Grâce à Carole, ma Mouche est à l'honneur dans le Canard local. Malheureusement "ils" n'ont pas accepté de mettre la photo de Mouche. Mais quand même, il aurait été content. Et moi je suis fière, comme toujours.

Il faut dire que Carole était sa plus fervente, plus fidèle et plus attentive élève. Elle m'a même "avoué" qu'il lui arrivait d'appeler Mouche pour fignoler une recette. J'adore l'idée car c'est vraiment une chose que nous ne partagions pas. Heureusement j'aimais manger.

Voilà, aujourd'hui c'est notre anniversaire de mariage comme le titre l'indique. Il paraît que pour faire son deuil, il faut avoir passé tous les anniversaires, fêtes, bar mitzvah une première fois... Je ne crois pas trop à cette coutume, à cette croyance, ce rite ou je ne sais. Enfin, ça ne me "parle" pas du tout. Aujourd'hui, je ne suis ni plus triste ni moins triste qu'hier. Au contraire je dirai même peut-être un chouya moins triste... car hier, j'ai retrouvé dans le portable de Mouche (que je continue à recharger... c'est d'ailleurs incroyable comme ces machins se déchargent même quand on s'en sert pas) tous les sms qu'on avait échangés et que j'avais perdus lorsque mon portable a fait sa dernière chute mortelle et définitive la semaine dernière. J'en ai profité, ce que je n'avais jamais fait jusque là, pour lire les sms que Mouche échangeait avec d'autres personnes que moi. Et j'ai pleuré des heures, surtout quand il disait fin mai : "j'ai eu peur cette fois mais je vais m'en sortir". De toute façon, je pleure énormément ces temps-ci. Plus qu'il y a quelques semaines il me semble. Il faut dire que dans la vie professionnelle je suis entourée de personnes ("t'es tombé sur un véritable nid !" m'a dit Carole, et c'est vrai) qui ne sont pas correctes avec moi, qui ne l'ont jamais été, sitôt que Mouche n'a plus été là. Et pourtant elles le connaissaient mais ont toujours fait comme s'il n'avait jamais existé. C'était choquant... seulement au début. J'ai vite compris à qui j'avais à faire. Je pense vous l'avoir déjà dit, mon "veuvage" ne m'autorise en rien à exiger quoi que ce soit de qui que ce soit, ni même un comportement plus délicat... et ces personnes, 3 hommes qui ne pourront même pas se reconnaître car ils ne connaissent pas l'existence de ce blog, l'ont bien démontré. Je n'ai reçu d'eux aucune compassion, aucune indulgence et surtout aucun respect. Je parle de respect parce que justement hier j'ai reçu un gentil mail d'une personne (une fille évidemment, Catherine G.) qui se terminait par "respectueusement" et je me demandais pourquoi. Pourquoi respectueusement ? Et j'ai compris ce qui me choquait le plus dans le comportement de ces trois mecs : leur manque total de respect envers moi, si pas envers moi (car il est évident que je ne leur inspire que du mépris) au moins envers mon chagrin ! Lorsque Bibi est allé voir l'un d'eux et lui a dit : "essaie d'être un peu plus correct avec Pascale !", il lui a répondu "moi aussi j'ai des problèmes de famille"... Et Bibi lui a dit : "tu viens de perdre ta femme ?" Il a juste eu paraît-il un petit mouvement d'interrogation. Evidemment, je ne souhaite ça à personne même si forcément ça arrive un jour ou l'autre, mais bon... vous comprenez.

Voilà, je pleure, je pleure. L'absence irréparable, irremplaçable de Mouche. En ce qui concerne notre anniversaire de mariage, ça ne change rien. Mouche n'était pas très au fait des anniversaires. Chaque année, il devait calculer sur ses doigts (enfin, il n'avait plus assez de doigts) pour savoir combien de temps ça faisait... et même pour se souvenir de l'année. ça me faisait rire évidemment. Je faisais celle que ça choquait, je m'en fichais aussi éperdument. D'autant que se marier un 1er novembre par un si beau temps, comme aujourd'hui, entourés seulement de 7 personnes n'était pas vraiment traditionnel. Cette année je ne vous mets que la photo de mes jambes de ce jour là qui en font baver plus d'une...

Mouche se fichait des anniversaires, du sien surtout. Quant à la Saint Valentin... jamais il ne me l'a souhaitée. Sauf une fois, en 2005, je rentrais, la tête dans les étoiles de mon premier festival d'Annonay où j'avais été membre du jury et il m'avait invitée au restaurant. C'était un  hasard que ça tombe un 14 février. En rentrant à la maison, j'avais découvert l'affiche qu'il avait accrochée :

"MAISON GARANTIE SANS STAR DE CINEMA".

Il est drôle ma Mouche. Etait, j'ai parfois encore du mal avec ma concordance...

Vous ai-je déjà dit qu'il ne connaissait pas son âge ??? ça doit paraît aberrant mais c'était pourtant la réalité. A quatre ou cinq ans près  (en moins bien sûr) il ne pouvait pas le dire sans calculer. Il était d'ailleurs tout étonné de découvrir qu'il avait dépassé la cinquantaine. Enfin si peu et si peu de temps... Et il se plaisait toujours à me répéter que j'étais plus vieille que lui. En tout cas, il me gâtait à mon anniversaire (pourtant je n'aime pas trop qu'on fête le fait de vieillir...) et à Noël aussi. Il aimait faire des cadeaux. En dehors des dates surtout. Mes fleurs préférées sont les chrysanthèmes, pas celles en pot, celles coupées. Chaque année, fin octobre/début novembre j'avais mon bouquet de chrysanthèmes jaunes. Il faut absolument que je m'achète un bouquet de chrysanthèmes jaunes. Vous savez pourquoi la chrysanthème est la fleur de la Toussaint ? Simplement parce que c'est la fleur de saison. Enfin, c'est ce que j'ai entendu dans le poste.

Mais le deuil, c'est quoi au fait ? Je déteste le mot, et l'idée je ne vois pas bien à quoi elle correspond. A la période où on est triste comme un chien perdu ? En tout cas, Bibi encore, m'a dit qu'il avait vu une émission où l'on parlait du deuil, c'est tendance ces jours ci. Bientôt ce sera Noël ! Bref, il y a des étapes dans le deuil, je veux bien le croire mais je ne parlerais pas d'étapes mais plutôt de vagues car le mieux être succède au mal être qui revient pas flux. Récemment ça allait plus mal qu'aujourd'hui par exemple. Le matin je me réveille comme face à un mur : sans projet, sans avenir, sans Mouche. La journée se passe, je vis.  Et le lendemain je me retrouve devant ce mur à déconstruire. C'est une sensation tout à fait nouvelle, que j'ai découverte à la mort de Mouche. Je suis très occupée. Les journées sont trop courtes comme elles l'ont toujours été. Je ne connais JAMAIS l'ennui. Mais je ne m'occupe pas pour m'étourdir et oublier, je suis occupée car j'ai plein de choses à faire. Je ne choisis pas de ne pas être effondrée au fond de mon lit même si certains matins, me lever est plus difficile et paraît plus vain et inutile que d'autres. Je ne pense pas être plus forte que d'autres qui sombrent dans le chagrin et la dépression. Le fait est que je ne suis pas dépressive mais que je ne choisis pas ma façon de sur-vivre. Mais cette sensation d'être devant ce mur, devant cette fin, devant cette page qui pèse une tonne et qui ne se tourne pas, comme si je vivais une transition en attendant ma propre mort est désagréable.

Hier j'ai reçu la photo de Mouche que j'ai décidé de changer. J'en ai choisi une plus réaliste, plus récente (c'était chez Carole, le 23 mai 2013) et nous y sommes tous les deux. Et c'était souvent que je le prenais comme ça dans mes bras. C'était naturel. Et il aimait ça. Que je le colle. Que je lui demande comment il va, s'il avait pris ses médicaments. Je crois que pas UN JOUR ne s'est passé sans que je lui prépare ses médicaments. Je réalise à quel point il se soignait pour moi. Toute cette souffrance ! Certes les traitements lui ont permis de survivre 3 ans et demi mais lui ont détruit l'organisme. Que choisir : fusillé ou pendu ??? Heureusement malgré ses souffrances, il était fort au point que nous avons quand même pu vivre ces trois années en faisant grandir notre amour. Immortel désormais. J'ai mis la photo près de l'olivier qu'il m'avait offert et que nous aimions tant. C'est mon arbre préféré. Oui, j'ai un arbre préféré, pas vous ? Je trouve que c'est beaucoup plus agréable que nous soyons tous les deux à cet endroit parce que l'un sans l'autre, ça rend l'amputation trop visible et encore plus douloureuse.

Même si cette photo c'est bien lui, et que forcément c'est moi qui le fais sourire, tel que je l'ai connu si longtemps, prodigieusement beau. Et c'était l'été juste avant que la pute se déclare. Voilà comment une maladie peut faire changer les gens. Mais son sourire lumineux n'a jamais bougé.

Je me demande ce que ça fait aux gens de me voir sans lui à présent. Il y a des gens qu'on ne peut imaginer l'un sans l'autre non ? Je me souviens qu'à une époque nous allions au même salon de coiffure. Quand j'y allais seule, une coiffeuse m'avait dit une fois : "ben, il est où votre binôme ?" J'adore cette idée qu'on nous associe à ce point !

Mon Dada est venue passer quelques jours la semaine dernière. Elle était pourtant déjà venue en juillet et aussi en juin... mais il faisait beau, nous étions dehors, nous avions fait une œuvre d'art. Et ça ne m'avait pas choquée qu'on soit là, toutes les deux, sans lui. La première oeuvre, c'était le 5 mars, la dernière fois qu'elle a vue Mouche. En rentrant chez elle, elle avait dit à sa meuf qu'elle trouvait Mouche pas bien en forme...

La deuxième œuvre, nous l'avons réalisée en juillet :

Je crois que c'est après que j'ai eu ma frénésie de travaux. J'ai réalisé que je savais quoi faire de mes dix doigts. Ah oui, il faut absolument que je vous fasse admirer le résultat.

Et puis, cette fois, on s'est retrouvé toutes les deux le Dada et moi, à la maison, à manger rien qu'à deux, puis à jouer à deux au Composio... (jeu que je vous recommande particulièrement) ça m'a bouleversée. Nous avons tellement partagé de repas ensemble concoctés par Mouche évidemment et joué à des jeux... Ce sont ce genre d'événements qui me font réaliser que plus jamais les choses ne seront comme avant. J'adore les jeux de société. Je ne pouvais jouer qu'avec Mouche et/ou le Dada. Mouche n'est plus là et le Dada est loin. Voilà, ce genre de petits détails qui font mal.

Et puis Anaël, le ptit rigolo qui se marre tout le temps a eu 1 an le 25 octobre et Mouche avait dit en le prenant dans ses bras, l'une des rares fois où il a pu le prendre dans ses bras : "je ne le verrai pas grandir ce petit bonhomme"... Il avait raison.

Admirez Dark Vador qui me fait rigoler et la sorcière qui fait même pas peur !

Avant d'aller rencontrer cette andouille de Leatherface, je suis allée sur la Place Stanislas qui pour la 21ème fois s'embellissait d'un Jardin Ephémère, cette année dédié à la Guerre 14 à "travers une série de 16 scènes végétales, évoquant chacune un aspect particulier du conflit : le feu, la tranchée, le gris, l'uniforme, la sphère ou encore le chaos..." et c'est bien beau. Mais évidemment ça attire beaucoup de monde et les terrasses étaient pleines... Les autres années, nous nous y rendions Mouche et moi, il aimait cette place.

Et comme il y avait trop de monde, j'y suis retournée à la nuit tombée, et c'était bien joli.

C'est compliqué, ou c'est moi ???

A ceux qui me demandent : "comment tu vas ?", je ne sais jamais s'il s'agit de la formule toute faite, toute prête ou s'ils veulent vraiment la version longue. Alors je dis "ça va."

Et puis l'autre jour je suis restée au téléphone pendant 1 h 12 mn (c'est mon interlocuteur qui me l'a signalé à la fin et s'il passe par ici il se reconnaîtra)... et je peux vous assurer que c'est un exploit et que ça ne m'arrive qu'exceptionnellement. Je n'aime pas le téléphone. Je suis bavarde et à l'issue de la conversation, j'ai l'impression d'avoir perdu mon temps. Que ce n'est pas un véritable échange. Bref, quelque temps après m'être souvenu de cette heure 12 mn passée au téléphone, je me suis aperçue que j'avais passé 1 h 12 au téléphone sans que mon interlocuteur ne me demande une seule fois comment je vais ! Et avec le recul, j'en suis quand même un peu choquée, déçue...

Donc vous voyez c'est compliqué. Pour tout le monde.

J'ai parfaitement conscience, et je pense l'avoir déjà dit, que le fait d'être veuve... (ça me fait rire ce mot... le concept aussi !), d'être sans Mouche ne me donne aucun droit sur qui que ce soit et surtout pas le monopole de la souffrance. Tout de même, ça me choque un peu. Et puis il y a ceux qui me disent "ah ben oui, ça ne fait que 4 mois, c'est tout récent". Et je me dis que d'ici peu... 1 mois, 6 mois ??? il faudra que je fasse encore davantage attention à ne plus être trop triste quand je ne serai pas seule. Toute seule, je laisse libre court à ma tristesse. A l'heure où je vous parle, je viens de passer un loooong moment à pleurer. Je recherchais une note dans ce blog et j'ai parcouru (sans les lire) quelques textes de ces trois ans et demi de maladie... et je me dis que finalement, ça a été un putain de parcours, qu'il a souffert comme c'est pas possible et que pourtant je n'ai pas eu l'impression qu'on était moins heureux. Quels efforts il a dû fournir ! Il me suffit de lire le titre de certaines notes pour voir qu'il a eu peu de répit. Que de souffrances !!! Et en ce qui le concerne je pense qu'il était plutôt rare qu'on lui demande "comment tu vas ?" car il a toujours, sauf à de rares exceptions montré un visage souriant et une attitude agréable. Je revois nos promenades à 2 à l'heure, les soirées avec les "ptits" et Bibi, les spectacles avec Salomé. Ses efforts, son courage, un exemple !

Et je me dis que si je vais si bien... c'est que peut-être j'ai profité et que je bénéficie aujourd'hui de ce courage, de cette volonté. Qu'il me les a transmis. Qu'à force de l'observer je me suis imprégnée de sa force moi qu'on pensait et qui pensais être si fragile. Que ces trois années de lutte, de cauchemar, de terreur m'ont endurcie ou préparée alors qu'en même temps je ne comprends toujours pas. Evidemment, je n'ai pas à lutter contre une maladie mortelle, douloureuse, éprouvante, inhumaine. Je suis là, je suis vivante. Je n'ai plus peur de choses telles que la solitude ou la mort. Mais plus que jamais de la maladie.

Je pense que la force et la vitalité de nos souvenirs m'empêchent de sombrer dans la mélancolie, de sombrer tout court. Que j'ai la chance d'avoir des dérivatifs qui me maintiennent à distance de l'abattement : le cinéma "mieux que la réalité" (comme dit Xavier Dolan), ce monde qui m'appartient où le mal n'existe pas (quoi que...). Et puis ma frénésie de travaux pas pour m'occuper comme certains le pensent mais pour que cette maison soit différente tout en restant celle de nos 22 années d'amour, celle que je ne pourrais pas quitter alors que le lendemain de sa mort j'ai dit et j'ai pensé : "je ne vais pas pouvoir rester ici". Car il est partout. J'ai TOUT viré de ce que j'appelais "la chambre des souffrances"... Plus aucune trace de ces longues journées que Mouche passait sans pouvoir sortir du lit. Et puis il y a la lecture, même si j'ai parfois du mal à me concentrer. L'écriture du blog. Et puis les indispensables copines/amies et Baptiste, Amélie, Salomé, Anaël, Bibi, Amaury...

Mais quoique je fasse, où que je sois, Mouche m'accompagne et ce ne sont pas que des mots. C'est la réalité. Il me manque constamment à chaque instant. Je cherche son avis, son approbation, son aide, nos conversations, nos fourires, cette complicité exceptionnelle que je n'atteindrai plus jamais, que je n'aurai plus jamais avec personne, qui a fait qu'on s'était inventé notre propre langage. ça me manque. Il déformait tout, les mots, les expressions et c'était tordant. Il me comprenait, il comprenait mon humour, ma façon d'agir, de "fonctionner" comme nous disions. Et c'est terrible de se sentir à ce point étrangère au monde parfois parce que je n'ai plus personne pour partager cela. Quand on donne tout à quelqu'un, qu'on en reçoit tout, qu'on en attend tout... il faudrait aussi s'entraîner à envisager le pire.

Je me souviens lorsque nous évoquions la mort, je disais : "je t'interdis de "partir" avant moi. Qu'est-ce que je deviendrais sans toi ?", il répondait : "mais tu vivrais !".
Il avait raison, je suis vivante. 

Le temps de l'innocence insouciance ! 

Parfois en fin de journée (mais ça peut tout aussi bien être en début de journée, je ne suis pas regardante), le vide, le manque, le chagrin s'abattent sur moi.

Ton absence injuste, incompréhensible, insensée, intolérable se déchaîne tout autour de moi et en moi. L'impression que ma peau frémit au bout de mes doigts, que mon cœur inutile lutte pour reprendre un rythme raisonnable.

L'étonnement de croiser des gens qui me disent "alors ça va tu t'occupes ?"... comme si le fait de m'occuper pouvait calmer ma peine. La contradiction de penser que "les gens" feraient mieux de se taire et d'être à la fois stupéfaite, déçue surtout qu'on puisse me parler, passer du temps avec moi sans même t'évoquer un instant.

L'application que je me mets à ne pas encombrer de mon chagrin, à être "normale", naturelle et avoir envie de supplier : "parlez-moi de Lui, je vous en supplie, parlez-moi de Lui. Ne faites pas comme s'il n'avait jamais existé". Mais la vie continue. On est rien. On ne laisse rien, pas de traces ou quelques-unes. Rien.

Alors je me retrouve chez nous, seule avec toi et je me plonge dans ma nouvelle découverte... Un Benjamin encore... saisissant, bouleversant (désolée pour la pub supra merdique avant cet être sublime), en harmonie avec mon chagrin, ma douleur inconsolables ! Et il chante "Condolence"...

"Le silence de la mer n'effacera jamais le bruit de tes pas..."

Deauville septembre 2014.

Le 7 juin 2011, après 8 mois de chimios en secteur stérile, on imaginait que c'était la fin de l'horreur, on y a cru. Alors que c'était le commencement de la fin qui surviendrait pratiquement 3 ans plus tard jour pour jour.

Mais que tu étais beau ! Que j'aime ta voix, et ton sourire et ta douceur, et ton calme, et ta classe...

Tu me manques à un point inconcevable. Je sombre parfois dans une tristesse proche du désespoir. Et puis je me concentre sur nos années ensemble. Et sur tout ce qui a fait que l'on s'est rencontrés. Tous ces hasards et coïncidences qui nous ont mené l'un vers l'autre alors que nous vivions si loin l'un de l'autre. Tous mes ratages, mes mauvais choix surtout professionnels... je me dis que c'était pour me mener jusqu'à toi, et putain, ça valait le coup, et si c'était à refaire, je précipiterais les choses pour qu'elles arrivent plus vite, pour te connaître plus tôt et passer vingt ans de plus avec toi.

Tout à l'heure, je parlais avec Marlène (ma voisine). Elle a voulu voir mes "œuvres"... Oui, je bricole beaucoup depuis quelques semaines. Moi qui n'avais jamais tenu un pinceau et un marteau, qui n'avais jamais mis les pieds sauf contrainte et forcée chez Leroy Merlin ou Brico Dépôt... je peins, je couds, je découpe, je colle et je maroufle.

Exemple : j'ai refait l'entrée qui était moche, crade et sombre. Elle est belle (en tout cas elle me plaît), propre et claire :-)

Et je ne vais pas en rester là...

Et puis évidemment, nous avons parlé de Mouche. Parler de Mouche, c'est ce que je préfère faire sur la terre aujourd'hui ! Il y a des gens avec qui c'est facile et c'est bon. Avec d'autres, on ne l'évoque même pas. Et ça me fait mal. Lorsque des personnes qui l'ont connu, apprécié ne m'en parlent pas, ne prononcent même pas son nom, je suis déçue voire choquée. C'est terrible.

Jamais nous n'avions été séparés aussi longtemps. Deux mois. Huit semaines. Les hospitalisations n'avaient jamais dépassé sept semaines. Alors voilà, nous avons dépassé notre limite de séparation. Sauf qu'à l'hôpital, j'y allais chaque jour.

Le matin, les tous premiers temps, je me réveillais et j'étais obligée de refaire la mise au point sur les événements... au bout d'un petit laps de temps je pensais : "ah oui, c'est vrai, c'est fini. Cette fois, il ne reviendra plus". Jamais. Aujourd'hui déjà, après si peu de temps ou après tout ce temps, je sais dès que je me réveille qu'il n'est pas là. Que sa place est à jamais vide. Je dis "Mouche" chaque jour en me réveillant. J'ai besoin de prononcer son nom... enfin, son pseudo, de caresser son beau visage sur la photo et de lui sourire en retour. De l'implorer de m'envoyer sa force parce que ce vide, son absence, son silence assourdissant sont parfois insupportables. C'est une douleur mystérieuse, qui m'était jusqu'alors inconnue. Une sensation d'oppression au niveau de la poitrine.

Certains s'inquiètent j'imagine. Se demandent si je m'ennuie ! Non jamais. Je ne m'ennuie jamais. A aucun moment je n'ai ressenti l'ennui et le désoeuvrement. C'est bien autre chose, une impression effroyable : le manque. Encore bien différente du besoin.

Le manque.

Ne plus le voir, ne plus le toucher, ne plus le sentir, ne plus l'entendre. C'est comme une entaille profonde dans ma chair. Une plaie qui ne cicatrise pas.

Je n'ai pas de mode d'emploi. Je ne sais pas comment je dois me comporter ni comment les "autres" doivent se comporter. Je vais à l'aveuglette, au jour le jour. Je sais simplement que certains comportements, certaines attitudes me choquent et me blessent. Que certains, des voisins, des soi-disant amis ou connaissances ne se soient même pas donnés la peine de me manifester leur sympathie me choque. Que certains m'inquiètent et m'importunent avec des faits bassement matériels sans respecter cette période de chagrin intense me choque.

Je comprends à quel point il doit être difficile de parler à quelqu'un qui comme moi vit un tel choc, une telle tragédie. Mais je crois que je préfère toutes les maladresses au silence. Chacun fait ce qu'il peut, comme il le peut. Je n'en veux à personne finalement. Je constate plus que jamais à quel point la sélection des personnes dont je dois m'entourer se fait naturellement. Avec certaines personnes chères qui ne savaient plus comment m'approcher sans craindre de me déranger ou de m'offenser les choses ont été mises au point simplement. Et je sais sur qui je peux compter désormais. J'ai constaté que certains dont je n'attendais rien se montrent délicats et attentionnés et d'autres dont je pensais qu'ils seraient présents disparaissent... C'est ainsi, c'est le moment où jamais. De toute façon, rien ne peut me faire autant de mal que la mort de Mouche.

Pour mes relations "virtuelles" que j'entretiens depuis des années parfois, elles me sont toujours aussi précieuses comme toutes celles qui sont ou sont devenues réelles. Chacune se reconnaîtra.

J'ai de longs, très longs moments de solitude comme je n'en avais sans doute jamais connus auparavant, ou je les ai oubliés. Des journées entières à ne voir personne, à ne pas ouvrir la bouche pour parler à quiconque. C'est sans gravité même si je m'interroge sur la nécessité de cette vie parfois. Même si je me demande comment je parviens à continuer à vivre alors que Mouche n'est plus là et qu'il a tant souffert. Et puis égoïstement je m'imagine malade à mon tour... puis mourante. Le seul "avantage", s'il est possible d'en trouver un... est que je n'ai plus peur de la mort alors qu'elle me terrifiait. Mais de la maladie, plus que jamais... Et Mouche est mort dans mes bras. Et je me demande qui me tiendra la main le moment venu, qui m'"accompagnera" et recueillera mon dernier souffle et ces pensées me terrorisent...

Hier j'ai appris la mort de son "copain de greffe" Joseph... juste un mois et demi après lui, de la même saloperie de bactérie pulmonaire. Le même âge. Ils étaient devenus amis. J'étais effondrée.

Les moments les plus terribles surgissent sans être invités. J'aimerais effacer le souvenir des derniers jours, voire des dernières semaines, si éprouvant. Le revoir ne plus pouvoir marcher, ne plus pouvoir se lever, ne plus pouvoir lever le bras sauf au prix d'un effort surhumain, et son pauvre visage émacié, son corps décharné quand il n'était plus lui-même. Et son agonie... Comment faire pour échapper à ça ? Pourquoi la mémoire impose t'elle parfois de revivre toute cette souffrance ?

Je pensais ne pas pouvoir le revoir à l'hôpital et puis je suis tombée sur cette vidéo. Et j'ai ri. Le voir, l'entendre. Je pensais que ce ne serait pas supportable. Et ça l'est. C'est même un plaisir. C'était l'année dernière, il venait d'être greffé et il riait.

D'ailleurs à propos de rire... ça me manque énormément de ne plus rire. C'est la personne la plus drôle que j'ai connue je vous l'ai déjà dit. Dès le réveil, il me faisait rire. C'est incroyable ce que tout le monde me semble fade, sans humour. Il n'avait pas le sens du ridicule, il se fichait de l'être, il aimait que je ris, que j'aille bien. Il voulait mon bonheur. Et moi je l'aime, j'aime son rire qui n'explosait jamais et son sourire, merveilleux, unique ! Jamais je n'ai vu un tel sourire chez personne. Cette lumière était le reflet exact de ce qu'il est. Un homme magnifique dont je suis tellement fière...

Tu imitais si bien Barbara ma Mouche à moi...