- Parce que quand pour la 2 817^ème fois un(e) journaliste lui pose la seule question qui semble les tourmenter (et oui, journaliste c’est un métier !) « quand allez-vous vous marier ? »… George, galant, élégant et surtout incommensurablement patient répond armé de son sourire numéro trois bis testé en laboratoire sur un panel de « souris » : « On m’a souvent posé la question… mais vous m’avez fait changer d’avis ! Faisons cela cette après-midi. Sortez votre plus belle robe… ».

Et oui les filles, George ne se marie pas parce que George n’aime pas décevoir et aussi peut-être un peu surtout… parce qu’en choisir une serait devoir renoncer à toute les autres ! George est le seul homme sur terre à pouvoir promettre le mariage à TOUTES les filles sans qu’AUCUNE lui en veuille.

George est comme ça !

- Parce que si des acteurs bons et beaux au cinéma, il y en a des wagons… le champion du monde de la farce et attrape et du second degré réunis c’est lui, George. Et nous les filles, on aime ça, rire. George n’hésite pas à faire le crétin dans ses films (« O’ brother », « Intolérable cruauté », « Jeux de Dupes ») alors que la plupart des acteurs ne se défroisserait pas le brushing pour un dollar ! Le petit truc en plus que les autres n’ont pas et qui est « même pas peur de me moquer de moi-même »… on aime. Il en joue, et alors ? Le voir se prendre râteau sur râteau en sirotant un café, c’est délicieux, savoureux et moelleux comme un loukoum : what else ? Il nous fait une fois encore croire que nous serions la seule à pouvoir le comprendre et le consoler.

George est trop fort !

 - Parce que George est un acteur et réalisateur politique qui s’engage et n’hésite pas à mouiller la chemise pour tenter de mobiliser le monde sur des causes perdues. Son papa lui a toujours dit de se « battre pour ce qu’(il pensait) être juste et (il)essaie de (s)’y tenir ». George est démocrate et soutient Obama…

George a peur des filles c’est évident !

Cash cherche à venger son frère assassiné. Pour cela il élabore une arnaque pour approcher et « pigeonner » le responsable.

Que dire ? Qu’il faut attendre la toute fin, les 5 dernières minutes pour être un tantinet surpris mais la pirouette finale n’est pas suffisante pour rattraper l’heure et demi lénifiante qu’il faut endurer. Si vous passez outre cette mise en garde, je vous invite à tenter de deviner qui est le pigeon final de l’arnaque pour vous occuper. Personnellement je ne m’y attendais pas mais devoir en passer par tant d’invraisemblance et de retournements de situations cousus de gros fil blanc pour une si piètre révélation, c’est dur.

En outre, que voyons-nous ? Une intrigue plan plan, absconce sans relief ni intérêt. Mais surtout des machos qui se font couillonner comme des bleus par des filles (qui  roulent des mécaniques pire qu’Aldo Maccione, jouent au poker, au billard, au golf, fument clope sur clope), uniquement parce qu’elles sont carrossées comme des Formules 1, ont les seins à l’air et les fesses moulées dans des robes cousues sur elles ! Entre les flics ripoux ou les trop zélés, les balances, les traîtres et  les multiples et successifs pigeons, on voit évoluer une bande de baltringues qui se prennent pour les Onze D’Ocean sur une musique jazzy et qui balancent des dialogues d’une platitude à bâiller, pas drôles et mal écrits. Berléand joue les utilités, Réno mauvais comme un cochon s’emmerde et cabotine mais au final c’est Jean Dujardin qui joue les beaux avec paresse qui a le mot qui résume parfaitement la situation : « j’m’ennuie ». Dommage mais personne n'a l'air d'y croire.

Rendez-nous Dany Ocean... mais en attendant allez plutôt la pépite qui pétille ci-dessous !

Dodge Connolly est capitaine des « Bulldogs », équipe de football américain professionnelle vers 1925. La caractéristique de ce sport à l’époque est de ne comporter aucune règle, ce qui donne lieu à de véritables batailles rangées. Le foot pro semble n’intéresser personne alors que les tribunes des stades universitaires sont pleines et certains sportifs tel Carter Rutherford de véritables stars. Afin de redorer le blason de son équipe lâchée par tous les sponsors, Connolly convainc Rutherford, ancien héros de la guerre 14/18 de rejoindre les «Bulldogs».
Une accorte et pas farouche journaliste Lexie Littleton est chargée de suivre les matchs du héros et de rédiger un article sur ses exploits. Elle apprendra des choses qui l’amèneront à faire des révélations et en outre fichera une sacrée pagaïe entre les deux joueurs tombés sous le charme de la belle.
Je l’avoue, devant la tiédeur générale et quasi unanime, je suis allée quasi à reculons et avec des pieds de plomb voir ce film… tu parles si c’est pratique. Je me disais que voir un clip long comme un jour sans pain de la pub Nespresso et devoir supporter Miss Hamster Number One (pardon Renée, plus jamais je le dirai que tu ressembles à un hamster, tu ne ressembles pas à un hamster du tout du tout, pour ma peine j’ai fait un parterre et deux navets) serait une punition mais tant pis… George quand même… Vous voyez l’truc. Et bien, rentrée avec des pieds qui pèsent une tonne chacun, je suis ressortie avec des ailes de fée. Je flottais au-dessus du cinéma, c’était très agréable et très joli à voir (pour les autres !). Pourtant je vous le jure devant mon premier coup-franc je ne suis pas le genre à faire une « ola » quand un malabar achève un match par un « touch down »… non vraiment je ne suis pas ce genre là. Mais ce film, je l’ai aimé de la première à la dernière image parce qu’il est beau, que l’ambiance (pas l’histoire hein, juste l’ambiance) m’a évoqué celle de « L’arnaque », que la reconstitution des années 20 toute clean et toute sublime est un ravissement, que la lumière est belle, les costumes nickel chrome et tout et tout. Mais surtout surtout, il y a George, drôle comme jamais ou comme toujours, qui ne perd pas une occasion de nous rappeler (comme si je ne le savais pas) que vieillir ça craint du boudin, qui prend un plaisir fou à se castagner dans les bars et à se prendre des coups et à tomber par terre et à se rouler dans la boue, que depuis Cary Grant on n’a pas fait plus Cary Grant que lui, qu’il est un roi de la comédie, qu’il se régale et nous aussi… Mais encore dans ce film, il fait de Renée Zelwegger une actrice, une vraie, charmante, tourbillonnante et séduisante. Que leur complicité ou leur amitié ou le truc qu’il y a entre eux explose aux yeux dans chacune de leur scène, que leurs roucoulades se dégustent comme des loukoums et que leurs dialogues ciselés sur mesure pétillent comme des bulles de champ’.
Humour, fantaisie, gaieté, dérision, séduction… ce serait dommage de s’en passer ! Moi, j'en ris encore !

Salma, veuve palestinienne d’une quarantaine d’années entre seule en lutte contre les autorités israëliennes pour tenter de sauver sa plantation de citronniers qui se trouve sur la Ligne Verte, frontière entre Israël et les territoires occupés. En effet, lorsqu’un prestigieux voisin (Le ministre israélien de la Défense) vient s’installer avec famille et garde rapprochée dans la maison juste en face, la plantation familiale de citronniers est perçue comme une menace susceptible de dissimuler des terroristes.

Cette comédie dramatique prend comme métaphore de la paix entre israéliens et palestiniens des arbres qui sont là depuis toujours et pourraient témoigner. Mais au-delà de cette affaire de voisinage c’est l’histoire de deux femmes (la palestinienne qui survit grâce à la vente des citrons et l’israélienne femme de ministre) que tout oppose, leur statut, leur nationalité mais qui vont se rapprocher à cause de la solitude et l’incompréhension dont elles font l’objet. Leur étrange et inattendue complicité silencieuse est l’autre grande idée du film qui démontre que quelle que soit sa condition, la femme est souvent la victime de la bêtise des hommes. Le réalisateur ne cède cependant pas à la facilité qui aurait été de faire se rencontrer les deux femmes (deux actrices superbes) ce que secrètement on attend quand même, dans une grande scène lacrymale de réconciliation ! Il préfère rester toujours sur le fil de l’émotion en leur imposant une sublime dignité. Magnifique.

Quant à la décision finale de La Cour Suprême, saisie pas Salma, elle est  d’une telle absurdité, qu’on en reste saisis d’effroi et de consternation !

Souvenez-vous, il y a 10 ans Cora, Nadine, Mathieu et Louis son frère randonnaient péniblement sur le GR20 Corse ! Aujourd’hui, ils décident de partir ensemble en vacances et choisissent Saint Tropez comme destination. Par hasard ils y retrouvent leur guide, Eric, qu’ils n’ont jamais revu depuis et à qui tout semble avoir réussi ! Youpitralala, « la nièce de Ben Laden c’est pas les Twin Towers qu’elle fait péter, c’est les bouchons de champagne !!! ». Ah ah ah ! Et oui, autant vous jeter tout de suite dans le grand bain !

C’est ma douce moitié, qui a eu le flair de ne pas s’infliger cette purge, qui m’encourage à écrire une note sur ce machin. Je vous l’avoue aujourd’hui, en un peu plus de deux ans de blog, je n’ai pas pu, pas voulu, pas su écrire sur DEUX films seulement (ceux qui veulent les titres devront être très sages et très gentils) tant la honte et la consternation se mêlaient et provoquaient une véritable tempête d’embarras sous mon crâne. Celui-ci aurait pu être le troisième si Moitié (je ne peux rien lui refuser) n’insistait tant !

Une fois de plus, une fois encore, une fois de trop, je me suis faite piéger… et doublement. D’abord par les acteurs. Il faut que je cesse définitivement de leur faire confiance. Ici, il s’agit de Benoît Poelvoorde et Vincent Elbaz (quoiqu’il soit le seul qui ait réussi à deux reprises à me hisser les commissures vers le haut laborieusement en un rictus qui s’apparenterait au sourire si je n’avais eu tant les nerfs à vif pendant la projection !!!) dont je me suis dit « s’ils sont là, c’est la garantie d’au moins passer un bon moment ! ». Erreur monumentale. Le deuxième piège provient du titre. Si le terme « randonneur » m’avait laissé de bons souvenirs (je suis absolument persuadée d’avoir aimé et d’avoir ri au premier épisode des aventures de ces 4 là !), j’aurais dû être plus vigilante avec le terme Saint-Tropez qui est rarement gage de réussite et de finesse (mon gendarme, mon curé, deux enfoirés… tout ça, c’est à Saint Tropez, sans parler de Douliou Douliou Saint Tropez, encore dans toutes les mémoires !).

Première surprise en ce qui me concerne. Que font Cora, Nadine, Mathieu et Louis ensemble et pourquoi décident-ils de partir ensemble en vacances ? C’est rare, précieux voire vital les vacances, alors pourquoi choisir de les passer avec des gens avec qui vous n’avez aucune affinité, aucune complicité. Et oui messieurs dames, je trouve que les 4 n’ont rien en commun et surtout qu’ils ne s’entendent pas, sont toujours au bord de la crise de nerf devant les réactions ou décisions des uns et des autres, bref, en un mot, ils ne sont pas amis.

J’ai vécu l’arrivée sur leur lieu de vacances comme un cauchemar car l’ermite que je suis parfois/souvent (toujours ??? non !) aurait tendance à fuir ce genre d’endroit. Disons que la… hum, hum, résidence est sans doute bel et bien située à Sainte Maxime mais il s’agit d’un ensemble d’immeubles de deux ou trois étages agrémenté de jardinets fleuris où vous pouvez en tendant la main, toucher celle de votre voisin d’en face. Il y a bel et bien une piscine que vous pouvez apercevoir de votre fenêtre et où vous aurez la chance de voir s’y ébrouer une cinquantaine de personnes (moutards hurlant compris !) ! Un cauchemar je vous dis. Les 4 trouvent ça vraiment très chouette, eux. La suite ne vaut rien. Un film sans scénario, si bête, si laid et si vulgaire a vraiment tendance à me foutre la nausée. Qu’a tenté de prouver Philippe Harel ? Que les « classes moyennes » ne sont que des beaufs qui bavent devant les yachts, les strass, les paillettes, les milliardaires et rêvent de squatter les soirées pince-fesses à draguer ou à se faire peloter ? Soit, moi j’ai trouvé ça méprisant, dédaigneux et surtout très mal fait. Le film est laid je vous dis. Vous êtes sourds ?

Ah oui, je sens que vous voulez que je vous parle des acteurs. Allonzo ! Commençons par le premier fautif, l’auteur, le responsable de cette sinistre farce. Philippe Harel, hypocondre ronchon timide et malheureux en amour doit se prendre dans ses rêves les plus fous pour Woody Allen. Erreur. Géraldine Pailhas nous refait sa Didine, coiffée et fagotée comme une souillon, elle est la femme bafouée, humiliée qui ne s’attache qu’à des sales types qui se moquent d’elle (je suppose que c’est un rôle de composition (mais il est usant !) car Christopher Thompson n’est pas comme ça, n’est-ce pas ?). Karin Viard nous la joue Marilyn de banlieue (tous les milliardaires de St Trop’… je dis St Trop’, c’est plus chic non ? sont fous d’elle) dans des robes cousues sur la bête. Elle éclate de rire puis en sanglots : fatigante. Benoît Poolvoerde m’a énervée et pour la première fois j’ai vu, senti et ressenti les limites de son numéro super rôdé de connard impulsif et euphorique : lassant. Cyrielle Claire caricature au-delà du ridicule Arielle Dombasle. Ne reste que Vincent Elbaz qui semble être le seul à ne pas avoir pris ce truc au sérieux, le seul qui semble décalé et qui ait tenté de placer du second degré dans cette pochade mal ficelée… mais je me trompe peut-être.

C’est surtout au final et c'est bien ça le plus désolant PAS DROLE du tout !!!

Je l’ai revu… le film, le concert. J’en ai encore les mains moites et les pieds poites ! et je suis ELECTRIQUE ! Ah être une heure, une heure seulement, le micro de Mick Jagger, la guitare de Keith Richards ou Christina Agui... non, pitié pas "ça"... le micro ou la guitare seulement !

Voici ce que j’ai lu de ci de là :

Télérama : « même le fan admettra que les Rolling Stones sont leur propre musée Grévin depuis des lustres »…

Le Parisien : « Assister à un show impeccable des Stones reste un spectacle unique (...) mais là, on se retrouve le plus souvent à attendre avidemment les parenthèses entre les morceaux ».

Les Cahiers du Cinéma : « Quelques archives ponctuent toujours dans le même sens l'enchaînement endurant des morceaux live. Ces inserts sont trop rares pour viser une archéologie du groupe ou guetter (...) le parcheminement progressif des vieux rockers »…

Libération : "Shine a light n'a qu'un seul but : démontrer que the Rolling Stones galopent encore comme des antilopes. Vrai, même si le témoignage paraît ne s'adresser qu'à ceux qui en sont déjà convaincus".

M. Cinéma : "Le réalisateur arrive (...) à ménager quelques respirations, au hasard de quelques gros plans sur les regards. L'expérience [est] un poil frustrante pour le spectateur, figé dans son fauteuil et privé des odeurs de fumée et de transpiration".

Oubliez ces pisse-froid à la digestion lente et difficile.

Ecoutez plutôt ces fous là :

Charlie Hebdo : « Shine a light n'explique pas la magie des Rolling Stones, mais se contente, magnifiquement, d'en apporter encore une fois la preuve. »

Le Figaroscope : « Deux heures de rock haute tension offertes par un magicien de l'image. (...) Le tout sans nostalgie et avec pas mal d'humour."

Métro : « Shine a light frise la satisfaction totale ».

Elle : « En tant que spectateur, les pieds fourmillent, on aimerait se lever, danser. Lorsque la lumière se rallume dans la salle, on n'a qu'une envie : les acclamer pour un ultime rappel. »

Brazil : « En artistan avisé, le vieux maestro Scorsese a su se couler dans la matière première, calquer la structure du film sur celle du concert, prouvant que son cinéma et la musique, c'est kif-kif. »

Le nouvel observateur : « Le vieux pirate guitariste est le rock, et la captation de son geste [le lancer de cigarette] justifierait à elle seule que l'on se précipite pour voir Shine a light ».

Positif ??? Comme d’hab’, j’ai compris les mots… mais j’ai RIEN compris…

Vous hésitez encore ??? Si ces images ne parviennent pas à vous convaincre, je ne peux vraiment plus rien faire pour vous.

Depuis la mort de sa mère, Nim vit sur une île déserte avec son père, un scientifique océanographe. La petite fille dévore les aventures de son héros dans des romans d’aventure écrites par une américaine agoraphobe pleine de tocs qui ne sort pas de chez elle. Je vous laisse découvrir comment tout ce joli monde va se retrouver sur l’île et vivre quatre jours de tous les dangers… moi ça me fatigue.

J’ai fait confiance à Abigail Breslin (la petite merveille de « Little miss Sunshine ») et à Jodie Foster (la petite merveille de... c'était quand son dernier (bon) film ?) : j’ai eu tort ! La première, qui a bien grandi, bien maigri s’est littlestaraméricanisée (lire têtàclaquisée) et la seconde qui a dû abuser de la salle de muscu, s’est fait par là même fondre le cerveau et n’a pas une seconde de lucidité dans ce rôle grimaçant (et pas drôle) à l’extrême. Quant à Gérard Butler, c’est le seul qui ne déçoit pas : de film en film il confirme qu’il est bien l’acteur patapouf que j’avais découvert un jour par erreur, surtout quand il parle au moteur de son bateau en pleurnichant comme un tragédien "ne me laisse pas tomber". Ce type est impayable !

Tant de bêtise, de niaiseries et d’invraisemblances, il fallait bien s’y mettre à deux pour les écrire… Cela dit, les moutards présents dans la salle ont gloussé une fois ou deux, alors à vous de voir !

Pour emmerder son beau-frère (très beauf) le doux, rêveur et prestidigitateur au chômage Darry lui pique sa grosse bagnole. Sur une départementale il rencontre Christine Deviers Joncourt Irène Montier Duval abandonnée là avec son sac Hermès rempli de billets de banque. Un peu contraint, beaucoup forcé par la belle emmerdeuse, il va la véhiculer de Paris à Lyon à Locarno et surtout tenter de la faire échapper à ses poursuivants : un ministre, la mafia coréenne…(et d'échapper lui-même à son beauf qui veut récupérer sa voiture). En effet, Irène a servi d’intermédiaire de séduction dans une vente d’armes !

Que dire de cette course poursuite mollassonne survitaminée comme un épisode de Derrick qui fera sourire à peine et jamais rire ? La scène d’ouverture est un crève-cœur où Darry « place » sa mère dans une clinique chic et chère. Bulle Ogier ne se sort décidément plus de ces rôles de vieille dame un peu douce, un peu folle qui lui vont comme la maladie d’Alzheimer. Après ce démarrage, une révélation : Joey Starr, vraiment épatant dans une seule scène où tout l’écran lui appartient ! Il faut lancer un appel aux réalisateurs qui oseraient lui offrir un rôle à contre-emploi. Belle présence, belle diction, il est formidable ! Et puis, Nathalie et Edouard se rencontrent et ça marche. Leur fantaisie respective, l’énergie de l’une, la paresse de l’autre font merveille et puis rapidement pfffff, le soufflet retombe… Ils s’agitent à peine alors qu’ils ont la mort aux trousses, ils balancent leurs répliques qui semblent avoir été écrites, travaillées et retravaillées avec application, tellement que certaines sont répétées deux fois ! Allez, un ptit cadeau pour la route : « la politique ce sont des idées qui rencontrent des circonstances »… et on la bisse au cazou... Quelques seconds rôles viennent faire un petit numéro et le César revient à Mélanie Bernier (la pauvre !) contrainte de déverser des flots d’insultes et de mots très drôles (bites, couilles, zob… ah ah ah !) dès qu’elle est émue car elle est atteinte du syndrome Gilles de la Tourette ! A cette belle actrice aussi il y a urgence à lui offrir un rôle ! Un petit coup de Sinatra par ci « I got you under my skin », un petit coup de séduction de la part d’un acteur coréen très très très beau par là, un petit coup d’altermondialisme, des garde du corps armés et très très méchants … et puis hop le grand mystère, l’énigme sont résolus en 2 secondes par un tour de passe-passe non moins mystérieux et par le miracle d’une clé USB en croco Hermès ( !). Tous les acteurs sont debout sur un parking, certains trouvent l’amour, tout le monde est libre et content. J’ai RIEN compris. Cela dure 1 h 33 et ça m’a paru interminable !

Contrairement à ce que je vous disais hier, j'ai trouvé une salle qui programmait ce film. Ouf !

Vers 1976/1977, ma copine alavialamort de l’époque avait deux places pour le Concert des Stones à Bruxelles… J’étais aux anges mais mes parents de l’époque (ah ah ah !) ont dit niet pensant que je reviendrais chargée comme une mule à sniffer des machins à la pelleteuse, prenant exemple sur Mick, Ron, Keith et Charlie. N’imp’. Aujourd’hui, enfin, j’ai vu LE concert des Stones qui est aussi un film et les superlatifs vont me manquer tant le rythme cardiaque s’est emballé,  l’enivrement, la fascination et l’ivresse étaient au paroxysme.

Il s’agit en fait de la captation d’un concert au Beacon Theater de New-York, dans un décor plus kitsch qu'une cathédrale, entrecoupé d’images d’archives forcément réjouissantes puisqu’elles nous montrent le groupe à travers les âges. Mais la grande force du film est évidemment le concert qui en occupe les trois quarts.

Un groupe mythique filmé par un réalisateur mythique donne ce film à se mettre à genoux ! Oui, je le dis, je le pense et j’y retourne dès que possible.

Lors des 10 premières minutes, les deux stars Mick et Marty confrontent leur ego respectif ; c’est à la fois drôle et déroutant. Leurs contacts sont uniquement téléphoniques. Mick se demande si les caméras ne vont pas gêner le public et surtout le gêner lui, et Martin fulmine car il ne parvient pas à connaître les titres et l’ordre des chansons qui seront interprétées. Mick affirme dans un éclat de rire « il le saura quand je monterai sur scène ! ». Pendant le spectacle Mick n’hésitera pas à dire « ses projecteurs me crâment le cul ! ». On sent la bonne ambiance qui a dû régner mais on se fiche de savoir si les Stones se sont surpassés se sachant filmés, car le résultat est là, inestimable,  inespéré qui touche la perfection.

Mick entre en scène avec « Jumpin Jack Flash », il enflamme la salle instantanément et ne laissera s’éteindre à aucun moment cette flamme alternant tous les styles qu’il maîtrise jusqu’à une chanson country interprétée de façon très second degré, un sublime blues âpre en duo avec Buddy Guy. A quoi tient cette alchimie entre un artiste et son public ? A cette énergie, cette façon de bouger, cette voix qui peut cracher le rock et susurrer des balades, cette façon aussi de solliciter constamment le public et assis dans le fauteuil de la salle vous faire trépigner et afficher un sourire immense et sentir des palpitations qui ne s’interrompront qu’avec le générique de fin ! Les chansons s’enchaînent et les papys flétris comme de vieilles pommes envoient leur puissance qui électrise sans lâcher prise un moment. La complicité de Ron et Keith se manifeste régulièrement. Les 16 caméras de Scorcese parviennent à saisir les facéties de Keith Richards, qui semble tout droit débarqué du Black Pearl, il joue avec le public, lui offre ses médiators et lui balance ses riffs en pleine figure tandis que Mick, animal, s’offre et pose pour des spectateurs à portable en pâmoison qui l’immortalisent… Chaque instant de ce concert est un moment unique et magique. Lorsque Keith est interviewé, qu’on lui demande « qu’elle est la dernière chose que vous faites avant d’entrer sur scène ? », il répond « je me réveille ! » et ajoute « sur scène, je ne pense plus à rien, je ressens » tout étonné d’être encore en vie.

Justement ce qui semble les maintenir dans cette forme inouïe malgré tous les excès, c’est la scène où ils retrouvent leurs sourires de gamins irrésistibles.

Interviewé alors qu’il était tout jeunot, Mick Jagger dit : « je pense que nous tiendrons encore un an ou deux »… deux décennies plus tard il affirme « bien sûr que nous serons encore sur scène à 60 ans ». Heureusement !

Je ne m’attendais pas à ce choc. Ce film grisant m’a emmenée au septième ciel, j’étais ensorcelée, envoûtée, fascinée… le miracle hypnotique fut à son comble lorsque Mick (après une pause) est entré sur scène dans une mise en scène où il semblait surgir des enfers et a chanté « Sympathy for the devil »… MA chanson préférée (je savais bien que vous me le demanderiez !).

Courez-y ! Ce film donne une pêche d’enfer ! J

Je ne peux m'empêcher de vous dire que je ne vous dirai rien de la prestation de Christina Aguilera (que je ne connaissais pas...) invitée en guest star... étrange et surprenant... ni du parterre de bimbos dépoitraillées qui a du faire l'objet d'un casting... sûr que mettre des fans au premier rang qui ont l'âge des stars eût été moins glamour...

L’océan est le poumon (l’autre c’est la forêt amazonienne…) de la planète terre et le requin en est le seigneur et celui qui permet l’équilibre de l’écosystème. Le requin n’est pas un mangeur d’hommes et Rob Stewart ne remercie ni le Capitaine Achab ni Steven Spielberg à l’origine de bien des idées reçues et forcément fausses sur ce grand animal timide et indécis...

Je ne peux pour terminer m’empêcher de vous signaler le narcissisme assez réjouissant de Rob Stewart qui n’hésite à aucun moment à se filmer sous toutes les coutures, swimming with sharks, caressant des requins, souffrant sur son lit d’hôpital, doutant lors d’une arrestation etc… Il faut dire que le jeune homme est très agréable à  regarder !!!