Bourguignon. Il a la particularité d'avoir construit sa maison avec un courant d'air au milieu... On ne discute pas. En outre, idée de génie que de naître à Fixin sur la route des vins ! Parce que ce garçon ne se déplace jamais sans ses munitions. Et là y'avait du lourd et nous lui avons fait honneur
Au milieu nous avons Lapin, pas pour ce que vous croyez (au contraire, d'après ce que dit sa chérie !), mais parce qu'il imite très bien le lapin et nous en a fait plusieurs démonstrations. On ne s'en lasse pas. Il ne sert à strictement rien en cuisine mais au lit c'est de la bombe. Je les ai néanmoins priés de ne pas se reproduire car nous sommes déjà bien assez sur terre.
Et à droite se trouve Sacoche. Ce garçon est impayable. Une énigme vivante. Chaque fois qu'il ouvre la bouche, il en tombe un sketche. Evidemment c'est parfois beaucoup moins drôle pour sa douce moitié qui traîne ce boulet, mais "en société" il déchire. La pauvre choute avait passé 48 heures en cuisine pour nos retrouvailles et tout bien entreposé comme il se doit dans une "cagette", le genre en plastoc qu'il faut bien saisir par en dessous. Et bien ce babache l'a saisie par les côtés et tout s'est vautré dans l'escalier. Résultat des courses : TOUT EST ALLE A LA POUBELLE ! La dame en aurait pleuré, et le garçon attend des jours meilleurs pour s'excuser.
En outre Sacoche s'appelle Sacoche parce que... Oh et puis, une image vaut mieux qu'un discours :
Voilà, il ne se sépare pas de ce machin bandouliéré autour de lui. Mais quand je dis "pas", je devrais dire 'jamais'. Franchement, à part Beigbeder je me demandais qui pouvait arborer ce genre de trucs. Et bien, croyez-le ou pas, cette énigme nous a occupés une bonne partie de la soirée.
Sacoche a même fait un cours : "La sacoche expliquée aux garçons".
Ses nouvelles copines étaient attentives, mais nous les vraies filles n'en perdions pas une miette. Le seul moment où il a accepté de s'en séparer c'est lorsque les autres (sauf un) ont voulu l'essayer pour savoir comment ça fait.
Bon, lui, un rien l'habille mais ça on le savait déjà. Il a déjà fait moult essayages sur ce blog. Des bonnets de chauve, des pantalons à étiquettes... Je crains que dans sa lettre du Père Noël il ne demande une sacoche au lieu de ses traditionnelles casseroles.
Pour Lapin, on a dû raccourcir la bretelle car ça faisait cache-sexe et il aime le montrer.
Après ce défilé sex and drogue nous avons repris nos agapes et nous n'étions que joie.
Puis l'heure de se faire tirer est arrivée. Et cette bande de gosses, sauf moi qui suis non violente et aime garder ma dignité en toutes circonstances est allée s'équiper. Les pseudos les plus choupis furent choisis dont Sue Ellen m'a semblé être le plus approprié.
Nan mais là, j'ai pas compris, ils étaient dans la même équipe et se tiraient dans la face !
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Sue Ellen : "j'suis touchée, laisse moi crever.
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Mouche : Nan, jamais je t'abandonnerai. T'es dans mon équipe.
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Sue Ellen : si, va t'en, on va tous mourir. Dis aux autres que ce fut un honneur de combattre à leurs côtés !
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Mouche : bon d'accord !" Pan. (il l'a achevée).
Ensuite tout le monde était bien fatigué, surtout la petite
Alors Sacoche a sorti son engin sa guitare et on a chanté Biche ô ma biche et tout ça pour me rappeler mon enfance !
Pendant ce temps, le Bourguignon de Fixin faisait des fleurs de girole de fromage qu'il avait acheté chez un moine. Et ce truc, la vie de ma mère c'est UNE TUERIE !!! Ensuite avec Sue Ellen on a fait un concours de ricochets de mauvaise haleine, et c'est elle qui a gagné !
Puis l'heure des cadeaux est arrivée. Je savais même pas qu'il y aurait cette heure là, mais y'a eu. C'était mon heure préférée d'ailleurs. Ce qu'ils sont bien élevés quand même.
La petite choute avait amené des choses comme ça et la boîte diminue à vue d'oeil
Les bourguignons nous ont offert deux bouteilles : une blanche (Pouilly Fuissé), une rouge (Pommard 1er cru)... et à l'heure où je vous parle.... oui, j'ai honte !
Et Sue Ellen avait confectionné de ses petits doigts boudinés mais néanmoins musclés un cabas avec des chats qui pètent de trouille au cinéma.
Evidemment, l'essayer c'est l'adopter :
Ensuite on a refait le monde encore un peu parce qu'il en a bien besoin. Et les courageux se sont retirés dessus sauf Sacoche et moi. Et je n'ai pas regretté, c'était grand comme moment. Hélas je n'ai pas pu filmer. Pendant que je m'activais à débarrasser la table pour le dessert et qu'il m'expliquait comment il recherchait LA "vérité" chaque matin à 5 heures !!! il tournait autour de la table, sacoche en bandoulière et rien dans les mains. Je me suis pensé dans mon for "bon d'accord, c'est bon, j'ai compris, je vais me taper tout le boulot !". Je suis allée faire une petite vaisselle et quand je suis revenue la table était nickel chrome. La vérité, je sais toujours pas comment il a fait !
Puis les guerriers sont revenus, on a encore bâfré mais y'avait plus rien à boire un peu et Sacoche devait rentrer se coucher (une heure et demi de route quand même !!!) rapport à son échéance quotidienne de 5 heures du matin et qu'il n'avait pas fait de sieste : "les jours sans sieste, je boufferais ma sacoche" m'a t'il confié !
Il faut toujours déplorer quelques pertes en pareille circonstance. Il y eut donc quelques cadavres ! A l'heure où je publie, les coupables qui ont éventré deux pauvres bouteilles d'eau qui n'avaient rien demandé, sont encore introuvables.
Cette soirée était comment dire ? Grandiose. Rare.
Aujourd'hui c'était contrôle technique. Autant vous le dire tout de suite, il n'y a même pas besoin de contre-visite. Et Oana (l'hémato, je précise car je suppose que vous avez tout oublié) ne veut pas revoir Hervé avant septembre. 
