Au commencement, il y avait ça. La terre était informe et vide, il y avait les ténèbres à la surface de l'abîme et c'était moche et ça puait la mort lente. Pouah. Puis Dieu, l'Immortel et l'Invisible, s'en vint

 youpitralalaïtou youkaïdi-youkaïda !

De ses petites mains collantes il créa la Terre, le ciel et tout le toutim. Mais il s'en est foutu partout et du coup, il mit au point le Himawari et sa disciple fût chargée de répandre LA Parole chez les viles gueuses à la peau morne et flasque. Il trouva que cela était bon et partit se reposer à tout jamais !

C'est ainsi qu'à travers les siècles tout ne fut plus que lumière et plénitude à condition que de grands' messes soient parfois célébrées.

Souvenez-vous le 17 juin 2011, Dieu fit un passage sur Terre et Mouche et moi firent sa la connaissance du BS au MF. Le 10 mars 2012, les apôtres se déplacèrent en "région". Mouche et moi assistions à la célébration et c'est ce jour là que nous reçûmes plusieurs demandes d'adoption que nous acceptâmes parce que on est vraiment trop cons nous ne sommes qu'amour et générosité. Mais vous savez ce que c'est dans ces cas là. Dans l'emballement général tout le monde s'aime, s'embrasse eurcke, s'envoie des mails et deux jours plus tard silence radio !

Sauf que Dieu n'embellit pas seulement les peaux d'iguanes et de lézards. Il pétrit en profondeur jusqu'aux âmes, et dès que vous avez mis le doigt dans le pot, des liens indéfectibles vous unissent à tout jamais par l'infini et au-delà. C'est ainsi que plusieurs des disciples du 10 mars 2012 organisèrent dans mon dos une rencontre en notre logis (ou presque) que nous fûmes contraints d'accepter. La date fut fixée au samedi 23 juin 2012 et chacun était chargé amener de quoi se sustenter et ne surtout pas oublier l'hydratant... condition sine qua non à une peau de rêve ! Comme nous étions gargotiers, nous fûmes dispensés de passer aux fourneaux, ce qui pour moi ne changea rien...

C'est ainsi que samedi soir à partir de 19 h tout fut mis en tas mou sur la table :

y compris la baguette dite "oreille de lapin", puis "érotique", puis "lapin mort", pour finir en "godemichet-un-coup-dans-la-lune-un-coup-dans-le-caniveau".

Voici donc ci-dessous les trois adeptes, des filles en tout point propres sur elles et adorables même si elles n'ont pas voulu que je sois sur la photo pour pas gâcher, donc un très très fort potentiel puputes quand même ! Une chataîgne, une blondamèches et une... indéterminée ! Le point commun : elles ont plein de dents contrairement à moi.

Celle qui veut que je sois sa mère est à gauche, Nounoute elle se prénomine. J'accepte parce que sa mère biologique l'a jetée dans une poubelle à Paris et je trouve ça inadmissible. Ce n'est pas parce qu'elle se maquille comme une voiture volée et qu'elle a toujours les seins à l'air qu'on doit s'en débarraser. Heureusement un Lapin l'a ramassée et mise dans une maison couloir avec un parking en boue ! Au milieu, vous trouvez Poclain (parce qu'elle roulait des pelles aux garçons dans la cour de récré). Aujourd'hui, elle touche les seins des filles mais on l'appelle quand même encore Poclain. Elle aime sa mère. On discute pas, elle est folle. A droite, nous avons Agogo, allias Sue Ellen, celle qui coud des trucs et des machins. Et elle, elle ne parle JAMAIS de sa mère, ce qui est encore pire je trouve ! C'est une ex-junkie et ça se voit à son sillon naso génitif où traîne encore de la poudre en vrac.

Après moult discussions hors champs pendant les préparatifs il fut décidé qu'elles appporteraient en plus des vivres : LEURS HOMMES ! Franchement, ça m'a foutu les chocottes. Des filles obligées de se maquiller autant doivent avoir des trucs à cacher. Pour les moutards, j'ai eu chaud mais franchement j'ai vu pire. On les a collés sur un trampoline et ils ont rebondi jusqu'au bout de la nuit.
Mais leurs mecs, OMFG !!!

Notons d'abord que chacune a choisi un mec de 7 ou 8 ans plus jeunes qu'elles sauf une qui en a pris un beaucoup plus vieux...

Vlà la brochette dites donc. C'est du beau, du lourd, du velu de compèt. Les photos ça rend pas justice. C'est beaucoup plus joli au naturel :

A gauche, nous avons LE Bourguignon. Il a la particularité d'avoir construit sa maison avec un courant d'air au milieu... On ne discute pas. En outre, idée de génie que de naître à Fixin sur la route des vins ! Parce que ce garçon ne se déplace jamais sans ses munitions. Et là y'avait du lourd et nous lui avons fait honneur

Au milieu nous avons Lapin, pas pour ce que vous croyez (au contraire, d'après ce que dit sa chérie !), mais parce qu'il imite très bien le lapin et nous en a fait plusieurs démonstrations. On ne s'en lasse pas. Il ne sert à strictement rien en cuisine mais au lit c'est de la bombe. Je les ai néanmoins priés de ne pas se reproduire car nous sommes déjà bien assez sur terre.

Et à droite se trouve Sacoche. Ce garçon est impayable. Une énigme vivante. Chaque fois qu'il ouvre la bouche, il en tombe un sketche. Evidemment c'est parfois beaucoup moins drôle pour sa douce moitié qui traîne ce boulet, mais "en société" il déchire. La pauvre choute avait passé 48 heures en cuisine pour nos retrouvailles et tout bien entreposé comme il se doit dans une "cagette", le genre en plastoc qu'il faut bien saisir par en dessous. Et bien ce babache l'a saisie par les côtés et tout s'est vautré dans l'escalier. Résultat des courses : TOUT EST ALLE A LA POUBELLE ! La dame en aurait pleuré, et le garçon attend des jours meilleurs pour s'excuser.

En outre Sacoche s'appelle Sacoche parce que... Oh et puis, une image vaut mieux qu'un discours :

Voilà, il ne se sépare pas de ce machin bandouliéré autour de lui. Mais quand je dis "pas", je devrais dire 'jamais'. Franchement, à part Beigbeder je me demandais qui pouvait arborer ce genre de trucs. Et bien, croyez-le ou pas, cette énigme nous a occupés une bonne partie de la soirée.

Sacoche a même fait un cours : "La sacoche expliquée aux garçons".

Ses nouvelles copines étaient attentives, mais nous les vraies filles n'en perdions pas une miette. Le seul moment où il a accepté de s'en séparer c'est lorsque les autres (sauf un) ont voulu l'essayer pour savoir comment ça fait.

Bon, lui, un rien l'habille mais ça on le savait déjà. Il a déjà fait moult essayages sur ce blog. Des bonnets de chauve, des pantalons à étiquettes... Je crains que dans sa lettre du Père Noël il ne demande une sacoche au lieu de ses traditionnelles casseroles.

Pour Lapin, on a dû raccourcir la bretelle car ça faisait cache-sexe et il aime le montrer.

Après ce défilé sex and drogue nous avons repris nos agapes et nous n'étions que joie.

Puis l'heure de se faire tirer est arrivée. Et cette bande de gosses, sauf moi qui suis non violente et aime garder ma dignité en toutes circonstances est allée s'équiper. Les pseudos les plus choupis furent choisis dont Sue Ellen m'a semblé être le plus approprié.

Nan mais là, j'ai pas compris, ils étaient dans la même équipe et se tiraient dans la face !

• Sue Ellen : "j'suis touchée, laisse moi crever.
• Mouche : Nan, jamais je t'abandonnerai. T'es dans mon équipe.
• Sue Ellen : si, va t'en, on va tous mourir. Dis aux autres que ce fut un honneur de combattre à leurs côtés !
• Mouche : bon d'accord !" Pan. (il l'a achevée).

Ensuite tout le monde était bien fatigué, surtout la petite

Alors Sacoche a sorti son engin sa guitare et on a chanté Biche ô ma biche et tout ça pour me rappeler mon enfance !

Pendant ce temps, le Bourguignon de Fixin faisait des fleurs de girole de fromage qu'il avait acheté chez un moine. Et ce truc, la vie de ma mère c'est UNE TUERIE !!! Ensuite avec Sue Ellen on a fait un concours de ricochets de mauvaise haleine, et c'est elle qui a gagné !

Puis l'heure des cadeaux est arrivée. Je savais même pas qu'il y aurait cette heure là, mais y'a eu. C'était mon heure préférée d'ailleurs. Ce qu'ils sont bien élevés quand même.

La petite choute avait amené des choses comme ça et la boîte diminue à vue d'oeil

Les bourguignons nous ont offert deux bouteilles : une blanche (Pouilly Fuissé), une rouge (Pommard 1er cru)... et à l'heure où je vous parle.... oui, j'ai honte !

Et Sue Ellen avait confectionné de ses petits doigts boudinés mais néanmoins musclés un cabas avec des chats qui pètent de trouille au cinéma.

 Evidemment, l'essayer c'est l'adopter :

Ensuite on a refait le monde encore un peu parce qu'il en a bien besoin. Et les courageux se sont retirés dessus sauf Sacoche et moi. Et je n'ai pas regretté, c'était grand comme moment. Hélas je n'ai pas pu filmer. Pendant que je m'activais à débarrasser la table pour le dessert et qu'il m'expliquait comment il recherchait LA "vérité" chaque matin à 5 heures !!! il tournait autour de la table, sacoche en bandoulière et rien dans les mains. Je me suis pensé dans mon for "bon d'accord, c'est bon, j'ai compris, je vais me taper tout le boulot !". Je suis allée faire une petite vaisselle et quand je suis revenue la table était nickel chrome. La vérité, je sais toujours pas comment il a fait !

Puis les guerriers sont revenus, on a encore bâfré mais y'avait plus rien à boire un peu et Sacoche devait rentrer se coucher (une heure et demi de route quand même !!!) rapport à son échéance quotidienne de 5 heures du matin et qu'il n'avait pas fait de sieste : "les jours sans sieste, je boufferais ma sacoche" m'a t'il confié !

Il faut toujours déplorer quelques pertes en pareille circonstance. Il y eut donc quelques cadavres ! A l'heure où je publie, les coupables qui ont éventré deux pauvres bouteilles d'eau qui n'avaient rien demandé, sont encore introuvables.

Cette soirée était comment dire ? Grandiose. Rare.

et comme vous vous en doutez, j'adore quand il monte sur le toit !

Et si vous ne connaissez pas l'original de la chanson, je vous la recommande +++. Ce film d'animation (découvert à Annonay évidemment) est un chef d'oeuvre et j'aimerais pouvoir trouver la version intégrale car il dure environ 10 minutes et ce qui se passe après est comment dire... du grand n'importe quoi art !

P.S. : j'ai oublié de vous dire qu'au terme d'une lutte juridique acharnée de presque 18 mois, le RSI (sécurité sociale) nous a remboursé les prestations dues. Ils ont considéré que le malade n'était pas imaginaire. Halleluyah !

La Poupée vient de rentrer de vacances... c'était long !

Il a même pris l'appareil photo car il trouve que la vue du toit est choupine :

• Aujourd'hui c'était contrôle technique. Autant vous le dire tout de suite, il n'y a même pas besoin de contre-visite. Et Oana (l'hémato, je précise car je suppose que vous avez tout oublié) ne veut pas revoir Hervé avant septembre.
• Le petit "plus" de ce jour était qu'il y avait une échographie du coeur (contrôle de routine, je précise pour l'inquiète). Apparemment, c'est un examen "normal" à réaliser quand on est un greffé d'un an d'âge ! Mais il faut le dire, depuis quelque temps Hervé est fatigué et très essouflé au moindre effort.
• Donc deux solutions : le coeur ou les poumons vous dis-je ! Ben c'est pas le coeur qui bat, comme au premier jour.
• 
• Mais je brûle les étapes. Avant d'aller en hémato à 10 h 30, cte pauvre Mouche devait être à 9 h en cardio.
• Ils prévoient large au cazou... et ils ont pas tort Hector ! 
• Rappelez-vous bien, le service hémato se trouve au 7ème étage du bâtiment principal. La cardio dans le bâtiment tout neuf construit à l'autre extrémité à un quart d'heure de marche...
• Docile comme pas deux, Mouche se pointe à l'accueil principal ! Faudra d'ailleurs qu'on m'explique un jour pourquoi ça s'appelle "accueil".
• - "Bonjour Madame la Souriante, c'est rapport aux étiquettes qu'il me faut pour faire mon écho et après aller voir mon Oana au plus haut des cieux en hémato je vous prierai s'il vous plaît votre gracieuseté aimable.
• - Gné ??? Ké zétiquettes de cardio pauvre baltringue ? Les étiquettes de cardio faut les faire en cardio ! Non mais qui c'est qui m'a foutu une courge pareille ?
• - Oups pardon Soeur Sourire. Et si on ne se revoit plus d'ici là... une bonne soirée !"
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• Hervé se tape les quinze bornes dans les couloirs et rencontre plein de gens qui promènent des feuilles. Avez-vous remarqué comme beaucoup de gens promènent beaucoup de feuilles dans les hôpitaux ? Enfin quand je dis beaucoup... une feuille à la fois faut pas pousser !
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• Arrivé en cardio :
• - Bonjour madame la Faiseuse d'Etiquettes de cardio, c'est rapport aux étiquettes qu'il me faut pour faire mon écho je vous prierai.
• - Gné c'est quoi vot' nom ??? Mais j'ai pas ce nom là ! Z'avez pas rendez-vous !
• - Ben si quand même. J'ai mon ptit carton d'où qu'c'est écrit dessus. Et après j'ai rencard en hémato rapport à la leucémie que j'ai eue.
• - Sauf que nous, on a pas vot' nom mon pauvre. On sait pas qui vous êtes. On sait pas ce qu'on doit vous faire. On sait pas. Quelle écho, de quel coeur ? Nous, on sait pas. Et puis les étiquettes ça se prend à l'accueil là bas au bout des 12 000 couloirs ! On sait pas.
• - Bon merci pour tout madame et encore une bonne journée.
• Il retourne à l'accueil. Je le crois même pas qu'il a fait tout ça d'ailleurs. Mais ce garçon est zen que voulez-vous ?
• A l'accueil :
• "- Bon ben finalement, il me faut mes étiquettes d'hémato pour aller en cardio.
• - Mais vous avez de la cancoillotte dans le citron ou bien, je vous ai dit que je peux pas faire les étiquettes de cardio. Ici c'est les étiquettes d'accueil !!!
• - Ben je vois que bien que je dérange. Mais là, j'en ai ras la foune (façon de parler) de faire des kms à pinceaux. Vous me faites mes étiquettes ou je fais pipi sur le comptoir."
• Ben croyez le ou pas, cette chienne lui a arraché sa convocation des mains et lui a fait ses étiquettes en soupirant ! Comme quoi c'est pas qu'elle pouvait pas : ELLE VOULAIT PÔ !
• Mais avant d'aller en cardio, il a fallu qu'il aille en hémato chercher une lettre d'Oana l'hémato qui explique à la cardio quel examen de cardio il faut pratiquer pour l'hémato.
  On comprend mieux du coup qu'il y ait 1h30 de battement entre l'écho (examen qui doit durer 10 mn chrono en main) et le rendez-vous en hémato.
• Pour faire court et bref. Les résultats sanguins sont bons, l'écho est bonne et pour la fatigue et les vieilles douleurs ben, comment dire ? C'est NORMAL quoi.
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• Sinon, ben si les essoufflements perdurent (t'as vu Mouche, j'ai utilisé perdurer, comme dans le poste !!!), il faudra, à la prochaine visite s'occuper des poumons. Je me demande déjà s'il y a des étiquettes pulmonaires ! Sûrement. Et puis, ah oui, j'oubliais, l'autre jour Mouche a eu mal dans la bouche (vous vous souvenez des plaies et bosses de la bouche ? Non ? Ben relisez les épisodes précédents). Bien sûr il ne me l'a dit que quelques jours après (il souffre en silence, moi, je fais trop de bruit quand je souffre il paraît), parce que je l'ai surpris en train de
• Donc, Oana lui a fait une prise de sang supplémentaire pour contrôle l'immunité locale. Elle est trop savante moi je dis. Et elle lui passera un coup de bigo pour lui dire quoi et caisse !
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• En résumé, un an sans rechute, sans séjour à l'hosto des étiquettes : C'EST BONNARD. Il faut encore tenir un an et même plutôt 5 !!!
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• Demain, jeudi 14 juin 2012 c'est la JOURNEE MONDIALE des Donneurs de Sang
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• C'est hyper méga important votre sang : IL A PEUT-ÊTRE SAUVE LA VIE DE MOUCHE !!!
• Avant d'être tricard à vie pour cause de globules défaillants, Hervé était Médaille d'Or. Alors vous pouvez vous aussi avoir une médaille !

• Aujourd'hui il veut donc remercier ceux qui donnent en échange d'un sandwich et qui sauvent des vies. Il a contacté L'ASSOCIATION LAURETTE FUGAIN  pour se mettre à sa disposition en tant que bénévole. L'association lui a répondu. Hélas, pas d'opération particulière prévue, ni d'antenne de l'assoc' dans notre région sinistrée. S'il veut agir, il faut qu'il crée le bousin lui-même.
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  Mais Oana lui a signalé qu'une association d'aide aux leucémiques (je chercherai le nom précis) existait chez nous. Et Hervé ira donc "conférencer" pour expliquer comment ça se vit trop bien une leucémie !
• Si c'est pas cool ça.
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• Sinon, je vous rappelle qu'il y a peu, une éternité, nous étions en vacances et qu'il est toujours aussi heureux dès qu'il trouve une cuisine :
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• Et ça c'est la "Salade Salvador Dali" en hommage au grand homme qui mettait des oeufs partout :
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• Musée Dali à Figueiras :
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C'est... venol (ma favorite !)

Si vous faites une halte dans la région (Nîmes, Alès...) je vous recommande ce gîte magnifique Cévennes Orient, où vous serez accueillis comme des Princes.

Encore une église :

Mon père il avait une 404 :

Non non, Saint Eloi n'est pas mort :

Et Saint Antoine :

 Un endroit magique :

J'ai oublié de souffler avec vous la première bougie de l'auto-greffe du 5 mai 2011... Pour me faire pardonner : les vidéos de ouf que vous attendez toutEs !

J'ai une connection chaotique... mais je peux quand même vous proposer quatre vidéos (dont trois manquent de religion) mais soyez vigilant(e)s d'autres vont arriver... 

Prêtez l'oreille, c'est... venteux ! 

Il y avait moins de vent mais il faut quand même tendre une oreille attentive :

Ci-gît :

A vot' bon coeur :

si les traitements n'ont pas été trop violents.

Certaines nuits de pleine lune...

j'ai des doutes !

Comme j'imagine bien que vous voulez de VRAIES nouvelles... je dirais que le Warrior va bien... si on compare à ce que c'était il y a quelques mois. Sauf que le travail est vraiment TRES TRES TRES fatiguant. Qu'il "m'a fait" une petite grippette il y a environ deux semaines. Il tousse beaucoup. Dort souvent mal. Fatigue rapidement...

mais ça va.

Pourquoi s'inquiéter ? Les analyses de sang sont bonnes. Le prochain rendez vous à l'hôpital est prévu le mois prochain.
En ce qui concerne le tribunal... L'audience devait normalement avoir lieu le 2 mai... autant dire demain. Mais finalement c'est encore une fois reporté. Nous avons reçu un courrier. Je pense que ce dossier est vraiment trop lourd et que nous allons finir en prison !!! En réalité, il semblerait que la sécu cette pute serait prête à verser les indemnités dues (de février 2011...) à condition que nous retirions notre recours ! On rêve et je LOL ! Nous attendons donc les indemnités.

Désolés de creuser le trou de la sécu mais nous ne lâcherons pas bordel !

Toute façon, moi je m'inquiète toujours pour rien. Lui est toujours prêt à faire l'andouille !

Samedi, il y avait Beauty Seminar en notre bonne vieille ville, et même pour être précise, plus exactement ici (boudiou, beau port de pêche !!!) et je m'en vais vous le narrer. Si vous ne savez pas encore ce qu'est un B.S., je regrette, mais vous êtes perdus pour la science et le Millefeuille ne vous mérite pas ! Je vous en avais pourtant déjà parlé ICI même. Cela dit pour TOUT savoir, c'est là que ça se danse et si vous suivez bien (comme Tata s'épuise à expliquer) la technique du Millefeuille (sans s au bout et sans tiret au milieu), vous connaîtrez le bonheur de l'éternelle jeunesse.

Au départ était Dieu. Ensuite vinrent ses embassadrices qui effectuent un Beauty Seminar Tour afin de répandre la bonne parole et le geste juste en France, en Navarre et en Europe. Ainsi le monde ne sera que lumière, douceur et hydratation maximum. Pour accéder à ce rituel de beauté et surtout de bien-être absolu, il faut que Dame Sonia sa grande prêtresse le signale sur son blog et ensuite, si votre tête lui revient il suffit de vous inscrire. C'est totalement free tax et déductible des impôts. Pour le reste, c'est un peu comme une réunion Avon ou Tupperwaere, il faut qu'une fille à la très très vilaine peau se désigne pour recevoir les afficionadas. Et en voiture Simone, Sonia et une experte en Layering mille-feuillé, cette fois la délicieuse et adorable Yukari, vous donnent un cours de comment-il-faut-faire !

Les garçons sont les bienvenus mais il faut qu'ils aient une ceinture de chasteté soient très dociles.

Cette fois, c'était Alexandra qui nous recevait dans sa maison couloir et au début tout est propre bien rangé sur une table autour de laquelle chacun est invité à prendre place.

La grande Soso qui est une pub vivante pour la peau de bébé malgré son grand âge a amené tous les bons produits que Dieu a faits dans une petite valise du dernier chic. Mouche ce qu'il préfère chez Sonia, ce sont ses boucles d'oreilles :

Yukari dit : "Yukari a dit" et nous on exécute les hautes oeuvres. Elle explique aussi que dans les produits japonais, il y a des fleurs de zona qui explosent en une nuit. Et aussi des champignons hallucinogènes. D'abord il faut enlever tout le caca qu'on a sur la figure car le grand Est est non seulement rugueux mais aussi très poluant, surtout si on habite près des salines... Certaines sont venues maquillées comme des voitures volées, et il faut qu'elles enlèvent tout le couscous qu'elles ont sur le visage. Celles qui sont venues nues telles que Dieu les a faites doivent aussi s'appliquer l'huile qui va ôter toute la pollution, les croûtes et les pustules qui obstruent les pores.

Ensuite normalement il faut appliquer un machin qui mousse comme du savon, mais c'est pas vraiment du savon malheureuse, mais comme la maîtresse de céans n'a pas voulu nous prêter d'eau on pouvait pas rincer et on a fait un nettoyage à sec sur la table. Alors Yukari a fait mousser une pichenette du washing sans savon sur un ptit grillage et ça a fait une joulie mousse blanche et crèmeuse comme de la chantilly.

Ensuite il faudrait dans le meilleur des mondes, appliquer la mousse savonneuse sur ta face et rincer à grande eau, même si t'aimes pas. C'est comme ça, tu discutes pas et tu rinces. Là Soso prend son air docte pour dire "tu rinces".

Puis vient le moment merveilleux du nirvana où tu te tartines les cinq points cardinaux et après tu masses en remontant toute ta flasquitude vers le haut en faisant des O et des W, ça dépend de où tu te places. Tant que tu brilles pas comme une saucisse c'est que tu n'as pas bon.

Ci-dessous je vous présente Gounjou. C'est une fille tout ce qu'il y a de propre sur elle mais c'est surtout une pauvre miséreuse qui m'a demandé de l'adopter rapport au fait qu'elle est en procès avec ses parents à cause du prénom qu'ils lui ont donné. Et moi quand on me demande gentiment je ne refuse pas. Le truc c'est que des fois elle porte des trucs zarbis sur sa tête (voir à 4mn03) et je pense que c'est pour ça que ses parents l'ont déshéritée. Pourtant on voit bien la fille qui s'applique et qui veut pas décevoir. En plus, elle a un trou d'balle carré et ça je dis respect !

Ici dessous, il y a qui-vous-savez, à côté d'une autre fille, Véronique qui veut aussi que je l'adopte mais je ne sais pas pourquoi. Je crois qu'elle n'aime pas ses parents. Elle m'appelle "Gracieuse" et je peux comprendre aussi. J'ai dit oui et Mouche est d'accord. Une brune et une blonde ça nous va. On lui changera juste son prénom, on l'appellera Gounjou 2 aussi comme ça, on ne se trompera pas. Tant pis si elle a un trou de balle rond. Elle aime bien quand je parle. Elle rit. CHAQUE FOIS que je parle, elle rit. Des fois je fais seulement bouger mes lèvres sans rien dire et elle rit aussi. Je crois que Tchernobyl (le nuage) est pas passé loin, ça laisse des séquelles chez les personnes sensibles.

Rectificatif (et mail reçu de Véronique) : "Pascale, Tu abuses, je suis au bureau et on doit me prendre pour une folle vu que je rigole toute seule!!!! C'est normal que tu me fasses rigoler, tu as vu comme tu es barrée quand meme!!!! Et puis j'y peux rien, a chaque fois que je te regardais, je t'imaginais mettre ton huile CHO contour des yeux sur tes hémoroides.... Par contre, tu as commis une pettie erreur, c'est pas moi la deuxieme qui voulais l'adoption, c'etait Alexandra... Moi, peux pas avoir une maman barrée comme toi, vais me choper des rides sur les joues a force de rigouler... Moi j'embrasse... Véronique The Poclain"(A cause du fait que quand elle était petite elle roulait des pelles aux garçons cette cochonne !)

Puis vient l'épisode que j'aime le moins : le masque de coton qui picote. En fait, il picote qu'à moi et ça me gave d'avoir un torchon sur la figure je crois. Normalement il faut poireauter jusqu'à ce que le bousin soit sec, mais moi je peux pas attendre, j'arrache. La Grande Carole (avec Sonia mélangée elles atteignent presque 4 mètres si on les superpose, mais on ne la pas fait ça aurait pris trop de temps) elle sait pas le mettre toute seule, cte honte ! Faut dire qu'elle avait du vernis écaillé sur ses doigts, ça aide pas.

Après elle y arrive un peu et fait son air très très chan-mé, sans doute parce que quelqu'un lui a parlé de son sillon naso-génital alors que elle et lui sont fâchés depuis lurette.

Mail de "la" Carole : "Pour ma part, tu peux laisser les photos qui m'illustrent même si je suis ridicule. Surtout celle où Sonia me tend le masque de coton qui pique pas. On dirait une tortue qui vient prendre son austille ...
Et la fille qui a une maison-couloir c'est pas Carole mais Alexandra. Je ne t'en veux pas, c'est normal que ton esprit soit marqué à ce point. Chouette article. et moi J'embrasse !"

Y'en a qui font genre celles qui s'intéressent, mais sans déc', ce masque, i sert à rien et i picote.

Y'a une Anne que ça lui picotait aussi mais elle a rien osé dire et du coup elle est ressortie bleu marine. Et elle avait des gros yeux. J'espère qu'elle va mieux et qu'elle pourra refaire du toboggan.

Ci-dessous Véronique fait ses gros yeux aussi et Sophie-Bernadette porte le masque. ça nous fait des vacances c'est le seul moment où elle se tait. Sinon elle nous parle de ses poches mammaires et de ses coussins anti hémorroïdes avec des ptites boules à l'intérieur. Elle était pressée de partir parce qu'elle voulait aller aux galeries. Elle vit à bouseland donc là elle avait mis ses habits du dimanche pour aller à la ville. Mais on l'a empêchée de partir et ça nous a bien fait rigouler. Elle est gentille aussi parce qu'elle a dit que je faisais 8 ans de moins que mon âge. J'ai pas demandé comment elle avait calculé, mais ça m'a plu.

La Gounjou et la Carole qu'est à tout le monde mais qu'est à personne (c'est sa philosophie de la laïfe) font les malignes, mais franchement elles ont passé l'âge moi je dis ! Si c'est pas malheureux.

Elle c'est Alexandra la fille à la maison couloir qui a fait construire un parking tout en bouillasse juste à côté de chez elle pour qu'on se gare facilement. C'est gentil mais la prochaine fois j'aimerais mieux qu'on vienne me chercher. ça lui fait rien qu'il y ait plein de meufs tout à coup dans sa maison, j'espère que personne lui a rien piqué parce que franchement ce serait pas cool. Au rayon "objets trouvés" y'avait juste une écharpe, mais tellement vilaine l'écharpe, que personne n'en a voulu. Elle a dû la refiler à une flèche de 14 h 30.

Rectif : donc, c'est Alexandra qui veut qu'on l'adopte. Je suis d'accord. En plus c'est pratique on habite pas loin l'une de l'autre !

Mais leçon numéro 1 : faudra arrêter de me tirer cette langue chargée.

Là c'est Mouche, je crois qu'il aime bien le masque de coton. Moi j'aime pas, ça picote. Mais bon ça n'engage que moi. Je dis ça parce que sinon la Sonia elle va ruer car elle supporte pas qu'on dise que ça picote. ça se voit bien que ça lui a pas picoté..

Après il faisait moins son malin parce qu'il voulait que Yukari lui mette des patchs sous les yeux avec du produit miracle qui rajeunit le neul. Mais on a le droit d'en mettre que sur un côté pour qu'on voie la différence. La vie de ma mère, on la voit. 

Là c'est quand il l'a supplie "mets moi un patch Picachu !!!" 

N'est-ce pas qu'on voit bien que d'un côté il a un patch et de l'autre pas ?

Ben zut je m'aperçois que je n'ai pas de photo de la fille qui prenait des photos. Dommage, elle était jolie comme un coeur aussi, avec en plus des bouclettes aux cheveux et des lunettes rouges. Je crois que c'était encore une Anne ou une Julianne mais j'ai fait un mic mac de folie avec les prénoms, et je m'excuse beaucoup.

A la fin on était beaux et brillants. Carole s'est trouvée "chargée" mais en a remis une couche. Yukari m'a passé un coup d'éponge et de champignon sur le visage et j'étais belle comme un astre de lumière évanescent. Les autres étaient vertes mais y'a que moi qui avait mérité.
Alors pour fêter toute cette beauté qui faisait mal aux yeux, on a bâfré : des bretzels, des gougères, des morissettes, la tarte au saumon/épinards/ricotta de Mouche, des meringues qui font vômir et les fameux trous de balle de la Gounjou. Et je suis repartie avec un Seminar bag.

C'était bon et c'était surtout de supers heures passées avec des super filles et un super garçon !

Super quoi.

Rolalalala déjà deux mois que je ne vous ai donné de nouvelles de votre "LAMEUR" (çui qu'a la LAM... enfin qu'a eu parce que là, bon). Alors voilà, la nouvelle prise de sang date d'hier... Maintenant, môssieur ne me prévient même pas quand il va faire une analyse. Il y va tout seul comme un grand et le lendemain j'ai les niouses directement par la poste. Parce que c'est fini aussi le temps où il se précipitait chercher les résultats dans la journée. Bref, tous les taux sont nickel chrome. Ni trop ni trop peu. Il faut quand même que je vous dise que cette couille de Mouche avait décidé il y a peu : "je suis guéri pour toujours, fuck ze police tout ça". Et sans prévenir personne il a arrêté son traitement. Il lui reste deux comprimés par jour à prendre, genre, c'est pas la mort, et ben non, Môssieur ça le dérange. Il se prend pour un jeune homme qu'a pas failli crever. Et ben du coup, en deux temps trois mouvements -trois quatre jours quoi- il s'est chopé une infection dans le dedans et le dehors de sa bouche. Je lui ai collé deux aller retours sans escale et il reprend ses médocs sans faire d'histoire. Le prochain rendez-vous à l'hôpital c'est dans pas longtemps. Le 13 mars à 12 h 15 précisément. Je ne sais pas pourquoi ils donnent des rencards à cette heure là mais bon, rappelez-moi de ne pas oublier les étiquettes.

C'est beau un hôpital sous le soleil vous ne trouvez pas ? Moins beau qu'une ville la nuit, je suis d'accord.

Mais ce n'est pas de ça que je suis venue vous causer. Entre deux crapahutages vitaux et indispensables :

Il nous arrive parfois à nous autres péquenauds de la France d'en bas de Paris, ceux de la Province des régions, d'avoir comme une envie de culturisme. A cet effet, lundi nous avions rendez-vous avec nos deux chéries Ed et sa Sploutche que je vous présente ci-dessous voilées car elles tiennent comme à leur virginité à leur anonymat.

Et pour ce rendez-vous nous devions nous rendre chacun par nos propres moyens en la merveilleuse ville de Metz (dites Messs et non Mettzz comme les pauvres parigots ignares que vous êtes) pour découvrir le non moins merveilleux Centre Pompidou. Oui messieurs dames, après une lutte acharnée entre Nancy et Metz c'est Metz qui a remporté le cocotier en bois du Japon. Et sous vos applaudissements, voici le bousin. ça pète non ?

Mes potes prétendues intellos ne peuvent néanmoins pas commencer une après-midi cul-turelle sans céder aux nourritures terrestres. ça tombe bien. Et c'est autour d'une flûtette que nous les avons retrouvées dans un restau que nous vous recommandons vivement car il décline la patate sous toutes ses coutures. De plus, si vous avez la finesse d'aller aux commodités après le café, vous revenez et l'addition est payée. Le bonheur !

Moi j'ai pris une "Pomme de terre en robe des champs gratinée au Maroilles" pour me rappeler mon plat pays. Vlà la photo :

Mouche et la Sploutche qui s'aiment d'amour et qu'on ne les laisse jamais trop longtemps seuls ont pris une Fondue Maison mélange fondant de beaufort, conté et emmental servi avec des mouillettes croustillantes accompagné de pommes au four, salade maraîchère, crudités, tomates cerises, crème ciboulette et jambon blanc... genre pourquoi faire simple.
Et le Dada un Burger, mais je ne sais plus lequel.

Ensuite Mouche et moi avons fait une battle de photos, parce qu'on aime bien.

Bien calés, pour ne pas dire pus et repus, nous avons pu aborder l'exposition actuelle "ERRE, Variations Labyrinthiques", car notre Pompidou à nous n'a pas d'expo permanente. Le problème avec moi c'est que je suis constitutionnellement INCAPABLE de visiter un musée, une expo, un truc en restant sérieuse. ça ne veut pas dire que je n'aime pas, au contraire j'adore. Mais après les films, c'est connu, il n'y a rien qui fait dire plus de conneries qu'une "oeuvre d'art". Alors je prends les devants. Surtout quand l'expo se toque de s'inspirer "de l'idée de labyrinthe pour aborder les questions de l'errance, de la perte et de la déambulation ainsi que leurs représentations dans l'art contemporain". Vous comprenez, mesdames et messieurs, "le labyrinthe et le dédale, formes universelles et archaïques sont abordés ici avec une grande liberté, comme métaphores d'un cheminement fondé sur des détours et des sinuosités. Ils touchent à de passionnants paradoxes : une organisation précise du chaos, une progression par la lenteur ou la régression, une confusion productrice de sens et de connaissance..." Moi je REFUSE qu'on m'explique, je veux et j'exige de laisser libre court à mon imagination. Alors les audio-guides et autres catalogues très peu pour moi. Je comprends que mes commentaires puissent dérouter et déplaire mais comment dire aimablement... on n'a qu'une vie (j'ai découvert ça le 8 octobre 2010) et j'en fucke la planète ! 

Vous savez "le labyrinthe mental est une métaphore de la connaissance et de la mémoire : son dessin rappelle la structure du cerveau". Et là je vous jure y'avait des images de la structure du cerveau de Niezstsche et tout ça et y'avait même des croix gammées dedans. ça fait peur et je préfère ne pas vous mettre de photos. C'est là que j'ai dit "heureusement je n'ai pas de sinapses dans mon cerveau". Et une gentille fille qui passait par là m'a dit "si si vous avez des sinapses" et moi j'ai dit "non non j'en ai pas". J'ai bien aimé notre conversation.

Ci-dessus vous voyez un bouquin. Ben ma Sploutche elle dit que c'est un incunable, et même elle dit que c'est une bible. J'aime bien quand elle explique, ça me donne des frissons. Je me dis "mais comment elle sait tout ça, elle a l'air tellement bécasse avec son torchon sur la tête". Ben c'est pas dur, ma Sploutche elle sait lire et c'est écrit dessus (pas sur la Sploutche, sur le livre). C'est pour ça que je l'aime, même si elle porte un sous-pull (qui porte encore des sous-pulls de nos jours ??) en peau de minerve. Et je vous parle même pas de sa veste "National Geographic".

Mon Dada, je ne peux pas vous mettre sa photo, elle flippe trop que des gens la reconnaissent et à 8 ans de la retraite ce serait couillon. Mais c'est dommage parce qu'il y a des vidéos de quand on chante. Oui, parce que toutes les deux on est passé devant un mur blanc alors on a chanté ça parce qu'on a la même culture et qu'on se comprend sans parler et c'est pas tous les jours. Et après on est passé devant un mur noir et paf ! Et c'est pour ça que je l'aime.

Pendant ce temps là Mouche faisait le couillon dans des labyrinthes. C'était un peu le truc qu'il fallait faire. Se perdre dans des labyrinthes.

Mais certains donnaient un peu le tournis et la gerbe pour être polie.

Alors je suis allée voir un film pour me détendre. Et "ils" ont dit "ça y est on l'a perdue y'a Métropolis dans le poste". Mais c'était qu'un extrait parce que la Sploutche m'a expliqué doctement comme si j'avais 4 ans que ce n'était qu'un extrait parce qu'ils n'avaient pas eu les droits pour passer tout le film. J'ai failli dire "mais, euh, pourquoi z'ont pas pris les gauches", mais je n'ai pas voulu la contrarier parce qu'après elle pleure, puis elle se mouche. Et quand elle se mouche, tous aux abris, elle sort son mouchoir en tissu à carreaux (qui utilise encore des mouchoirs en tissu à carreau ?).

Mouche regardait une roue et il faisait "oh" et "ah". Il avait l'air content devant sa roue. J'aime bien quand il est content. Malgré sa nouvelle coupe de cheveux de Oui-Oui que je n'aime pas du tout.

Là-dessous c'est un truc, je ne sais plus ce que c'est.

Et là c'est autoportrait de Mouche au caléidoscope. I rigolait.

J'ai bien aimé la discrétion du robinettier qui était venu mettre plein de trucs de salle de bains sans mettre son nom. Et là je fais genre celle qui prend une douche. Si je suis pas trop drôle !

Ensuite, nous avons tous fait l'andouille dans des trucs en polystyrène (placés les y où il faut merci) qui ont dû en voir de toutes les couleurs depuis des mois.

Et il y avait des ordinateurs où on pouvait regarder des chaises qui se mettaient en peinture toute seule. C'était pas très intéressant mais j'ai fait genre celle qui s'intéresse. L'essentiel c'était de pouvoir chipoter le mulot.

Bon le truc des algues, j'ai pas tout capté mais ça faisait de très jolis rideaux. Il paraît que ça permet d'organiser son espace et façon très inattendue. Ok.

Tout ceci nous a amenés dans un endroit vaste et lumineux qui offrait une belle vue sur les alentours en construction, la gare et la ville. 

Du coup j'ai fait celle que ça rendait rêveuse :

Et en plein milieu de la pièce y'avait une orchidée sur un fond bleu.

Orchidée sur un fond bleu.

Tant de beauté, ça fatigue. C'est chou, il y a de grands tapis où l'on peut s'allonger.
Mais la Sploutche ça ne lui suffit pas. Il faut qu'elle fasse la salutation à la planète Mars. Elle déchire quand elle fait ça vous trouvez pas ?

Pour terminer, il y avait un bébé chaise et sa maman chaise.

Des écritures sur le sol :

Et on a fini au bar du Musée après avoir eu bien du mal à récupérer nos manteaux. On a bu des jus de trucs et on s'est dit que le Centre Pompidou quand même...  

Je ne me rendais pas compte que j'avais laissé un fan club orphelin et en déroute. Shame on me et paix dans vos coeurs les filles, voici enfin les nouvelles que vous attendez sans oser me les demander. En fait si, vous osez en me disant "j'ose pas te demander mais comment va le warrior ?" Je ne pensais pas qu'il vous intéressait encore. Sans déc'. Au bout de 1, 2, 3, 4, 5 mails de personnes différentes, je me dis qu'il est grand temps que je vous le prête encore un peu.

Donc, il va bien. Il a des cheveux qui ressemblent à du duvet de bébé et ça fait tout zarbi quand on y touche, mais toi tu touches pas, tant pis !

A présent il ne doit aller à l'hôpital qu'une fois par mois. La prochaine fois c'est tout début janvier. Il fait toujours des prises de sang et la dernière date de quelques jours. Tout est bon dans le cochon, les hématies, l'hémogloine, les polynuc' neutroph', les plaquettes... 'fin, tous ces machins qu'on suivait au jour le jour et au compte goutte quand il fallait que ça remonte... ou que ça descende et que ça descendait pas quand mossieur avait décidé de pas faire l'aplasie en bon uniforme !!! C'est dingue, quand j'y pense. Quelle année bizarre !

Il prend pas mal de "cachets" pour pas faire certaines infections comme le zona et soigne toujours sa bouche pour éviter la floraison. Oana (sa toubib) lui a remis un arrêt de travail jusqu'en janvier. C'est une période qui me fait beaucoup un peu flipper car comme il a l'imunité d'un R'né de 7 mois, il ne faut pas qu'il attrape les cochonneries que véhiculent l'enfer c'est les autres et du coup il a pas pu faire son vaccin anti grippe comme les autres années. Il était très à cheval sur le vaccin anti grippe ! Mais comme me disait Sandra la meuf à D.S.K. "il peut très bien traverser l'hiver sans rien attraper du tout", et ça m'a fait du bien de lire ça ! Y'a des gens qui ont vraiment le sens de la formule et je m'en félicite.

Plusieurs d'entre vous m'ont demandé aussi des nouvelles de la convocation du mois de novembre au Tribunal pour "arrêt de travail abusif"... on en rit encore. Et bien, je regrette, il vous faudra attendre le mois de mai 2012 pour savoir combien de temps nous passerons en prison, car devant la lourdeur et la complexité du dossier l'affaire a été renvoyée ! Bon on est pas pressés, on a assez raviné le trou de la sécu avec cte maladie imaginaire, on patiente !

Sinon, souvent, c'est-à-dire tous les jours, Hervé a mal aux os, un peu partout. Et moi je dis que c'est l'âge et d'ailleurs notre médecin préféré S.A. m'a dit un jour : "si à 50 ans et plus si affinités, tu te réveilles pas sans avoir mal partout, c'est que t'es mort". Oui, notre médecin est drôle. Depuis qu'il nous a annoncé la nouvelle de la leucémie le 8 octobre 2009, les liens se sont resserrés. Donc, moi je dis c'est plutôt une bonne nouvelle qu'il ait mal partout. Il se rend pas compte la chance qu'il a, c'est fatigant parfois.

Bon, donc, comme il est devenu homme au foyer. La cuisine qu'il aimait déjà avant est à présent devenue une véritable passion. Il y a même un rouleau à pâtisserie maintenant à la maison. C'est pas qu'il fait des pâtisseries, il est même un peu couille en pâtisseries et ça le désole... mais maintenant on mange plus de trucs comme ça par exemple :

mais que des pâtes qu'il fait tout seul la pâte et tout roulée sous les aisselles. Mais pas que... On, enfin, IL a découvert la joue de porc, la vie de ma mère paix à son âme que jamais j'ai mangé un truc plus goûtu, moëlleux, fondant, delicioso. Et pourtant je suis plutôt végétable que cannibale.

Et là, ça fait déjà plusieurs jours qu'il commence à préparer le repas de Noël parce qu'il fait des trucs qui se préparent plein de jours à l'avance, faut que ça trempe, que ça mijote, que ça repose, que ça marine ! Que des trucs que je comprends pas. Et en plus si tu veux tout savoir, on a une formule noëlesque depuis trois ans que c'est simple. On tourne : une fois chez les B. une fois chez les A.B. une fois chez le B., une fois chez nous... et pour pas que ça coûte cher à celui qui reçoit, chacun prépare un truc. Bon, celui qui reçoit prépare le plat principal, un autre le dessert, un autre achète l'hydratant la bibine et un dernier autre s'occupe de l'apéro/entrée. Cette année Mouche fait l'apéro entrée.

Moi comme d'hab', je sers à rien, je danse.

Si vous êtes très sages, pour vous faire baver, je ferai des photos des beaux plats qu'il a préparés.

Quand il n'est pas à la cuisine. Il essaie des trucs :

- la pâte à modeler par exemple, mais il n'est pas doué cte honte ! 

- il terrorise ma Poupée :

- il essaie de lui piquer son renne,

- ou bien il la jette contre le mur :

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- ou des fois, il lui fait un sapin :

Voilà, ça y est, vous êtes rassuré(e)s !!!